夫妻

1、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”

第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……

珠 寶

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關系啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關系……

小豬

3、我和老婆鬧别扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

過了大概一個小時，老婆拿着透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！

我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！

我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多了，别讓他們跑了。

大胸妹

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。

洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。

拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。

洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然覺得好像哪裡不對。。。

老王的小姨子

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。

天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。

我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”

老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”

我答：“一個塑料袋子。”

“什麼顔色的？”

“紅色的。”

“幹什麼用的？”

“裝垃圾用的。”

“是空的還是滿的？”

“滿的。”

“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

我……

老張的鄰居

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

大熊貓

7、丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”

妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”

丈夫試探着問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。

别人的小姨子

8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”

妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，别人還不得罵我傻啊。”

大胸妹

9、老婆來電：老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了！

我急忙問：丢東西了嗎？

老婆：家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1萬塊沒了。還丢了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。好在那幾個賊已經被警察抓住了，正在核對失竊清單。

我：快去看看床頭挂的那張結婚照。相框後面有一個用雙面膠粘住的紅包，裡面有兩萬塊！

老婆擱下電話。兩分鐘後....

老婆問：我把相框取下來看了，什麼也沒有。

我心想如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的笨賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看，說：馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個黑色塑料袋，你看看還有沒有。

别人的老婆

5分鐘後，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？

我着急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4萬塊，全是連号的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的獎金裡扣下來的。老婆追問：就這些了嗎，還有沒有忘記的？

我：沒有了，隻有這6萬塊。

我提醒老婆：一定要把那些錢跟警察講清楚。

老婆輕松淡定，回答：好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現……

我立即暈倒，仰天長嘯，女人，你到底是啥東西變的？

看，再看，還看

10、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你幹嘛，深更半夜的。

老婆：看看幾點了，要是快天亮就堅持一下，太冷了不想去廁所。

老公看了看：老婆，你還是去吧，才一點多。

老婆：哦，那你先穿個衣服。

老公：我又不去廁所，我穿什麼衣服啊？

老婆：你不穿，别怪我了。說着一下子起來，裹着被子去了衛生間。

老公：……

洗個頭，就去浪