作者：懷左 小穎

來源:懷左同學

前段時間，我送了朋友一套《毛選》，結果朋友順手給了我一本《被讨厭的勇氣》。

其實我以前看過那本書，還能清楚記得裡面的一個重要觀點：人的大多數煩惱，都來源于人際關系。記得當時我看的時候，就這個觀點，還反複琢磨了很多天，把各種煩惱往裡一套，結果大多數，确實如此。

就拿一個很常見的煩惱來講，為什麼小時候我們過得挺開心，長大後條件好了，但卻越來越不開心？以前我覺得主要是因為困難變多，但深入一思考，還有一個重要因素，就是我們喜歡和人比較。

好不容易買了一套房子，結果發現同事家的房子更大，而且有三套，我們瞬間就會不平衡，覺得為什麼我拼盡全力得到的東西，還遠遠趕不上人家的起點，然後郁郁寡歡，覺得擡不起頭。

你看，本來挺好的，通過自己奮鬥有了屬于自己的小屋。但人天生就喜歡去比較，一比較，就會有高下，如果自己處于下風，便會滋生不滿和焦慮。

同樣的，在親密關系中也是一樣，本來挺好的兩個人，為什麼經常鬧矛盾呢？還是因為比較，更深層次，其實是想“控制對方”，讓對方聽話，順我們的意。或者換句話講，我們潛意識裡想掌控關系，想改變對方，而對方如果有反抗精神，覺得不爽，矛盾自然爆發。

表面平靜，暗流洶湧，這就是親密關系中的支配和控制。

今天，我來和大家認真聊聊這個話題。

一、看清本質，很難很難

今年我重新把讀書這個習慣撿了起來，跟着懷左讀書最大的感受是，認清真相，很難。這其中就包括認清自己和身邊的事物。越讀書我越發現，原來以前都是在渾渾噩噩活着。

記得高考報志願的時候，我第一次有了去遠方看世界的機會，而且不是短期，是四年。在我山西老家，很多孩子都和我一樣，能走遠就走遠，能去多好的城市，就去多好的城市。

我也一樣。當時我想去南方，想去體驗不一樣的生活。所以大學的第一個志願，地點在武漢，選了華中師範大學。

本以為特别美好，結果到了武漢以後，我發現自己根本适應不了那裡的氣候。冬天的濕冷、夏天的炎熱，都讓我坐卧難安，想要逃離。一直到大學畢業，我都沒有完全适應那裡的氣候。不得不說，隻有體驗過，才知道适合不适合。

真的是實踐才能出真知，我們想要的，未必就是我們真的想要的。

同樣，認識自己，也沒有那麼容易。

我們總說，認識自己是一件困難的事情。有時候一些下意識的行為，讓自己都吃驚。也許結了婚發現，所欲非良人，原來以為的白馬王子并不适合自己；本來覺得自己喜歡大城市的繁華，想要在大城市打拼一番，結果發現自己并不喜歡快節奏的生活。

我們需要在遭遇不斷的“意外反應”之後，多次反思總結，可能才會認識到更真實的自己。

不得不說，認識自己，是一件很重要的事情。清楚自己擅長什麼，才能找到合适的工作；清楚自己喜歡什麼類型的人，才能找到合适的伴侶；清楚自己心安于什麼樣的生活方式，才能朝着那個方向去努力。

我也一直在認識自己的過程中，不斷總結。

過去，我覺得自己習慣了讨好别人，這也許和我們從小的生活經曆有關。最典型的表現，就是我不會拒絕别人。如果别人提出請求，有時候甚至是無理要求，我的腦海中是沒有“考慮”這個步驟的。我不會想“應不應該答應”，而是自動默認同意，然後就去想應該怎麼辦。

