1.厚積薄發：脂肪越積越厚，頭發越來越薄。

2.别人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯

3.為什麼總是吵架呢，就不能心平氣和地坐下來，給對方一巴掌嗎？

4.如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最後一句話，那像是人能接上話的嗎

5.看見别的女孩子吃我也吃，看見别的女孩子買我也買，看見别的女孩子又瘦又美我就當沒看見。

6.以前人們會把自己的私事寫在日記裡，要是有人看就會生氣。

而現在人們把私事寫在社交媒體上，要是沒人看就會生氣。

7.最近視力越來越差：剛看朋友圈，一哥們發了個風景照，配字曰：“明天就要入獄了。”

我一看驚了，這也太傷感，看看風景享受最後的自由時光？

再定睛一看，不是入獄，是入伏。

8.昨天，朋友來看我，我在家裡給他講起了自己的夢想。

我說：“知道嗎，小李，我的夢想是當一名宇航員，我一直沒有放棄自己的夢想，你看我現在，在這秋千之上，來回擺動，練習适應宇宙飛船中超重失重，已經進步很大了……”

沒等我說完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳婦吊在繩子上打，還能編出這麼個由頭……”

9.牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.去相親，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，我忙問手機号碼和信息，那姑娘“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了…

12.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜緻電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！

13.吃拉面的時候，旁邊有個15、6歲的小夥子，竟然趁老闆上廁所，偷偷跑去加牛肉。

對于這種事，我怎麼能坐視不理呢？果斷端着碗，跑去迅速地加了兩勺。

剛坐下，小夥子就喊了起來：“爸爸，有人偷咱牛肉！”

14.老婆:老公，我要吃蘋果，給我洗一個老公：我不去！老婆：你敢不聽老娘的話？老公：我又不是聲控的！老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆大笑：小樣，原來是觸屏的！

15.有段時間宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍裡八個人隻有一個哥們兒不打，有一天我們七個打得興起沒留心樓管查宿舍然後我們七個都被抓了，但是那個哥們兒還沒醒，樓管上去就給他一巴掌:起來，你裝什麼裝！你以為這就結束了，那哥們兒半睡半醒都爬起來就跟樓管幹上了，我們幾個拉都拉不住啊！！！

16.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，别說我偷了你們的猴子！”