請問段友們，我家樓梯底下發現了一個巨大的蜘蛛，展開大約有成人的6個手掌大，是家裡兒子發現的，我也害怕所以當時沒拍照，後來我找幾個哥們過來蜘蛛卻不見了，也問過老人，這麼大的蜘蛛真沒見過！

一天，我姑媽叫我去拿一個包裹，我屁颠屁颠的跑去哪，結果拿到一個黑色的包裹，我不解，但是姑媽叫我别打開，我強忍着不打開。回到家，我把窗簾拉上，小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽，突然反應了過來，還好姑媽聰明啊！

我終于鼓起勇氣：菲菲，我愛你。菲菲塄了一下，提着她的裙子在我面前轉一圈，笑着問我：你看，我是仙女嗎?我連忙說：是，是，你在我心裡，就是仙女！菲菲又笑了：那你應該知道，仙女跟凡人談戀愛是觸犯天條的！……

最近交了個女朋友，她長得可漂亮了既賢惠又能幹，是個百裡挑一的好姑娘，今天準備帶回家給哥哥嫂嫂認識認識，剛去KTV接她下班一起回家。女友見小侄兒萌萌哒進屋就去抱着逗他，嫂子一聽她在KTV上班便馬上說：哎，哎，哎，别親他，他最近感冒别傳染給你。”說着就把小侄兒強拉走了。可明明小侄兒并沒有感冒啊！嫂子到底是幾個意思

晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐着看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應着。。這逼婚都進入了另一個境界了！

家裡洗衣機不轉了，叫修理工來修，開價200多，覺得貴，于是網購了配件自己修。電容器買了，換上;電機買了，換上;下一步該買離合總成了，要是還修不好，決定上網買個全新的，已經看好了，1800多… …

小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼裡啪啦的，一群小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，

老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！

昨天上班遲到了，我媽叫我吃飯。我邊化妝說“不吃了，來不及了。” 老媽跟着唠叨“就你那破公司，以後不要化妝了，連個小夥子都沒有

今天出去買東西，路過一眼鏡店，門口銷售小妹突然對我說：“帥哥，你東西掉了！”我回頭看看：“沒有啊！”那妹子說道：“東西掉了都看不到，趕快進來配個眼鏡吧！全場八折！”

男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了！”隻見摩的司機淡定地說：“沒得問題，等我安上我的翅膀先！”

一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。隻得在樓下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分鐘後，才聽見一個女聲：知道了，就下來。 正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢？ 正想着，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字！識字不識字！菇涼我叫方文……。

請女神吃飯，問她擇偶标準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦幹眼淚，默默地買單走人。

下課回家，麻麻在看電視劇。“媽，我餓了。”“你先去做套題，我給你弄油炸面吃。”樓主頓時興奮覺得有好吃的了！……然後，等樓主做完題的時候……麻麻進來扔給樓主一包油榨方便面……

老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候，正好跟進一隻蒼蠅，老婆看到後，立馬面容失色，黯然道:咱們樓道幹淨衛生，一天打掃三遍，半隻蒼蠅都沒有，這隻蒼蠅肯定是一路跟着你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。那麼，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什麼聞不到呢？！很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理幹淨，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。說到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

哥們被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八，進來就說：對不起，對不起，什麼的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。。。

别人家女兒長得嬌小，被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞！”我媽叫我“傻大個”，最近有點發胖，老媽叫我移動的泰山。最可氣的是，别人一說“哎呀，女兒就是小棉襖”時，我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學别的女生小鳥依人，和她撒嬌吧，老媽立馬喊“快看快看，又要大鵬展翅了！”