怎麼挽回一個對你失望的女朋友?挽回中最大的誤區和錯誤就是——不斷地道歉，試圖通過誠意讓對方回心轉意，今天小編就來聊一聊關于怎麼挽回一個對你失望的女朋友?接下來我們就一起去研究一下吧!

怎麼挽回一個對你失望的女朋友

挽回中最大的誤區和錯誤就是——不斷地道歉，試圖通過誠意讓對方回心轉意。

相信我，一個真正對你徹底死心和失望的人，你想靠道歉來挽回是完全行不通的！不管你有多真誠——是的，相信失戀後真正去嘗試過的朋友都明白我說的這一點。

我的這個回答，會颠覆很多人的認知，也和很多其他的答主以及咨詢師完全的不同，你要認知好了，最好我建議點贊 收藏，避免找不到了，這個絕對是讓你絕處逢生的幹貨。

你如果想挽回，記住，哪怕都是你的錯誤而導緻的分手，都不要沒完沒了的過度道歉和表達誠意，更不要寄希望于道歉讓對方回頭（除非僅僅是假性分手，對方的目的也僅僅是想懲罰你，而不是真的失望甚至死心）。

你的美好想法可能是這樣的（在我的咨詢中很多人一開始都是這樣的思路）：

畢竟是自己的錯誤，自己必須要拿出來誠意道歉，對方也不可能馬上原諒我的，我得堅持；我得和對方表達自己的反思，讓對方知道自己是真正的意識到自己的錯誤了；然後這段時間，我要多暗中幫幫對方，我不求回報，隻希望對方能更好。然後對方可能慢慢發現我對他的愛和誠意，可能就原諒我和我複合了~

那從我的經驗來看，這種想法多數換來的都是——失敗！你太天真的想當然了。

對方會不斷的堅定和明确她的态度，甚至慢慢對你越來越反感和排斥，你的道歉和認錯會不斷的激發對方的情緒築牆，讓她更加的遠離你。

咨詢中最常遇見的一類問題就是：“刻哥，分手确實是我的問題，是我做得不好他/她才和我分手的，他/她現在真的對我失望徹底死心了，我該怎麼挽回他/她呢？”

我敢說，絕大部分被分手的人面對此類困境，基本的挽回思路和挽回行動都是錯誤的！

1、卑微的挽留，試圖讓對方不忍心

當我們面對突如其來地被分手，第一反應肯定是不相信，不相信對方真的那麼狠心，不相信對方真的對自己沒感情了，不相信對方真的會不在乎自己的感受，不相信對方真的可能不管自己的死活。

所以，絕大多數的人被分手，特别是覺得是自己的錯誤導緻得分手的，第一階段都是會不斷地表現出自己的痛苦，一來是自己真的痛苦，畢竟是自己的錯誤導緻的對方離開；二來潛意識裡也是想讓對方心疼自己，讓對方不舍得離開。

結果呢，随着對方越來越堅定的決絕的态度，你會慢慢的明白殘酷的事實——對方是真的是可以這麼狠心的對你的，真的是可以做到不管你的死活的。

2、不斷地道歉，因為覺得畢竟是自己的錯

這是受到我們從小接受的教育和成長經驗的影響，我們潛意識一直覺得“知錯能改善莫大焉”，真的自己犯了錯，拿出來足夠的誠意和認錯态度，我們的老師也好，父母也好，都會原諒我們給我們改正的機會。

所以，面對分手，如果覺得是自己的錯誤導緻的，肯定也會和對方不斷道歉，潛台詞是“我是真的認識到自己的錯誤了，你就原諒我吧，求求你就别離開我了”。

而接下來的走向，你會發現道歉根本沒用，不管你怎麼說，多麼誠懇，他就是不肯再給你機會，并且他可能會變得更加堅決和理所當然，似乎在告訴你“你都知道都是你的錯了，那我離開你完全是合情合理”。

3、千方百計的證明，證明自己的改變

既然是自己的錯誤導緻的分手，多數人想到的挽回策略，一定是證明給對方看自己的改變。

似乎覺得，隻要自己改了，對方就會回頭。

所以會不斷通過比如和對方保證自己的會改，或者努力展示自己的改變來讓對方覺得你改了，然後重新和你在一起。

但是結果呢？你會發現，你怎麼保證對方也不會信，你就算覺得自己改了，對方也毫不在意，并沒有出現你想象的自己改了對方就會給你機會就會回來的局面。

甚至，你改了這個錯誤和毛病，對方可能還會挑出來你新的問題。

4、過度補償對方，因為認定是自己的錯，是自己對不起對方

還有很多人被分手之後，認為分手都是自己的問題導緻的，會很容易升起一種非常“高尚無私”的聖母/父心，想去“無條件不求回報”的補償對方和對對方好。

比如常見的，默默地給對方送對方愛吃的東西；為了對方的學習和工作提供幫助；提醒對方注意身體添加衣物；為了讓對方學習做飯給對方送飯。。。

這類情況也很常見，也常常有人問我說：

“刻哥，複合不複合都無所謂，他/她不和我在一起也行，但我隻是希望他/她好，所以我願意幫助他/她，不求什麼回報”。

而真相是你其實可能沒你想的那麼偉大，這無非是給自己一個讨好對方的借口，潛意識裡還是覺得靠補償對方能挽回。

退一步，就算你真的偉大，真的隻想不求回報的補償對方對對方好，其實對方也不會領情的，甚至你一廂情願地對對方的補償，可能給對方帶來的反而是一種負擔和壓力，對方隻會感覺到你的糾纏和偏執，結果可能是更加的困擾和讨厭你。

