我的婆婆内在有很大的情緒，在家裡因使用衛生紙等芝麻小事能對我公公、我老公和我謾罵長達兩個小時，而我老公也承接了我婆婆的情緒，婆婆一給她告狀，我老公就會通過一些類似要不要每天做靜心等小事對我咆哮發脾氣，時間久了我也變成了爆竹，情緒失控，兩個人對吵。

現在我繼續跟随李軍老師學習，每天靠靜心梳理情緒，也是通過上一講的情緒課，對我的情緒做了梳理，區分出我的原始情緒和承接情緒，當我發洩完情緒，将不屬于我的情緒做交還，我的内心會很平靜，當我跳出情緒，理性的我能讓我正确看待這些事情，但持續時間很短暫。

目前，我老公離家出走不歸，我了解了背後的原因後我不再跟他争執，内心跟自己說這是對方的情緒，我不承接，但婆婆經常會因為我不接電話等誤會，給我老公告狀說我故意不接電話，老公就在微信上指責我，當他通過微信說我把我女兒當人質這些話時，我全身像是幾十公斤重。

我需要趕快去做靜心發洩，才能讓自己保持内心平靜，我想擺脫這樣的困境，不再受這些莫名情緒的幹擾，過我自己，不想再做拯救者，去承接我老公及家族的情緒了，我想保護我自己，此類情緒該如何快速的做轉化呢？

李軍老師：此類情緒如何快速的做轉化呢？——我從字面中感覺你的情緒挺多，我說“挺多”的意思是：快速轉化，可能我做不到。

提問學員：嗯，剛編輯問題的時候，我老公發過來兩段信息，看完我的身體都麻了，一直在顫抖。

李軍老師：你的這種感受和情緒，我能理解。

我們常常說因果，婆家和老公，本身就是一個結果，也就是說因為原生家庭中的一些模式，所以造成我們在現有家庭中就會出現類似的模式在複演，會繼續按着舊有的模式在執行。

假如我們在原生家庭中，在小的時候自己和爸爸媽媽、兄弟姐妹相處的過程中，沒有把這些模式看到，那這些模式很可能就會在現有家庭和自己的婚姻情感中，或者是跟婆婆相處中出現複演。

想快速轉化情緒，需要成長到一定的程度。我這樣說并不是否認你的成長，我知道你也學習了很多心理學知識，而且一直在學習，在修自己。隻是說有一些創傷性的事件，造成你現在的情緒堵塞。

不是有那麼句話嗎？一朝被蛇咬，十年怕草繩，假如我們内在有被蛇咬過的創傷，那麼在以後很長的時間裡，每當看草繩就會害怕，就是這個意思。

所以說你要求現在快速地去轉變情緒的時候，隻能是頭腦層面在想：我不該這樣，我不該那樣。就像你在問題描述中說的：我内心跟自己說，這是對方的情緒，我不接受。

但是你真的能做到嗎？明顯是做不到的！隻是大腦在運作，所以持續的時間很短。

在做了一部分創傷處理的前提下，當出現一些狀況的時候，你有可能會頓悟、轉念或叫停，控制住自己，但假如說控制不住自己，像你剛才說的出現渾身顫抖等這樣的身體狀況，這都是來自小的時候身體的創傷記憶。

可以回溯到小時候，了解一下這種情緒帶給你的身體感受是什麼事情造成的，然後做一些創傷治療，在以後碰到同質性事件的時候，能稍微控制一些身體的狀況。如果這部分創傷沒有調整，想要快速轉化可能真的難以做到。

你在問題中說到婆婆内在有很大的情緒，因為一些芝麻小事就能謾罵長達兩個小時，然後你老公也承接了婆婆的情緒，也會對你發脾氣咆哮，時間久了，你也就被傳染出現情緒，然後和愛人開始吵。其實，這是婆婆家的事，你沒有辦法改變。

你能意識到自己也拯救不了别人家族的情緒，想做自己，這點非常好。同時，要通過婆婆家裡這樣的模式，回看你自己原生家庭裡，你能想到什麼人或什麼事。

假如說我們内在有個磁場，如果這個磁場受損了，沒去修複，就很可能會吸引一些同質性的人、事、物出現在我們的生命裡，甚至會組成這樣的家庭。小的時候，記得常聽老人說：你看誰家的兒媳婦跟她婆婆走路多像，就連體型都像，真是不是一家人不進一家門兒啊。

