前段時間寫了一篇文章，後台收到很多類似下面這樣的留言：

　　一個培養孩子自主吃飯的小問題，深究後，卻挖掘到隔代育兒的矛盾上，讓人唏噓不已。

　　之前看過複旦大學沈奕斐教授的一個演講。

　　她在演講中談到自己的育兒問題時，無奈地說：

　　“我是育兒專家，但我兒子9歲還在被我媽喂飯！”

　　即使是複旦大學的女教授，面對日常生活中繞不開的隔代育兒沖突，也會無可奈何。

　　當你和親媽或婆婆在日常生活中，因為帶孩子的理念相悖發生沖突時，到底怎樣做才是最優解呢？

　　來源：全景視覺

　　養娃，到底聽誰的

　　孩子9歲了還需要家長喂飯，這在大多數媽媽眼裡，都是一件古怪而滑稽的事。

　　9歲的孩子，至少已經讀到小學三年級了，是過年拿了壓歲錢，能呼朋喚友去學校門口的小商店自己買零食的年紀了。

　　演講中，沈奕斐教授大緻描述了一下“外婆喂飯”的前因後果：

　　因為帶娃任務艱巨，作為職場媽媽的沈教授隻能向自己親媽求助，請老人過來幫自己搭把手，其中一件事就是管孩子吃飯的問題。

　　年輕父母有自己的一套育兒方式，老人吃的“鹽”也不少。

　　一旦接過幫忙帶娃的大旗，他們就開始将自己的一套準則付諸行動。

　　沈教授的母親堅持每頓都給孩子喂飯，不管孩子吃多吃少，在孩子準備結束吃飯這個動作前，她一定要親自喂上兩口。

　　這成了她帶娃的“機械流程”，也改變了孩子的整個習慣。

　　于是，即使是大學教授，在外還是被“蓋章”的育兒專家，沈奕斐依舊隻能無奈地面對“自家孩子9歲吃飯還要被喂”這件尴尬的事。

　　其實，歸根結底還是在養娃這件事上，兩代人在争奪話語權，想要理清“養娃聽誰的”。

　　不要理所當然地認為這個問題沒有争議，放在現實中，可能就是一場生活大戰。

　　現實生活裡不是一句“媽媽是超人”就能全搞定的，大部分媽媽隻是普通人，更别說在職媽媽了，有些孩子的鬧騰程度，全職媽媽都不一定能搞定。

　　在這樣的情況下，求助上一輩人是更适合，也是無可奈何的選擇。

　　但我們要知道，無論是外婆還是奶奶，她們來幫忙帶娃都是因為愛，既沒有義務，也非職責所在。

　　我們沒有權力去要求她們事事按我們的要求做。

　　而且，在大多人看來，育兒依舊是一項“經驗主義”事務，過來人的經驗會自動給人的信心加碼。

　　外婆、奶奶覺得自己經驗豐富，至少成功養大過一個孩子，比年輕媽媽們更有把握。

　　所以，她們很容易處處按照自己的經驗去行事，如果性格強勢一些，還會要求自己來做決定。

　　我有一個朋友，每次見面聊天都會忍不住倒苦水，吐槽自己婆婆對養娃的“掌控欲”。

　　從她生完二胎坐月子時，婆婆就自告奮勇要來照顧她，她一開始還覺得很是感動，生怕辛苦了老人家。

　　結果婆婆到家後，俨然一副“指揮官”的模樣。

　　先是嫌她給孩子用紙尿褲會讓孩子不舒服、紅屁股，強烈要求給娃用回尿布，被駁回後還把夫妻倆數落了一頓。

　　然後看到他們家3歲的大寶，自己坐在專屬小桌子上吃飯，又一陣不滿意，嫌他們夫妻倆懶，說不給孩子喂飯孩子就吃不夠，不長個。

　　夫妻倆疲于應付，有時實在吵不過也就随着她去折騰。

　　最後，婆婆硬生生把大寶帶得飯來張口衣來伸手，二寶也是一刻離不了人。

　　朋友和她老公實在受不了了，在二寶6個月後，把婆婆請回了老家，再辛苦也決定倆人自己扛。

　　“我覺得這就跟打仗一樣，一下子來了兩個大将軍，你不服我我不服你，最後隻有打敗仗的結果！”

