近幾年，因為疫情被迫慢下來後，才發覺，原來我們早已經把生活過成了最陌生的樣子，我是一個抗壓力很低的人，平時生活和工作中一丁點的壓力，都會讓我感到無從适應，同樣的，我也是一個沒有什麼野心的人，生活中總是被推着向前走的那個人。

可能偶爾會有那麼一點激情，去證明自己也是一個有上進心的人吧！我問過自己最多的一個問題，就是自己真正想要的生活是怎麼樣的，可理想與現實總是會有差距的，在被推着向前的成長裡，我也承擔了一大部分的責任和壓力，我是一個很想把自己藏起來的人，從小到大，都是這種避世的心态。

我也時常想着，自己是不是一個習慣逃避的弱者，大概就是，不想過大衆化的那種人生吧！有很多自己的想法，也時常在很多事情上保留自己的意見，其實，明明是一個很清楚自己想要什麼、不想要什麼的人，卻還是會很容易被各種外在環境所影響，這些年聽了太多别人的評價，難免會有不夠堅定的時候。

大概在尋找自己的這一路上，也無數次地迷失過吧！連一個婚育問題，都耽誤了自己好幾年的時間，有時候會想着，執着這件事是刻進骨子裡的嗎？其實不過是一個人走來的那些經曆，讓自己不得不學會了獨立，選擇了次數多了之後，凡事也就習慣了自己拿主意，然後便會開始在一些事情上變得很執着。

後來以為自己早已經堅不可摧了，卻發現自己越來越厭世了，在一個地方呆久了之後，多多少少會産生疲倦期，更何況身邊還沒有在乎的人，其實，跟原生家庭劃清界限的那一刻，我比任何人都絕望，像是心裡一直很依賴的一個地方，不得不讓自己抽離出來，人都是害怕受到傷害的，但一旦有些傷害已經出現了，及時止損便是最好的結果。

有時候也會很不甘心吧，不甘心的是，給自己的人生留下了很多的遺憾，我時常想着，如果我爺爺奶奶還在的時候，自己現在是什麼樣子，是什麼樣的性格，有着什麼樣的接人待物，大概多多少少會比現在開朗一點吧！在一個有愛的環境裡長大的孩子，勢必是不一樣的。

可有些路再難，還是得走下去的，不是嗎？一邊說着放過自己，一邊揪着往事不放，最可笑的是，在一段記憶裡，好像誰都是無辜的人，卻隻有受傷的人能夠切實地感覺到痛，确實不應該讓自己的後半生都活在痛苦中，可有些年少時的傷痕，哪怕是結痂了，一撕開依然是血淋淋的存在，大概人是很難放過自己的吧！特别是在重大的創傷面前，後來也隻能通過不斷地治愈自己去選擇諒解，根本做不到真正的遺忘。

有些往事，都記不清具體的時間了，我時常覺得，也許是當年的自己太小了，對生死之間的概念很淺，所以會那麼竭盡全力的想要去挽留一個人，又或者是，有些緣分太淺了，我也想後半生過得坦然一點，可總是容易被一些小情緒影響了，可能當那一份期待慢慢轉化成失落的時候，那種破碎的痛感隻有自己清楚吧！

後來身邊開始很難再找到推心置腹的人了，也清楚地明白，沒有人會像他們那樣愛我了，這種無條件的偏袒和信任，我隻擁有過一次，卻畢生難忘，現在偶爾還是會想起他們，用那些回憶的餘溫再次去溫暖自己，雖然我們相處的時間很短，但能夠成為一家人的緣分，是我這輩子最珍貴的記憶，他們是我唯一堅定選擇過的人，也是這個世界上真正愛我的人。

後來這種愛變得一件很奢侈的事情時，我才意識到，原來家人之間的緣分，也是聚散終有時的，後來我确實一直在用那段童年去治愈自己，包括在每一個孤單無助的時刻，我不清楚這些年自己一個人是怎麼走過來的，偶爾也會希望身邊可以出現這麼一個人吧！但時常清醒地覺得，這輩子不會遇見像他們這樣愛我的人了。

我想，我對感情的那種不抱期待，不是因為為情所傷後的失望，而是一開始就害怕受到傷害的自我封閉，或許這些年的成長經曆中，多多少少給自己包裹了一些東西，既是防備，也是束縛，我以為我已經開始去放下一些東西了，也以為我不再怨他們了，可當有一天，我們之間相處過程中但凡有一丁點的摩擦，都會被不斷的放大，這些年活在陰影裡太久了，好不容易逃脫出來的時候，既然會開始懼怕陽光。

有時候也不明白自己到底在執着什麼，可一個人的時候，那種孤獨感，真的很容易吞噬掉一個人所有的熱情，可能真的是一個人太久了吧！是時候讓另一個人走進自己的世界裡了，這些年一直在逃避，因為害怕事與願違的逃避，為了避免結束，就是避免了一切的開始，怎麼會沒有期待呢？不過就是找不到堅持的理由罷了，大緻也是因為一向沒有安全感吧！所以很難再全心全意地去信任一個人了。

我想過未來的很多種可能性，卻從來沒有奢望過幸福，從小到大都沒有擁有過的東西，長大了之後，哪怕面臨過這樣的選擇，也覺得有點不太真實，我是不太相信自己餘生還能遇見一個很愛很愛自己并且堅守一生的人，但對于愛情，我依然保持着敬畏和期待，我想，以後可以步入婚姻的那個人，一定是足夠好的吧！要不然的話，他拿什麼去治愈早已經千瘡百孔的自己，而自己怎麼真的有足夠的勇氣跟這個人走到最後呢！