如果條件不允許，實在太難做到，我也會犧牲自己的時間，或者精力，努力去做到。因為我害怕拒絕之後，對方會不高興，擔心人家會對我有意見。

我會盡量讓身邊人開心，哪怕不考慮我自己的感受。

一個辦公室的老教師總誇我說：又愛笑，還沒有那麼多事兒，說如果和我在一起生活，該有多開心。其實隻有我自己知道，我有很多小情緒，隻不過在他人面前不喜歡表現出來，就是害怕别人知道了我内心的弱點，然後沒那麼喜歡我。

我也沒那麼樂觀，有很多軟弱，想太多時會覺得非常累，但也無法去改變。有時候我甚至覺得自己一點都不好，隻是在别人面前假裝是一個很好的人。

直到我在《被讨厭的勇氣》讀到：看起來在迎合他人的人，她内心的欲求是想讓他人認可自己。當時我像被擊中一樣，覺得那描述的就是最真實的我。

你看，看清真相，實在太難。人總是在曆經千帆，經曆過種種之後才能對自己和周圍的事物有一個清醒的認識。而這種認識的得來，也需要我們不斷學習、積累和反思。本質總是藏在表象之後，等待我們深挖。

到這裡，我也就明白老同學懷左經常說的那句話的意思了。他說“真實就是深刻”，原來不是簡單的講真話，而是看到事情的最真實的一面，也就是看清真相。

無限接近真相，展示出來的，自然就很深刻。

原來如此。

二、親密關系的背後，有支配

也許是因為缺乏安全感，也許是沒有自信，剛談戀愛，甚至是現在結婚多年，我都會經常問我老公：“你愛我嗎？”

生活裡，如果他做出了一點點讓我覺得不開心的事情，我都會把這件事等同于他不愛我。過生日，不買禮物，不愛我；下了晚自習，不去接我下班，不愛我；孩子晚上哭鬧，老公不起來幫我，也是不愛我……

所有的無理取鬧，我都是想要表達一個訴求：如果你愛我的話，就應該完全順着我的心意走。

注意，如果再簡化一些，應該是：愛我=聽我的話。想到這裡，我突然覺得有點吓人，也就清楚地明白了我自己的所思所想。原來我是想讓他聽我的話，照顧我的一切情緒和需求，而他無法滿足時，我就覺得他不夠好。

那我不禁要繼續思考：完全聽話，這到底是愛，還是什麼呢？

帶着這個疑問，我最近又讀了兩遍《小王子》，結合着《被讨厭的勇氣》這本書，對之前我自己的行為又有了新的認識。

我想到一個問題：小王子深深愛着玫瑰，那玫瑰呢？她愛的真的是小王子嗎？看起來答案是肯定的，因為她愛小王子，但是又不确定自己在小王子心目中的地位，所以玫瑰才會想方設法去證明小王子是真的愛自己。她裝出嬌弱的樣子，讓小王子去找屏障，同時為了讓他感覺到内疚，還會多咳嗽幾聲。

玫瑰，像極了之前的我，也像極了那些在愛情中，想要求證男友是否真的愛自己的女孩。

可是，這個和對方是否愛我們無關。說白了，所有的無理取鬧，其實背後最真實的心理活動是：我們更愛的其實是自己。他們順着我們的意，我們很開心，覺得對方聽話；他們不順我們的意，我們煩躁不安，反複求證，還是為了讓對方聽話。

我想問，這是愛嗎？

《被讨厭的勇氣》裡提到一個詞，支配。

我們的這種“支配”，往往附以愛的美名，表現出來的軟弱，嗔怪，都是想讓對方用話語和行為證明愛我們。這種證明，其實就是想讓對方順着我們的意志，聽我們的話，多為我們付出。這個邏輯，呈現為“聽話照做=愛我”的模式。也就是說，聽我的話，讓我開心，就把這行為定義為愛我，不聽話，讓我不爽，就是不愛我。