所以——，如果你被分手了，并且真的分手的原因主要就是你的問題，你沒有做好，比如在一起的時候對對方太糟糕，比如在一起的時候脾氣太大，比如在一起的時候有和别人暧昧等等。。。那現在，我也要告訴你，你應該醒醒了，靠和對方道歉和所謂的改變，還有對對方的好和補償，基本是不可能挽回成功的！

如上我所說，你的道歉和補償非但不會感動對方或者讓對方改變主意，相反，很可能會更加堅定分手果然都是你的問題，比如：

“果然分手是對的，我想得沒錯，你看他自己都這樣覺得，确實他太糟糕了，我分手是完全對的，他之前那麼對我，我和他分手我也沒什麼對不起他的”。

是的，即使都是你的錯，分手之後我也一樣不建議你一味地道歉、補償，甚至想依靠所謂的改變來挽回。

一個人決定和你分手了，這個時候人是有“一緻性”原則的，心理學上也叫做“證實性偏差”，就是說一旦人有了某種傾向和決定的時候，他們會主動的排斥和否定和自己決定不一緻的信息和證據，而潛意識裡去尋找那些支持自己想法和決定的證據。

所謂證實性偏差，百度百科給出了具體的定義：

證實偏差是指當人确立了某一個信念或觀念時，在收集信息和分析信息的過程中，産生的一種尋找支持這個信念的證據的傾向。也就是說他們會很容易接受支持這個信念的信息，而忽略否定這個信念的信息，甚至還會花費更多的時間和認知資源貶低與他們看法相左的觀點。

所以，一切就越來越清晰和明顯了。

哪怕都是你的錯，但是對方一旦決定了分手，那麼他就會主觀本能地去否定你的改變、否定你的道歉、否定你的付出，甚至還會潛意識的去尋找你更多的問題和缺點，來支持自己分手的決定！

這樣你想想，你的道歉也好，改變也好，補償也好，其實是不是都是在提供給對方更多他應該離開你的證據呢？

如果是的話，他怎麼會回頭呢，隻會更加堅定和“問心無愧”的離你遠去！！

答案是——你需要引導對方去“合理化”你的錯誤！

是的。讓對方原諒你的錯誤，絕非靠你的解釋、你的可憐、你的道歉、你的改變、還有你的補償，而是要引導對方主動地替你的錯誤去解釋，去做合理化。

挽回隻有沿着這種方向，你才有機會複合，并且複合之後才可能獲得平等的關系。

不然，你想想哈，靠你不斷地道歉、改變、認錯、補償，最後就算複合了，對方可能珍惜你嗎？你在這段關系裡還有什麼話語權嗎？

關于“合理化錯誤”有點難以理解，有點抽象，舉個例子，大家對比下。

一個女生因為做作，男生和她提出了分手。

A. 和對方道歉及改變為主的，錯誤的挽回方式

女生不斷和男生道歉，變得脾氣特别好，和男生說話都是小心翼翼的，對男生也是更好了——男生會覺得“她不可能改的，都是裝的，為了挽回我，我知道她的目的，她越這樣我越煩她，早幹嘛了！”

B. 引導對方以“合理化你的錯誤”為主的，正确的挽回方式

女生不再卑微，不再一味的道歉，而是利用具體合适的話術，有效的行為，一點點的引導男生發現，好像是自己錯怪女生了，好像女生不是自己原來想的那樣，女生其實除了自己想到的缺點其實還有很多優點，好像自己才是有問題的那個，甚至自己的問題其實更多、是自己導緻女生那樣的。

“她确實有點作，但其實也是因為愛我啊，還有她作其實也好我之前對她不好、不在乎她的感受、有時候太敷衍和冷淡她有關，我也有問題的。”

這裡很關鍵，引導對方進行“錯誤合理化”涉及非常多的細節，力度也很重要，很多人簡單的問了幾句或者看了我的文章自以為自己已經搞懂，結果去操作之後很容易自己搞砸，因為力度和火候一旦掌握不好，時機把握不準确，都可能适得其反，甚至會讓對方覺得你确實就是那種他最不喜歡的人！而堅定離開你的想法。

所以，這個過程一點要特别謹慎，每一步都要拿捏好分寸，每一次和對方的互動、你每一個行為，都要精準，才能取得更好的結果。

這裡就不具體說了，需要結合具體情況，具體推進。

現在，如果你真的耐心看我完我寫的這篇文章，你至少應該懂得了就算分手是你的錯，你也不應該一味地不斷道歉和補償對方，這樣是絕對挽回不了的（假性分手除外）。

更何況，很多時候，其實你覺得分手都是你的錯，可能也是被對方洗腦了，也許分手并不是他告訴你的原因，也不是真的都是你的問題導緻的呢？

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。