後來學習心理創傷學之後，我才理解到這句話還有一層更深的意思。

華雅智航的好多個案和學員，家裡夫妻吵架，或者是跟婆婆之間的問題，如果往前推，很容易就能推到原生家庭裡，很多問題都是從原生家庭中帶過來的。甚至還有更深層的，比如親子中斷的一男一女，會因為相互吸引、彼此同情，都想幫助對方結合成夫妻，但不管什麼原因，在未來的婚姻中，情感往往容易出問題。

所以，我隻能是給你一個方向，你按着這個方向去調整，到一定程度的時候，你自然就會找到一些方式方法。

我現在問你幾個問題：從你描述的這些事件裡，這個家庭帶給你的那份感覺是什麼？然後你再用10個字形容婆婆，10個字形容這個家庭，10個字形容老公，再聯想你的人生，你能想到什麼人或什麼事？

提問學員：我想到“拯救”兩個字，我能覺察自己的情緒是：失落、悲傷、難過。

李軍老師：你能想到“拯救”這兩個字，很好！那我請你多給我一點訊息，那這個家庭怎麼了？你才想要去拯救？老公怎麼了？你才想拯救他？

其實，恕我直言，說好聽了是“拯救”，說不好聽了，就是“改變”，你看不上人家，想改變人家。

所以，你控制的不是你自己的情緒，如果是你自己的情緒，很容易就轉過來了。

我在昨天的課程裡講到，如果情緒是過分的、過激的，可能就不那麼容易控管理了，因為它可能是帶着創傷或者是承接的情緒。

比如你在問題叙述中，提到你老公承接了婆婆的或者是受他們家的影響，但同時從他們身上也能看到自己是否承接了自己原生家庭中爸爸媽媽，媽媽跟爸爸生氣的方式，或者是媽媽在家裡的那種挑剔等等，我隻是說有這種可能性，準确的方向，還得由你通過學習去探索。

另外，你能随時覺察自己的情緒，這點非常好。不過我現在請你回答我上邊提出的問題好嗎？你回答了我剛才提出的問題後，我才可以繼續往下再引導你，如果你要回答不出我剛才提出的問題，那麼抱歉，你這個問題我也就隻能回答到這兒了，好嗎？

現在你先靜靜地想，我可以給到你一些時間，不用着急回答我。

我能理解你的情緒，知道你難過，甚至是想要崩潰、絕望，我都能體會到。同時，你也想看到一些方向，想讓我引導你，是嗎？

提問學員：是

李軍老師：那你就必須回答我的問題，華雅智航的學員都知道我經常說一句話：你不做事，我沒有辦法做事。所以，你不回答我的問題，我也就沒有辦法引導你了。

你的情緒、你的感受、你的想法、你的經曆，我都能理解，同時呢，也希望你能夠帶着這些情緒，看一看我們内在到底發生了什麼？

提問學員：婆婆在這個家，一直都在實行精神控制、情感操控。

李軍老師：非常好，你寫出了一個了，可以繼續把其它的也寫出來。

提問學員：婆婆在這個家一直都是在實行精神控制，情感操控，一直有欺騙，不尊重事實，當面一套背後一套，給一個巴掌扔一顆糖。

1、婆婆：不尊重事實，她精神控制，情感操控，一直有欺騙；

2、婆家：沒有受到尊重，感覺不公平，想拯救、逃離；

3、我老公：他内在壓抑的情緒很大，很心疼他；

李軍老師：

1、婆婆：不尊重事實，她精神控制，情感操控，一直有欺騙——這讓你想到誰？

2、婆家：沒有受到尊重，感覺不公平，想拯救、逃離——這讓你想到你的原生家庭中什麼？

3、我老公：他内在壓抑的情緒很大，很心疼他——這讓你想到你自己什麼？

提問學員：

1、婆婆：不尊重事實，她精神控制，情感操控，一直有欺騙——這讓你想到誰？——我媽？我媽沒她那樣呀！

2、婆家：沒有受到尊重，感覺不公平，想拯救，想逃離——這讓你想到你的原生家庭中什麼？——不公平、不被尊重、想拯救，現在不想逃離，不拯救原生家庭了。

3、我老公：他内在壓抑的情緒很大，很心疼他——這讓你想到你自己什麼？——很心疼現在的自己。

李軍老師：

1、婆婆：不尊重事實，她精神控制，情感操控，一直有欺騙——這讓你想到誰？—— 我媽？我媽沒她那樣呀——媽媽可能是有一部分，除了媽媽，還能讓你想到誰？

2、婆家：沒有受到尊重，感覺不公平，想拯救，想逃離——這讓你想到你的原生家庭中什麼？——不公平、不被尊重、想拯救，現在不想逃離，不拯救原生家庭了——是的，你不想拯救了原生家庭了，但是你内在并沒有真正放下，還有不甘心、不認輸的部分，所以，讓你又一次外投在婆家了——原生家庭的創傷還沒有處理完，還在影響着你！

