生活中有很多這樣的人，論性格、脾氣、能力，他們樣樣都不差。但是在和别人相處的時候，總是會與對方發生各種矛盾，也很難被身邊的人喜歡。

比如，指出了别人的錯誤，對方并不感謝自己；給家人說的都是好話，但是他們卻不聽；工作上明明盡職盡責，還是不被領導重用。

這些瞬間讓我們的幸福感越來越低。但人際交往無處不在，稍有不慎，我們就會誤解彼此，甚至争吵起來。那麼，怎樣才可以擁有良好的人際關系，讓生活和工作更加幸福呢？相信《人性的弱點》這本書，可以給我們一些啟發。

本書的作者卡耐基是美國著名的人際關系學大師，也是西方現代人際關系學的奠基人。《人性的弱點》這本書自出版後，在全球暢銷不衰，被西方世界視為社交技巧的“聖經”。它是一本适用于任何人和任何場所的“人際關系實用指南”。

下面讓我們一起去探索人性的弱點，看看書裡的人是如何經營人際關系的。

批評和指責，是矛盾的導火索

不管是和家人、朋友，還是和領導、同事相處，隻要有人犯了錯，很多人的第一反應都是指責。責怪對方沒有遵守約定，沒有及時完成任務。甚至對方做得不夠好，也會對他們提出批評。

我們總以為，嚴厲的批評能夠讓對方認識并改正自己的錯誤。

但作者卻指出：“批評帶來的并不是改變，而是怨恨。它不但沒有意義，還會打擊别人的積極性。”

書裡有一個叫做喬治的人，他在一家工程公司負責安全管理工作。每次喬治在工地上巡邏的時候，看到有人沒有戴安全帽，都會生氣地把公司的規定拿出來給對方看，強制要求員工服從。但是員工并不服氣，等喬治一走，他們又會把安全帽摘下來。

後來，喬治再遇到這種情況時，就會先問員工，帽子戴起來是不舒服嗎？還是不合适？接着又非常友好地提醒員工，安全帽主要是為了保護他們的安全，這才減少了這一現象的發生。

作者認為，人是由情感驅使的，在和人相處的過程中，很多人其實都會被自己的偏見支配。

當我們遇到問題，總會不由自主地指責和批評他人，希望他人做出改變時。可以試着換位思考一下：這樣做真的有用嗎？它會帶來什麼後果呢？如果自己不小心犯了錯被别人指責，會心甘情願地接受批評并改變嗎？這麼一想，就能夠理解了。

富蘭克林在年輕的時候，曾經是一個不太會說話，也十分缺乏溝通能力的人。逐漸年長成熟之後，他在待人接物方面的能力慢慢提升，總是能夠巧妙地處理人際關系，因此才成為了美國駐法大使。

有人問他，你成功的原因是什麼？他回答：“從不出口傷人。”

其實大多數被批評的人，都不會意識到自己錯了。他們反而會因為被批評，覺得自己很受傷。甚至會抱怨和記恨對方：為什麼不能對我寬容一點？

經營任何一段關系，千萬要記住，批評是最不可取的。

真誠的贊美，是情感的潤滑劑

美國哲學家威廉·詹姆斯曾說：“人性的根源深處，強烈渴求着他人的欣賞。”

這段話在我們與任何人交往的過程中都非常受用，尤其是親密關系。

而隻有那些真誠的、發自内心的贊美，才能夠讓人與人之間充滿友善和愉悅，讓彼此的關系也變得更加親密。

作者在書裡提到了一位學員和妻子的故事。學員的妻子因為參加了某個培訓，要完成一個課後作業。回家後，她請丈夫寫出她的六個不足之處，便于她以後改進。

學員說，他雖然知道妻子有很多毛病，但是他沒有馬上答複。而是在第二天早上，給妻子準備了玫瑰花，留下了卡片，在上面寫着：“我想不出任何你需要改變的地方，我愛你的全部。”晚上下班後，學員發現妻子竟然一如反常，非常感動地迎接他回家。

