徐清|作者

　　歐小宅、蟲子|編輯

　　今天，壹心理和你聊聊“任性”。

　　伴侶任性是一種什麼樣的體驗？ 5月底時一點開微博，驚訝地發現——張柏芝竟然在過40歲的生日。

　　對，那個當年18歲就演着《喜劇之王》的張柏芝，今年40歲了。

　　一個網友在微博上罵着：張柏芝真的是任性到不知天高地厚：

　　從和陳曉東談戀愛時，就毫不隐瞞戀情；

　　豔照門之後，在飛機上遇到陳冠希，主動上去合影；

　　嫁給謝霆鋒之後，連續生了兩個孩子，兩個人結婚6年後離婚；

　　離婚6年後，張柏芝又生下第三胎，孩子的父親至今神秘。

　　很多人會疑惑，活得很任性，對感情來說到底好還是壞？

　　時至今天，網絡上仍然有很多人在揣測：外貌傾國傾城的張柏芝，為什麼把謝霆鋒輸給了王菲？

　　首先，先聲明一點，婚姻沒有輸赢。張柏芝和謝霆鋒離婚，兩人在當年也是發過離婚聲明的，當時說兩人性格不合。

　　不過，婚姻裡的任性，是很值得探讨的一個話題。

　　任性，到底是情趣，還是滅火器？

　　一個一米八五的大高個跟我說：”老婆很任性地說走不動路、要抱抱的時候，挺好的啊！“（補充一下，他老婆155cm，體重不到80斤。）

　　其實，天底下的任性，不是千篇一律。小任性是生活的調味劑，大任性是婚姻的火葬場。

　　有點調皮地任性，是感情裡的錦上添花；非作死不可的任性，隻會是雪上加霜。

　　一人任性，兩人遭殃 分享一個真實的故事。

　　有一對夫妻，23歲的時候，兩個人結婚。那時是90年代，兩個人一窮二白，家裡3個孩子。

　　最難過的時候，孩子奶奶想把孫女送人，男人氣得把家裡的電視，從二樓砸了下來。

　　男人有時候會喝酒，喝得爛醉跑到鄰居家，然後被人叫來110，弄到派出所拘留，交上罰款，鄰居誣陷他偷了1萬塊錢。

　　那天，剛好是女人的生日，她一天都沒有吃飯，一邊交罰款，托關系把人放出來，一邊暗自傷心。

　　後來，女人因為多年勞累，在不過40歲的年紀就得了心髒病。

　　7年前，這個女人病逝了。她離世的當晚，男人拿着孩子的1000塊助學金去賭博，輸個精光。半夜裡，女人眼裡流下兩行眼淚，死了。

　　每一種任性，必然要伴随相應的代價。而作為命運共同體，最有可能為之買單的是誰？是那個你親手給她披上婚紗的伴侶。

　　小到三天戶外遊，大到辭職創業，隻要人結了婚有了孩子，這樣的任性都會以伴侶的犧牲為代價。

　　你說你要大展拳腳，然後留下一雙兒女給女人照顧；

　　你說工作壓力大小賭怡情，最後還是媳婦把你從派出所撈出來；

　　你說你要加班，然後留媳婦在床前照顧老人。

　　任性的人活出了面子，收拾爛攤子的人也隻能活成裡子。

　　過度任性，對關系的殺傷力也是極具毀滅性的。

　　人際溝通專家丹·卡納裡和勞拉·斯塔福德曾經從數百篇研究報告中，總結出人們維持親密關系的一些關鍵策略：

　　嘗試讓親密交往變得令人愉快；增加自我表露，并共有社交網絡；承諾；公平地分擔任務，共同活動；日子艱難時候相互安慰，以提供支持； ……

　　其中，10項中有8項都是有關“責任與承擔‘的。

　　卡納裡尤其指出，預測幸福婚姻的關鍵，就是積極性，承諾和分擔任務。

　　而這些恰恰與任性背道而馳。

　　加拿大社會學家根據愛情态度，将戀愛類型劃分為情欲愛、遊戲愛、有伴愛、現實愛、狂熱愛和奉獻愛。

　　隐形自戀程度高的人，往往都很任性。不巧，自戀與遊戲愛呈正相關，即任性的人往往缺乏承諾和親密，而隻有一些激情。遊戲愛是就是這些任性的人對力量和權威的需求的體現，并且跟較低的承諾相關。

