1.我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對着四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。于是他要了瓶雪碧。

2.我一個同學交了個女朋友，跟我們各種炫耀他女朋友會玩遊戲，cf打得特别準。于是他倆就經常一起打cf，結果，一個月後，他女朋友跟一個在遊戲裡認識的打得更準的人跑了。

3.淩晨快一點，剛剛我去入住率非常低的新小區，下負二層車庫本來就有點心理發毛，剛從樓梯口進到車庫，看見不遠處一個女子穿着古裝甩着長袖，當時就愣在了那裡，汗毛都豎起來了。再看了一會兒才明白原來是要準備直播。我偷偷走過去，從她身後大喊一聲神經病啊，差點沒給她吓尿，解氣，哈哈

4.那天我在單位食堂吃飯，經理找我，看我在吃，便說：“繼續吃，吃完到我辦公室。”經理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真TM能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經理等不及就又來找我了。看我還在吃，就意味深長地對我說：“小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。”

5.樓主之前在一家修車店上班， 割 有天來個開着大衆2000的來修車，然後有個售樓的來發傳單還給他介紹房子多好多好，那個人淡定地聽的半天說:小夥子，我的樓盤都停售了。

6.今天在樓下小超市買東西，一蘿莉跟她爸爸進來了。爸爸蹲着在挑雞蛋，小蘿莉要爸爸買零食吃，那是各種嗲各種求。爸爸吃了石頭鐵了心，各種理由各種借口各種推。完了小蘿莉頓了幾秒，小蘿莉不慌不忙來了句：“你是不是不想活了！”旁邊的人全笑瘋了，隻見爸爸一臉的淩亂。

7.一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”。服務員操着純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

8.某人到商店買點鈔機，挑了兩台最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型号的貴一些，老闆告訴他因為這是全智能語音型的。

付款時他讓老闆就用這兩台點鈔機點鈔，兩台點鈔機都報出了準确的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智能來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。

在路上，他突然聽到一台點鈔機對另一台說話了：“喂，傳說中被别人賣了還幫别人數錢的是不是就是咱哥們倆…”

9.小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃台有人排隊。

老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嘗嘗吧。”

小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個闆凳或者沙發呢。”

老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。采購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。

不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”

10.教授正在家忙着趕寫一篇學術報告。

“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”

“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。

“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。

11.甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”

甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”

12.女朋友為他的男朋友做了件毛衣，很漂亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時候，總有人說“情侶衫”。

13.我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資産現在已被凍結。”

14.張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水；接着在桌面上随便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想讨個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹幹，字迹全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑着說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”

15.甲：什麼叫繁體字？

乙：筆畫多的字。

甲：筆畫多為啥就叫繁體字？

乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。

16.葡萄到了該熟的季節，可我家的葡萄還是綠油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，養料太大。盡管口味也還不錯，但就是沒有人來收。怎麼辦？爸媽隻好騎自行車去集市叫賣。為了銷的更多一些，他們分頭行動。一個在路南，一個在路北，總之隻相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了，問道：“同志，葡萄怎麼賣啊？”“8毛錢一斤”爸說道。“便宜點兒吧，一塊錢2斤怎麼樣？”人家砍價。“一塊錢2斤？那你去對面那個人那兒買去吧！我不賣！ ”爸說道。還沒等那人回過神兒來，隻聽媽喊道：“你不賣憑什麼讓我賣啊？我也不賣！ ”

17.甲說：“你看我這新燙的發型會不會讓我看起來很醜？”

乙回答：“不會的。”

甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”

乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭發沒有關系。”

18.老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”

同學們互相看了看，都不敢站起來，隻有一個人勇敢地站了起來

老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我隻是不想讓你一個人站着！ ”

19.早上起來看到一則評論，原文是張截圖 .

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~

二樓：我認為5樓說得很有道理。 .

三樓：5樓說出了人民群衆的心聲

四樓：5樓确實說得很好！

五樓：樓上的都是NB

20.幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？"

第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"

老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"

第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"

老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"

這時，後排的小明站起來問道："老師，屁有顔色嗎？"

老師驚愕道："當然沒有！"

"那麼，我肯定我拉褲子了！"

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