#婚戀手冊#33歲那一年，我遇到了一個風雅的男人，從此一發不可收拾地愛上了他。

他的那些高雅的情趣令我為之深深着迷，完全不同于我那隻知道打牌喝酒吹牛皮的老公，他們就像來自兩個完全不同的星球一樣，雖然都是男人，但自打認識了他，我才知道原來這個世界上還有那麼美好的男人。

我也一直在努力追求那種雅緻的生活，所以，我們之間一拍即合，相談甚歡。他訴苦說他的妻子不懂他，是個俗不可耐的女人，當初也不知道怎麼稀裡糊塗地就娶了她。我也在抱怨我的老公是個大老粗，一點都不理解我的心思和世界。

因為惺惺相惜，很快，我們就糾纏在一起了。

生性浪漫的我們都在擁抱的那一刻深感這一輩子總算是遇到了那個對的人，我們都能理解彼此的世界。

02

廖一梅曾說：“在這個世界上，遇見愛，遇見性都不稀罕，稀罕的是遇見懂得。”

我們大約就是那種能夠懂得彼此的人。我們的世界裡有愛，有懂得，有情趣，有詩和遠方，一切似乎都在朝着我們曾經無比渴望的方向發展，令人欲罷不能。

自從和情人在一起後，我就鐵了心想離婚，我再也不想回到過去那種生活中了，那是不被理解的世界，我們都對對方的生活不屑一顧。老公覺得我假文藝，追求不切實際的生活，我覺得他每天過得渾渾噩噩，毫無情趣。

可情人不同，他欣賞我為了插出一束漂亮的花願意花上好幾個小時的那種耐心；他喜歡看我寫的那些或開心或傷感的文字；他愛極了我一時興起手作的那些帶着棉布質感的東西，總之，他懂我的細膩。

03

我也喜歡看他沉浸在一本書裡的側臉；喜歡他揮毫潑墨時的專注；喜歡他就某個時事話題發表個人意見。

我沉醉在這種我曾經無數次夢想過的世界裡再也不肯回頭。我向老公提出離婚的時候，态度堅決的令他咂舌，我跟他坦白時毫無愧意，我覺得我早該去追尋那樣的生活了。

他求我不要太沖動，勸我說我和他才是合适的，他以後盡可能地多關注我内心真正所想的，他甚至不惜打壓情敵，說什麼那種男人隻适合談戀愛，不适合一起生活。

我聽不進去，我倔強的隻想盡快離婚和情人心無旁骛地在一起。

老公說死說活不肯離，他越是拖着，我越是厭惡。“那好，那我們隻好法庭上見了。”我撂下一句狠話，頭也不回地走了。

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第一次開庭，我們沒離成，原因是老公還是不願離。出了法院，老公試圖繼續挽留我，可我還是決絕地走了，我在後視鏡裡看着他呆立原地，覺得他好傻。那時候我并不能理解老公的執拗，一個女人去意已決了，到底還有什麼好留戀的呢？我們之間又沒有孩子牽絆，有什麼放不下的呢？

就在我準備第二次起訴時，老公竟然先找到了我，主動跟我說他想明白了：“愛一個人就應該給她自由，放她走，我那段時間隻是想盡力去挽留，現在看來，強扭的瓜不甜，我這就簽字，你也不必興師動衆的再去起訴，把我們之間最後的一點美好留下吧。”

我愣在原地，竟不知如何是好，那一刻，心裡竟湧起一絲難過，不管怎麼說，他都用心愛過我，現在突然要陌路了，我一時竟有些不适應。之前，我為了離開他許是用力過猛了吧？

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離婚後，我和情人就迅速登記了。

我沒想到，前夫的話還言猶在耳：他隻适合談戀愛，不适合過日子。一語成谶。

結婚後的我們，日子比想象中艱難的多，他的世界裡整天隻有那些所謂的藝術，一點都沒有生活的樣子，他會為了買一支心儀的毛筆而一擲千金，而如果家裡沒了日用品，催他幾次他才會去買，催的多了總少不了吵架。他會經常邀請他的那些所謂志同道合的朋友來家裡喝酒，一喝就沒完沒了，喝多了就唱。一次兩次還好，次數多了就令人不勝其煩。他還像提前進入了老年生活，呆在書房裡曬着太陽發呆。

說多了都是淚啊。

每當看着他令人厭煩時，我就會懷念和前夫在一起的日子，有時，我也在想，是不是自己當初決意要離婚有些太過沖動了？

或許是吧，可我已經沒有回頭路了，前夫已經再婚了，我隻能硬着頭皮往下走。

所有得到的必然伴随失去。你曾經不顧一切所追尋的，等得到的那一刻才恍覺他并不如你當初所想象的那般完美。

一個出軌的女人之所以很多時候會鐵了心要離婚，不過是将情人的優點和老公的缺點做了對比和衡量，結果自然是情人輕而易舉地勝出。被人疼被人愛是每個女人的渴望，在老公那得不到的，一旦别的男人願意給，就以為離婚了和情人在一起後就會一直被寵愛，其實，一個出軌女人的悲哀就在于隻在做情人時才會被寵愛，待圍着柴米油鹽打轉時，失望就會像潮水一樣此起彼伏。