不要小瞧贊美，它的力量是無窮無盡的。有時候我們無意中一句稱贊的話，可能就會讓身邊的人開心很久，給他們帶來希望，讓他們對生活心懷感激。

曾經有人對妻子離家出走的原因做過一項調查，妻子們回答最多的是：“不被珍惜”。

在很多情感關系裡，我們常常會把對方的付出視為理所當然，當他們稍微有一些不好的表現，我們就會為此不滿。可很多人都忘記了，伴侶也需要被稱贊、被感激。

作者并不提倡那些溢美之詞，他鼓勵我們一定要發自内心和真誠，這樣的贊美在一段關系裡才有意想不到的價值。

實際上，我們身邊的每個人都想要被欣賞，被贊美。當我們看到朋友換了一件新衣服，孩子做了一件很小的事情，或者吃到愛人做好的一頓晚飯，都可以大方表達自己的感激和稱贊。隻有這樣，幸福感才會一直圍繞在我們身邊。

贊美是日常生活中最容易被忽視的一種美德，不妨從今天開始，就試着慷慨地奉獻出自己真誠的贊美吧。

關注他人需求，是解決問題的根本

很多時候，我們想解決生活中的問題，想化解和他人之間的矛盾，卻常常用錯方法，還不知道原因在哪兒。

而那些總是能夠順利化解矛盾、解決問題的人，他們都會站在對方的立場考慮，以對方的需求為出發點。

作者有一位叫斯坦的學員，他發現小兒子因為不想去幼兒園在地上大哭大鬧。斯坦心想，“如果我是他，什麼才能讓我對上幼兒園感興趣呢？”

于是，斯坦和妻子列出了小兒子去幼兒園可能會喜歡的遊戲，然後和大兒子一起玩兒起了遊戲。沒過多久，旁邊的小兒子主動提出想加入他們。斯坦說，你得先上幼兒園，學會這些遊戲才行。沒想到，第二天小兒子早早就起床等着去上幼兒園。

不管是在學校、家庭，還是在職場上，我們都會遇到一些需要别人配合才能解決的問題。面對這種情況，作者建議，在開口尋求别人幫助之前，可以先問問自己：“怎樣才能讓對方心甘情願地去做這件事？我們又為此可以做些什麼？”

企業家亨利·福特說：“如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場。”

無論什麼時候，每個人最關心的都是自己。想要解決生活中遇到的各種問題，我們就必須要學會“換位思考”，設身處地地為他人着想。

隻有當我們在不傷害彼此的基礎上，了解了對方的需求，站在他們的立場上考慮時，事情也就變得簡單多了。

凡事不争勝負，是一個人最好的修養

在我們身邊，可能都會有這樣的人。他們遇到和自己意見不一樣的人時，不管在什麼場合下，都想要去說服對方，讓對方認可他們的觀點。

這種在任何事情上都想與别人“一較高下”，不給對方留任何餘地的行為，是社交場合裡最令人讨厭的。

作者就曾做過這樣的事情。一次宴會上，作者旁邊的男士給他講故事的時候用到了一句名言，并強調這句話出自《聖經》。作者意識到這位男士說錯了，便當場指出了他的錯誤。但是對方依然堅持自己的答案。

此時，作者的朋友站出來說，對方才是正确的。回家路上，作者提出自己的疑問和不滿。朋友說，作為客人，在宴會上要給對方留面子。而且就算分出勝負了又能怎樣？他也并不需要你的意見。

經曆這件事之後，作者改變了自己“總想說服别人”的習慣。他也終于明白了，赢得一切争論的方法隻有一個，那就是避免争論。

很多時候，一味地争辯并不能夠解決問題，反而會讓矛盾愈演愈烈。而且就算赢了，我們自己也不能獲得什麼，更無法改變别人的想法。這樣做，不僅會傷害到對方的尊嚴，還會影響彼此的關系。

富蘭克林曾說：“争辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利赢得對方的尊敬。”

真正讓人信服的，反而是那顆寬容、仁慈、不斤斤計較的心。

人際交往中，“不争”的姿态，才最能體現出一個人的風度和修養。沒有人不喜歡和這樣的人交往，和他們在一起，也總會讓人覺得如沐春風。

人際關系越好，人越幸福

人際關系就像一張大網，它充斥在我們生活的角角落落，任何人都逃不掉、躲不開。

不管在家庭、學校還是職場，無論是夫妻、學生和老師，還是工人和企業家，人和人之間的關系，始終都是影響我們幸福感和成就感的最大因素。

隻有經營好人際關系，我們才會收獲更幸福的人生。

從今天開始，不妨試着對他人寬容一些，多一點鼓勵和贊美，學着去換位思考。讓友愛和善意留存在人與人之間，這樣我們也會快樂很多。