我有酒和茶,你有故事,就來找我。
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01
餘華《活着》:“生活屬于每個人自己的感受,不屬于任何别人的看法。”
人們在定義生活的時候,不知不覺就會加入别人的看法,不自覺地就會用别人定義的标準去定義自己的生活。
有的人始終沒有意識到這個事實,感覺自己的生活痛苦的時候,隻知道埋怨自己命不好,卻不知自己給生活下的定義出了問題。
有的人雖然意識到了那個事實,但是卻無法沖破内心的心理障礙,很想為自己而活,但始終不敢擺脫别人的看法。
能否突破這兩種問題,就是一個人能否活出自己的關鍵。如果你始終突破不了,還是願賭服輸比較好,别跟自己較勁,否則會更痛苦;如果你能突破,就可以重新去定義自己的生活,優化過後的生活會讓你有全新的感受。
婚姻作為很多人的生活的一部分,也繞不開上面那種規律。放眼去看很多感慨婚姻不幸的人,不難發現,他們當中的很多人都知道問題出在哪裡,但是卻不敢有所突破。
02
我的第一段婚姻,還沒正式開始就結束了,因為我遇到了惡婆婆,本以為真愛可以繞開她,最終發現,真愛在婚姻問題面前,并不能堅持到底。
那個男人曾經讓我相信他就是我命中注定的那個人,所以我才會在明知他母親不是好婆婆的情況下決定跟他結婚,但是,在婆媳矛盾面前,他辜負了我的信任。
我一直沒放棄,但是他卻沒有勇氣堅持到底。我不明白到底是什麼原因導緻他妥協了,隻知道我們結婚那天,婆婆當衆捏造我的“黑曆史”,把我貶低成一個不懂潔身自愛的女人,我氣得跟婆婆吵架,他非但沒有幫我說話,反而還怪我不懂事。
他說:“為了娶你,我不惜跟父母翻臉,已經做出了很大的犧牲,你就不能為我做出點犧牲嗎?你為什麼非要跟我媽吵架?為什麼非要讓我下不來台?我被人看笑話的時候,你很開心是嗎?”
這是什麼話?我沒做犧牲嗎?我明知道他母親不是好婆婆,我還執意要嫁給他,很多人的良言相勸都被我無視了,我這種冒險的行為不算犧牲嗎?
如果是我招惹了婆婆,他數落我是應該的。但是婆婆招惹了我,我隻是出于自衛跟她吵架,何錯之有?
他的話讓我寒心,發現他不再是值得我信任的人了,所以我也就懶得跟他廢話了,為了及時止損,我必須跟他離婚,哪怕我會因此被貼上各種亂七八糟的标簽,也比在以後的幾十年裡委屈自己要好。
03
我們離婚以後,他發朋友圈說:“不被父母祝福的婚姻,沒有好結局,現在我終于懂了。”
從他的這條朋友圈可以看出,他依然把錯誤歸咎于我,感到憤恨的同時,我更加堅定地認識到離開他是正确的選擇,否則等到婚姻正式開始之後,或者有了孩子之後才認清他的真面目,我可能就不敢輕易離開了。
我的這段經曆,隻有為數不多的幾位好朋友知道,雖然我很少對外人提及,但我卻始終沒有忘記,我的生活在無形中受到了很大的影響。
我覺得人在必要的時候還是自私點比較好,或者說,多為自己考慮,多從自己的需求層面去考慮,才能定義好自己的生活。先把生活定義好了,然後不斷往裡填充自己想要的東西,活着才有意義,才能體會到生活的美好。
04
我的第二段婚姻,和第一段婚姻存在很大的差異。之前的那段婚姻帶給我太多不好的感受,讓我變成了一個很敏感、很謹慎的人,不敢輕易相信别人,不敢輕易把真心給别人,具體要到什麼程度才願相信,當時的我一無所知。
我隻知道我跟我老公的愛情戰線,被我拉得很長,我一直沒有點頭同意嫁給他,盡管他表現很好。畢竟我前夫曾經也讓我感覺他對我很好,但結果并不好,我不想再犯同一種錯誤。
他比我前夫好的地方在于,他很有耐心,雖然我始終不确定什麼時候才是合适的時機,但無形中被他的耐心征服了。一個男人能不在乎外人的看法愛我那麼久,一定是真心。
所以,結合我的兩段婚姻來看,我覺得女人在選擇婚姻的時候,還是具備點全局觀念比較好。雖然世間不存在完全沒問題的婚姻,但肯定存在問題多的婚姻和問題少的婚姻,我們每個人都應該去選擇問題少的婚姻,這樣才能确保自己婚姻幸福。
所有人都能選擇問題少的婚姻,都能跟不會破壞婚姻的人結婚,剩下的那些問題人物自然會被淘汰。他們活該被淘汰,因為他們身在福中不知福。
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