這些其實都是對“付出”的訴求，歸根結底，這花樣百出，歇斯底裡的行為，就是想要達到支配對方的目的，想讓對方付出更多。所以你說，這是愛對方，還是愛自己呢？

想到這兒，我倒吸一口涼氣。

敢于面對真實的自己，也是一種勇氣啊！

親密關系中，還有一個很重要的關系，就是親子關系。前兩個話題主要提到一個詞，就是“支配”，很多親子關系矛盾，同樣也是來自“支配”的心理。

想讓孩子按照自己的意願成長。該學習就好好學習，該結婚就結婚，該生孩子就要生孩子。容不得半點脫離軌道的情況，否則就是不懂事，不孝順。父母總是拿着“我是為你好”的名義，光明正大地去幹涉孩子的生活。

無論是對待伴侶，還是對待孩子，這樣的“支配”心理，本來是想要獲得更多的心安，但是卻成為讓人煩惱的心理羁絆。我們往往因為無法證明伴侶的愛，也會因為孩子不按照自己設定的軌迹來發展，所以憂心。

真的，多少支配與控制，假以愛之名！

想起了《狂人日記》，我如果套用一下裡面的名句，換成：我看慣了各種親密關系，各種行為與對話的背後，我隻看到了兩個字——支配。

出了一身冷汗。

三、支配背後的不自由

如果把我們看成“支配方”的話，那麼“被支配方”，肯定不好受。當然，親密關系中很少有絕對的支配與被支配，很多時候都是互相支配。

這個其實也不難理解，我們經常說有人的地方就會有江湖，因為人與人在一起，作為不同的個體，想生活舒服一些，不自覺就會去争奪控制權和支配權。人性使然，誰不想過得舒服一些呢？同時正因為我們彼此不同，我舒服的時候，對方可能就不太舒服。

當然，這種支配行為的發生，很多時候是無意識的。

就像我之前還總是和閨蜜吐槽我老公不夠愛我，那時候深以為然。在看完《被讨厭的勇氣》以後，我才恍然大悟，原來我在乎的是自己。

換個角度想一想，我為對方做過哪些事情呢？或者如果對方也那樣天天要求我，我能受得了嗎？

寫到這裡，我突然有點心疼我老公，也終于理解他為什麼現在越來越不願意和我吵，很多時候采取非暴力不合作行為的原因了。可能也真的是累，然後選擇了躺平。

因為支配之後，他必然失去部分自由。盧梭聊過這個話題，他說：自由是使自己的意志不屈服于他人的意志，也不使他人的意志屈服于自己的意志。在人與人的關系上，一個人所能遭受的最大的不幸，就是看到自己受另一個人的任意支配。

艾瑪，更心疼了。

接着，我還想聊一個點，我們為什麼總以愛的名義對最愛的人以支配與控制的心理呢？說白了，還是人性中的自私吧，我們總是太過于在乎自己，把自己當成是宇宙中心。想讓所有的人都要圍着我轉，所有的人都必須喜歡我，不僅喜歡我的外貌，還要欣賞我的靈魂…

伴侶必須全方位無死角地愛我，孩子必須無理由地尊重我，聽我的話。如果不是，就是不愛我，就是辜負了我。

歸根結底一句話，我們把自己看的太重要了。

因為把自己看的太過于重要，所以凡事都要把自己放在第一位，先替自己考慮。但就像我剛才說的，支配的背後，一定是不自由，不自由會帶來反抗，是别人生活的不如意。

所以如果伴侶覺得你總是無理取鬧，如果孩子總覺得你太霸道，其實言外之意就是想告訴對方，你太自私了，隻考慮自己的想法，一點都不尊重我。

支配的後果是什麼？無外乎會帶來他人 “不幸福”的感受。

伴侶也好，孩子也罷，沒有誰能接受無止境的支配行為。當你發現無法通過自己的行為，獲得對方的關注以後，一定會得出一個結論：你不愛我。于是，你因為無法滿足需求而煩惱，對方也因為太多要求而不爽。

一切煩惱，就都從親密關系的支配中蔓延開來了。

「後記」

幸福從哪兒來？

帶着這個問題，我去問了我老同學懷左，他和我分享了一句話：幸福的獲得，在很大程度上就是消除了對自我的過分關注。

我覺得很有道理。