我慌張得快要把持不住我自己了，想要撞牆，想摔東西，想要放聲尖叫。我打開手機的通訊錄，我想要和誰說說話，是個人就好，能回應就好。但長長的聯系人名

單上，卻沒有一個這樣的人。這也是我忘情沉溺于戀愛時種下的惡果。

我不能接受從今天起，在不可預期的一段時間裡，這樣的傍晚，會一個接一個向我襲來，我也将毫無知覺地消化掉無意義的每一天。像複印機一樣，開機、複制、複制、不斷複制，直到被關閉上電源，那樣的一天。

但我什麼都沒幹，我連回憶都克制自己，我的情緒比任何時候都小心翼翼與循規蹈矩。第一步我做到了，不給這一對戲劇愛好者自編自演的橋段賞臉，不給任何讓他們激動的反饋，這一步，我做到了。卻也花光了我全身力氣。就好像壁虎的逃生本能，遇到危險時，絕不會費力糾纏，馬上斷尾逃走。但真正折磨人的，或許是那尾巴重新長出來的過程。

“我已經努力想做到最好了……”

所以别再和我說，這世界很公平，馬丁·路德·金可能是說了：“我有一個夢想，”但後半句應該是，“不過它可能隻是個夢想。”激進而盲目樂觀的人們沒有容他說完，不然他也不會死于非命。

但坐在這對登對的情侶面前，遠遠看去，我面帶笑容，言行得體，但心裡卻像被入室搶劫過的房間一樣，一片狼藉。

我恨這個不入戲的對手，明明我們能演一出好戲，有一個happyending，但他卻偏偏要逼我精神分裂滿懷陰暗，人物性格複雜到值得捧回一尊奧斯卡獎杯。

我可以追過去破口大罵，或者雙膝跪地挽留他。但是，我被我龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利，我努力告訴自己，若有一日，他不再愛你，那麼你這個人，哭鬧也是錯，靜默也是錯，楚楚可憐也是錯，生機勃發也是錯，你和他在一個地球上同呼吸共命運都是錯，或許可以為他死?哈，那更是讓他午夜夢回時破口大罵的一個錯。

我知道，世上的某處，一定正在進行着更悲壯的生離死别，但是，此刻的我，一個人，四處皆是回憶，因而處處都在淩遲我，這樣的極刑，更可怕。

他說得對，我從來都沒關心過，就坐在我身邊十米範圍内，日日朝夕相處的這個人。

我想象着自己是一塊長着青苔的石頭，來自十億年前，不用思考，也不用僞裝，更不用裝出一副吉利相去四處讨好。我隻是一塊石頭，甚至連呼吸都不用。

不知不覺，我們走到了這裡，除了留個潇灑背影離開，做什麼，都隻會呈現出一副漏洞百出的姿态。

“現在的小男孩們，情義千斤，不敵胸脯四兩!這就是一個喜新厭舊的物種，你尋死覓活的，對得起自己嗎?”

“我不會罵你渾蛋，但我會證明給你看，你是個徹頭徹尾的渾蛋。再見。”

無論幹什麼，一定都不會慘過我。即使是争吵，亦是一種幸福的交流。

我想要一個家，容我栖身，容我重拾信心，容我免受他人笑話，但現在看來，實在太難實現。

我突然有一種感覺，現在的糟糕處境，都是我應得的，是我那張布滿漏洞的人際關系網中，一段一段的漠視帶來的後果。

我毫無頭緒，根本不知道該如何向前走。若是奢望他回頭，連身上最不堪的污垢，或許都會看輕我;可用盡力氣死撐的結果，就是身體背叛我。

我隻是忍不住了，看着大老王手指粗粗地幫我切着豬排，我突然就想回家了，回那個山西的小城裡，敲開家門，什麼都不說，隻是抱着媽媽，跟她說我累了。

我拿着餐巾捂住臉，我知道我失控了，此刻我真想找到這世界的軟肋，然後狠狠地，用盡全身力氣，踹它一腳。

“回家去洗個澡，好好睡一覺，把自己好好整理整理，别搞得一适齡少女跟庫存甩貨似的。”

不能太用力，也不能完全松懈。除了拉出完美的聲響，這世上，又有什麼事不是要按照這個要求去做的呢?我的戀愛就是談得這麼用力，最後反而奏出了一首無疾而終的爛俗苦情歌。

後記：失戀最痛的也許不是失去了那個人，而是忘不掉與那個人一起時的那份曾經。突然想起了一句話：故事不過是别人的事故，現實是一個人的生活。

是啊，快一年了，也許今年給自己的聖誕節禮物，就是獨身一人穿越聖誕夜的大雪，走過曾經一起并肩走過的路，徹徹底底的回憶一次，然後将一切過往冰封。當然，如果聖誕節下雪的話。