文|雪落無塵

有人用“從未吵過架”來判斷婚姻幸福與否，也有人因為害怕吵架選擇不正面與伴侶溝通。即使這樣也沒能避免一言不合就拉倒，心生誤會就分道揚镳的結局。

夫妻間回避矛盾，并不是解決問題的最佳方式，互相冷戰更是感情真正的殺手。

美國的朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特夫婦，寫了一本叫做《如何正确吵架》的書，獨辟蹊徑地教導我們，如何通過正确吵架增加甜蜜和美滿。

書中這樣寫到：“一味地回避争吵、維持表面和諧的做法，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情是有害無益的。”

其實，所有吵架的背後，都是我們沒有被滿足的各種需求。所以說，吵架不是問題，怎樣吵才是問題所在。

夫妻吵架的正确“姿勢”：讓你的婚姻，越吵越恩愛。

情緒收放自如，解放自我

心理學上有一個名詞叫“複原力”，是指一個人或者一段關系的抗打擊能力，也就是如何能在逆境中，快速恢複到原來的或者更好的狀态中的能力。

能在吵架之後，迅速恢複平靜，理智地處理兩個人的問題，就是“複原力”的完美體現。

其實，很多夫妻的狀态都是：忍不住吵，吵後又後悔，然後又不知道如何給自己解圍；互相總憋着勁，慢慢地就越來越生疏了。

這種生疏不是吵架引起的，是因為兩個人的婚姻沒有韌性。

被網友稱為“炫夫狂魔”的蔡少芬，算得上是一個有智慧、有彈性思維的女人。

蔡少芬曾被人拍到，多次在公開場合和老公吵架。張晉36歲生日當天，蔡少芬也和他爆發過一次戰争。可是蔡少芬情緒收放自如，轉身又和老公和好如初。

這樣做，解放了自己也解放了别人。

夫妻吵架就像下雨天沒有帶傘，你不能就在那一直淋着，而是要想辦法把淋濕的程度降到最低。

吵架沒什麼可怕的，可怕的是因為吵架，割斷了情絲，冷淡了關系。

學會示弱，重溫感情

一個在民政局工作的朋友，提到有一對夫妻因為洗碗來離婚的。她說，這些年見過各種千奇百怪的離婚理由，但因為洗碗而離婚的确實很誇張。

事情是這樣的，兩人感情不錯，有一天兩個人都累了，誰也不想洗碗。老公嫌妻子懶，連碗也不洗。老婆回怼老公賺的錢沒有自己多，還一天挑三揀四。

兩人越吵越兇，最後吵架升級，兩人好像變成了不共戴天的仇人。男人大有娶了她悔恨終生的絕望，女人也是哭天搶地，覺得嫁的人冷酷又無情。

本來很好的一段感情，就因為彼此之間不懂得示弱，就這樣家庭破碎了。

試想一下，如果男人能稍稍示弱提議自己去刷，但是以後兩人商量分一下工；或者女人稍微示弱一點，假裝身體不舒服，撒撒嬌說今天不刷了，男人也不會咄咄逼人。

婚姻中，我們都懂得适當示弱，因為在任何時候，感情都要比對錯更重要。

其實，吵架真不是什麼大問題。很多時候，示弱并不是屈服，吵架也不是感情的末路，掌握好分寸，把感情置頂，再吵也是毛毛雨。

就事論事，不波及他人

當兩人進入吵架模式，似乎就像上了發條，基本上就是機械性地指責對方。有的夫妻明明是為件小事争吵，可非要連帶一群人，最後由二人吵架升級到家庭大戰。

吵架的時候，最好不要牽扯到各自的家庭，尤其是不要波及到對方的父母。

就如古話：“城門失火，殃及池魚。”很多夫妻在吵架時，喜歡順便攻擊對方的父母和家庭，讓整個事件升級，矛盾更加激化。

原本是兩個人打情罵俏的一點吵鬧，完全可以調和；最後弄得水火不容，沒有回旋的餘地。

如果一方成長在單親的家庭，另一方就很容易在氣頭上說，單親家庭的人性格就是有問題，單親家庭教育不出好孩子等等。

這相當于在對方的心上割口子，萬一再說出什麼對對方父母不尊敬的話來，那就變成了一發不可收拾。

适時停止，不讓矛盾升級

有的夫妻吵着吵着，互相給個台階就算了；有的夫妻吵着吵着就升級，上綱上線，沒完沒了。好比上了戰場，非得分出勝負。

在心理學上，有一個名詞叫做“沖突對稱升級”。

意思是說，兩個人若要沖對方表達自己的憤怒，就一定會給對方造成傷害，而當一方受到傷害後，就會用更大的憤怒去報複另一方。

所以，伴侶吵架一定要适可而止，家不是戰場，是講愛的地方。如果隻剩下指責，那感情破裂就不可避免，甚至有更可怕的事情發生。

某地一對三十多歲的夫婦拌嘴後吵架升級，兩人大打出手，男子竟然憤怒到當着兒子面，誤傷了妻子性命，随後男子也因為自責跳樓輕生，孩子都被吓傻了。

都說沖動是魔鬼，可有誰想過沖動的起因？那就是憤怒，是心裡不能承受的一種瘋狂發洩。

孔子說:“凡事有度,過猶不及。”

做任何事情都是要有限度的，事情如果做得過了頭，就跟做得不夠是一樣的，都是不合适的。過分就是過分，事情一旦做過分了，就會物極必反。

明明是伴侶間因為生活瑣事拌嘴，互相約束行為，或者探讨問題，最後卻因為不知道适可而止雙雙斃命。如果不是互相激怒了對方，又怎麼會如此極端？

人一旦憤怒或委屈到了自己心裡不能逾越的極點，報複就是唯一的選擇。

很多時候，适可而止，給對方一個台階，也給自己一個餘地。

夫妻間學會一件事，哪怕天天吵，也不會傷害感情

不随便吵架，也别恐懼吵架，有吵架發生，說明兩個人還是有問題沒有妥善解決。

我們最應該做的，是如何把消極的争吵轉化為良性的互動，盡量修複關系，然後不斷完善自我。

“千年修得同船渡，百年修得共枕眠”，哪能一吵就分開呢？

平時，不無事生非；拌嘴，不上綱上線；吵架，不沒完沒了。遇到問題解決問題，好好過日子是最接地氣的真理。

作者：雪落無塵，作家，情感咨詢師。遇到任何情感困擾，可以左上角點我頭像發私信給我，我會幫你分析，幫你解決。