　　小任性怡情，大任性隻會毀掉一段關系。

　　真正長久的關系，必然平等 令人匪夷所思的是，總是會有一個人會配合對方的任性。

　　賈乃亮對李小璐的寵愛，讓她活成了一個可以很任性的小公主。

　　仍然記得那張賈乃亮抱着李小璐趟水過河的照片。

　　賈乃亮為了追求李小璐，不惜耳朵化膿也要在耳朵上打上一連串耳洞，隻是為了引起她的注意。

　　賈乃亮在北京拍戲，哪怕就兩天時間，也要從北京坐飛機飛到海南去看李小璐和孩子。

　　每一個能在關系中任性的人，都有一個慣着他的伴侶。

　　一個受寵，一個愛寵。

　　本來也沒什麼錯，怕就怕，從一開始，兩個人對關系的态度就是不平等的：一個為關系傾注了所有，一個傾注所有放棄了關系。

　　賈乃亮多年深情，換來李小璐和Gpge one的夜宿門。

　　如果一段關系從一開始就是不平等的，再怎麼容忍對方的任性也無濟于事。

　　知乎上有個話題“那些寵女朋友寵上天的男孩子最後怎麼樣了？“

　　一個男人跑來吐苦水：“我把她捧上天，她下不來了。”

　　兩個人租房同居，所有衣服都是男生洗， 他還給這個姑娘洗頭洗腳。

　　有一天，男生有事回老家呆了三天，回來之後看到廚房水池裡一堆碗筷已經發黴長毛了，鍋也鏽了，就等着他回來洗。

　　一開始女生很開心，後來就習以為常，并不在意男生的這些付出。

　　分手一年後她結婚，發來消息：“你太軟弱了，我不喜歡百依百順的。”

　　答主最後意難平：“我除了做飯什麼家務都幹，還沒有那些躺着遙控女朋友幹這幹那的人過的好。我從不吵架，還沒有那些經常吵架發火的人過得好。”

　　我覺得答主可能忽略了：在關系裡，兩個人地位平等，寵愛和任性才是加分項；

　　如果兩個人一高一低，任性和寵溺隻會比草賤。

　　有句話這麼說的：任何不平等的關系都不會長久。舔狗舔到最後隻會一無所有。

　　建立邊界，才能抵禦過度任性 在親密關系中，有很多“任性”是不負責的表現。無論當事人主觀上是不是故意的，這種任性都是關系中的缺位，是失職。

　　這時如果因為害怕引起沖突，而順應對方的過度任性，隻會傷害關系健康的邊界。

　　比如我的先生他就經常會很任性。我曾經追了他一年。在一些生活細節上，我對他很寵溺。

　　他這兩年腳氣犯了，要常常洗腳，但是因為工作的原因，經常一坐就是一整天。在家辦公的那些天，我有空就給他倒洗腳水。因為經常注意腳部衛生腳氣才好得快。

　　可是有一天，我下完班回到家晚上10點了，我一進門，他就喊：“給我倒洗腳水！”

　　我不爽得很啊！我對他的寵愛，成就了他在關系中的任性。我很快地拒絕了他：“我不想給你倒。我現在很累。”

　　其實我的内心是很害怕和他起沖突的，因為我恐懼他對我的冷暴力。可是，我不想委屈自己，因此拒絕。

　　在關系中，一方過度任性，其實是邊界不清晰的表現，這時候自己的邊界感就要樹立起來，才不會讓對方的任性傷害到自我的健康邊界。有了健康的邊界，關系才會持久地發展，否則你心不甘情不願積攢下來的委屈必定會成為下一次更大戰争的導火索。

　　而且，有些成長的課題，注定是對方的，你無法幫對方大包大攬。你包辦了對方的任性，對方也就失去了原本屬于他的一次成長機會。

　　寫在最後 上個月，張柏芝剛剛過到她的40歲生日。

　　回想張柏芝40年來起起落落的前半生：從豔照門，到離婚、私生子、三個孩子的單親媽媽。

　　隻能說40歲，是一個充滿變數的年齡。

　　無論前半生是過于懂事還是過于任性，到了中年，生活總是有些你想要的和你不想要的變數。

　　如果說任性是是前半生的十字架，那麼後半生，出現一個重新洗牌的機會，也是一次新生，一次重新選擇和擁抱親密關系的機會。

　　擁有一個可以讓自己任性的愛人，是一件很美好的事情。可是想被老公寵成公主，怕是有點難……除非你也能把對方寵成王子。

　　心理學家Result根據研究提出了關系滿意度的一個重要理論——相互信賴理論。

　　依據相互信賴理論，比較會對關系滿意度産生重要影響。換句話說，即使這段關系給自身帶來了很大的收益，可是如果個體覺得雙方的付出和收獲存在不對等的情況，關系的滿意度會大大降低。

　　所以，如果你選擇任性，那麼也請包容伴侶的任性。

　　如果你進退有度，對方卻沒有分寸，那麼，是時候解決下他的任性了。

　　世界和我愛着你。

　　參考資料：

　　[1] 羅蘭·米勒，丹妮爾·珀爾曼. 《親密關系》.

　　[2] 孫璐, (2010). 《大學生隐形自戀及其與戀愛滿意度的關系研究》 , 20-21.

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　　作者簡介：徐清，自由撰稿人。

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