　　所以，當年輕媽媽需要跟老人争奪“養娃決定權”時，原本的養娃助力也就變成了阻力。

　　别把隔代育兒當洪水猛獸

　　既然隔代育兒有這麼多隐患與問題，那麼我們是不是就幹脆别讓老人參與到育兒這件事裡？

　　理想很豐滿，現實很骨感。

　　當然，生活中不乏育兒能力很強的年輕媽媽或經濟實力不錯的家庭能靠自己搞定，但事實是大部分普通家庭依舊力不能及。

　　需要老人幫忙帶娃，這是客觀需求，并不是什麼不合理的行為。

　　其實，隔代育兒從來都不是洪水猛獸，隻是我們要找到其中存在的問題并解決它。

　　權責與信任，是隔代育兒中最需要建立的基礎。

　　我們與老人共同育兒的時候，矛盾常常出現在權責不清和缺乏信任中。

　　當你一邊将各種育兒瑣事都交到老人手中，一邊又要求她們跟你思維同步，矛盾就出現了。

　　我常聽許多新手媽媽談論與老人在帶娃時産生的沖突，比如給娃做輔食，一邊要求老人全程負責，一邊又嫌她們的搭配“不夠科學”。

　　老人用經驗反駁幾句，她們立刻搬出育兒書裡的“說明”争個對錯。

　　結果，老人轉頭甩來一句“那你自己來做”。

　　這就是典型的權責不清。

　　既然你希望老人幫你完成這件事，把責任放在對方身上，那麼決定權也應該同樣給予對方。

　　沒有人能在承擔了某種責任卻未獲得相應權力時，還能心平氣和地好好說話。

　　來源：全景視覺

　　就像前面說到的做輔食的問題。

　　要不就隻讓老人采買或處理食材，自己搭配、制作；

　　要不就在事前跟老人溝通确認好搭配和口味，放開手讓老人全權處理。

　　權和責是無法分開的事物，特别是在共同育兒的過程中。

　　沈奕斐教授在演講中還聊到自己和婆婆關于信任的一個問題。

　　沈教授的婆婆曾經是“接生婆”，有很豐富的育兒經驗，但沈教授覺得很多做法都是老一套的迷信，沒有科學依據，不能随便用在孩子身上。

　　她生一胎時，婆婆就說要給孩子“捆蠟燭包”——用襁褓或布料把剛出生的孩子包起來不讓亂動。

　　沈教授覺得這是封建迷信，不讓孩子自由活動會影響生長發育。

　　夫妻倆堅決不信婆婆的經驗，拒絕給孩子“捆蠟燭包”，婆婆因此很傷心。

　　結果等到沈教授在一家知名的婦産醫院生二胎時，卻得到了醫生關于類似“捆蠟燭包”的科學解釋。

　　原來，孩子剛出生不久，面臨環境突變，無法很快适應，就容易因為缺乏安全感而哭鬧。

　　給孩子“捆蠟燭包”，是為了模拟嬰兒在母親子宮中的體感，讓孩子能慢慢适應周圍的環境變化。

　　其實，實際的育兒生活中，我們總會覺得自己受教育程度高，對老人的一些經驗知識帶着天然的優越感與不信任，造成溝通上的隔閡。

　　所以，不妨給老人多一些信任，對自己少一些盲目自信。

　　如果是不确定的情況，先耐心查詢一下資料，确認後再進行有效溝通，也能解決無謂的争吵與傷害。

　　來源：全景視覺

　　家家都有本難念的經，而隔代育兒，可能就是其中時而溫馨又時而無奈的部分。

　　當我們足夠尊重長輩們在育兒過程中的付出與價值，把育兒的責任交給他們時，能同樣給予應有的權力與信任。

　　我想，隔代育兒的矛盾也會比現在少很多。

　　将心比心、換位思考，才是磨平分歧，共同為孩子成長而努力的一家人！

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