3、我老公：他内在壓抑的情緒很大，很心疼他——這讓你想到你自己什麼？——很心疼現在的自己——是的，是自己，去探索自己内在真正壓抑的是什麼？

提問學員：

我感覺我現在就像是被附體了，晚上做夢都被我婆婆抓，我被折磨的都得精神病了，我想盡快逃離這個家，開始我的新生活。我離開就是最好的選擇。

李軍老師：離開不是解決問題的方式，是一種逃離。恕我直言：是一種對生命不負責的行為，如果逃離能讓你真的幸福開心輕松喜悅，你就這樣選擇，可事實并非如此，就沖這一點，你就在欺騙你自己的内心，這跟你婆婆的欺騙，有什麼區别？

提問學員：老師，這點我沒有理解。我出去找工作賺錢養家，難道是對生命的不負責任嗎？我老公不承擔任何責任，我需要掙錢養家養活女兒，我覺的我現在的選擇就是在面對現實。

李軍老師：我是說你沒有面對過去的創傷和傷痛，沒有在過去曾經流過血、流過淚，讓你自己失落、絕望，甚至是不想活的那個部分裡真正的成長，沒有真正的拿到一些讓你成長的智慧，這個叫對自己的生命不負責任。

有些事情你并沒有真正看明白是怎麼回事，不是說你現在出去工作掙錢就是面對現實。我不知道你現在發生了什麼，也不用知道，因為現在的事情是“果”，在“果”裡是永遠解決不了問題的。佛家不是有句話說了嗎？菩薩畏因，衆生畏果。

就像我們種下一棵蘋果樹，你覺得它結出的蘋果不好吃，想吃梨，那你知道要種一棵梨樹吧？你起碼不能怨蘋果樹上結蘋果，不結梨吧？種下什麼就結什麼，對不對？是不是要從根上處理問題才行？

我這麼說明白了嗎？

提問學員：老師，我明白了。

李軍老師：你也知道，你和你愛人組成的家庭，是你寶寶的原生家庭，一定要把對孩子的傷害降到最低，這也是一份責任。所有的發生都在提醒你，為了你們的寶寶，你需要更加成長和提升自己的心智，努力做更好的媽媽。

提問學員：是的，我不希望我的寶寶延續我的情緒，我不希望婚姻破裂，所以我又來學習了。 但是我擔心他的爸爸，現在他爸不和女兒視頻，和之前的我一樣：逃避。我好像看到了曾經的自己。

李軍老師：勇敢面對未曾面對的部分，或者用另一種方式來再次面對曾經面對過的。就像你過看病，看的是西醫，那你這次來找到我，我們用中醫的方式，下的藥也不太一樣。所以你曾經面對過的部分，再一次面對可能處理的方式方法也不太一樣，治療的方式方法也可能不太一樣，但是我相信，肯定會對你有幫助，隻要你願意面對，好嗎？

提問學員：我自以為我都處理完了。

李軍老師：我們以為都處理完了，其實不是的。我也學了很多很多的課程，處理過的同一件事情，在别的課裡又能被翻出來。

我一直說搞衛生，就好像是處理創傷似的，我常拿這個做比方。家裡搞保潔，我請了個保潔隊，他搞一堆衛生出來，我以為幹淨了。假如我再請一個另外的保潔，你信不信他還能清理一些出來？這是一樣的道理。

有一些心理的東西翻騰出來好，處理了對我們自己都是有好處的，也許有些事情是在提醒你呢，不然我們不會這麼難受，好嗎？

提問學員：那就是還有我沒有看到的點。

李軍老師：是的，一定是有創傷的，但具體有什麼創傷，還要去學習探索，去做相應的創傷治療。

過去的未了情結要處理，否則就會在婚姻情感中湧現出來，逼着你去面對去成長。

我理解你，深深的理解你，可是我現在能幫你的，就是給你一個調整的方向——約創傷療愈師做一對一創傷療愈，或者是參加我的鏡像歸因療法技能班。

還是要去探索自己的内在，沒有看到不代表沒有了，内在世界太大了，太複雜了。

這個問題我就回答到這兒，可以嗎？

提問學員：好，謝謝李軍老師耐心陪伴引導，愛你！