人本主義大師羅傑斯說，愛就是深深的理解與接納。

嗯，理是這麼個理。

可現實中，真正能全然接納自己伴侶的人，又有幾個呢？

譬如，你在晨跑時，他在睡懶覺。

你追求自律，他無所謂拖延。

你在那累死累活做家務，他卻在刷抖音刷得不亦樂乎。

你這氣得呀，恨不得分分鐘譴責對方：你能不能有點出息！

是啊，全然接納太難了。

對方總有與你不和的，不和的又總會觸及你情緒，情緒積累多了，自然就會引發你的改造欲——你為什麼就改不了呢？

那今天就講講如何改變伴侶吧。

我曾說，人人都想改變伴侶，卻都不想被伴侶改變。

這句話應該加個前提：如果你非要來硬的話。

舉個例子。

你老公形象邋遢，不愛幹淨，于是，你很反感，你想改變對方。

擱一般情況，你會怎麼表達不滿？

心情好點兒，可能會說：“你不能這麼不愛幹淨，這不好，你要注意形象。”

心情壞點兒，可能就指責：“天底下怎麼有你這麼邋遢的男人？！”

講真，這樣說話，對方能改才怪嘞。

因為這種直接指出錯誤的表達，會給對方一種感覺——我差勁，你優秀；我是錯的，你是對的。

如果你語氣還夾雜着不滿，那對方就更不樂意了。

他可能會頂回去。

他也可能嘴吧上說“好好好”，但潛意識裡一萬隻草尼瑪奔騰而過。

很簡單，捍衛自己的正确，這是人之本能——哪怕我知道自己錯了。

把個人意志強加于人，本就是件極不易的事。

所以，我們得把“個人意志”好好包裝一下，讓它不那麼惹人反感。

這個包裝，就從表達意見開始吧。

我們首先要學會放下對事情的對錯評判，并給予對方一定的理解。

就拿上述那個例子來說。

當你看到男人胡子不刮，衣衫不夠整潔時，你可以先心平氣和地說：“看來你今天很忙嘛，連形象都來不及顧。”

看到沒？沒有否定，沒有指責，更沒有攻擊，隻是客觀描述事實。

然後，你可以加上幾句你的期待：“不過老公，如果你能抽幾分鐘打扮打扮，那我會非常開心。”

也就是說，整個過程，你是處于相對較低姿态的。

先用理解代替了情緒，再用期望代替了個人意志。

隻有這樣，對方在面對外來“意志”侵入時，才可能放下心理排斥，給予真正的接受。

如果你說，我氣啊，我實在看不慣他啊，怎麼辦？

兩個字，憋着。

你希望伴侶做出改變，從某種角度來說，你就是有求于伴侶。

既然有求于人，那我們是不是得好好說話？是不是得先把脾氣壓一壓？

當然，僅僅隻有好好說話，那肯定是不夠的。

你還得有行動上的引領。

第一步，自己要夠積極。

自己脾氣暴躁，卻要求伴侶溫文爾雅，這自然不妥。

自己不上進，卻要求對方要自律，要頑強，要胸懷大志，這自然也不太可能。

譬如，伴侶有點肥，你希望他減減。

那首先你自己得動起來。

跑步之前，你可以傳遞下你的正能量：“親愛的，我要跑步啦，你願意一起嗎？有你陪我會更開心。”

對方不去也别勉強。

不要傳遞給對方被強制改變的感覺。

強制是反人性的，即使迫于你的強勢，對方依了你，那也肯定無法長久。

相反，你就要給對方自由，但這自由又被某種正能量包裹着——一種沒有焦慮、沒有壓力的積極。

比如滿含深情的期待。

比如不含壓迫的邀請。

第二步，恰到好處的贊美。

在闡述這個觀點前，我先引述凱叔的一段演講。

他教育孩子，最擅長的就是“誇”。

當然，這肯定不是亂誇，不是見到寶貝就說“你真棒”、“你真美”。

凱叔說：“真正有效的激勵，要激勵在具體的某個點上。”

“因為你激勵在哪裡，哪裡就是他持續發力的方向。”

凱叔講了個事。

他女兒學鋼琴，沒幾天，新鮮勁一過，就厭了，不想彈了。

有一天，他女兒心情極不好，坐在那，铛铛铛亂拍琴。

凱叔急的呀，這還能怎麼誇？這隻能給差評了啊！

就在某個瞬間，他看到女兒背挺直了。

于是，他立刻掏出手機，大喊一句：“寶貝，别動，拍張照片。”

咔嚓！

然後，他一邊指着照片，一邊對女兒說：“你看看你坐在闆凳上，腰杆挺直的樣子是多優雅呀！”

孩子一下就被架了上去。

于是凱叔說：“那孩子不能幹坐着吧？得彈吧？你隻要彈，我就能找到機會再激勵。”

孩子一彈，家長再誇：“寶貝，你看這個音，爸爸都聽出輕重層次了，沒想到你覺悟這麼高。”

這時孩子按耐不住了。

“不是，哪個音，是那個嗎？我再彈一遍，你告訴我是哪個。”

站在放棄邊緣的孩子，又退回到了堅持。

這個過程，沒有斥責，沒有逼迫，隻有恰到好處的激勵。

這是親子關系，那親密關系呢？

同樣适用。

比如我一同事湯哥，他就經常用這一招。

湯哥很喜歡健身。

但他女友不喜歡，原因很簡單，懶得動。

有一次，也不知道什麼原因，他女友居然破天荒來了一次晨跑。

湯哥那興奮的，都快把女友誇上天了。

“沒想到你健身的樣子這麼有範，跟趙麗穎都有一拼哎！”

“來來來，我幫你拍幾張照片，你要穿緊身衣跑肯定更有範。”

他女友瞬間也興奮了：“啊，是嗎？那等會我得買一套緊身衣。”

······

她女友本打算隻試一試，結果，莫名其妙就堅持了一個月。

“哇塞，可以啊，馬甲線都快出來了。”

“是嗎？跟我剛開始比呢？”

“腰細了一圈，整個人精神氣都不一樣了。”

······

最後，兩人都成了健身達人，彼此的最佳激勵夥伴。

這是成功改變伴侶的。

那有沒有可能，按文章建議做了，但還搞得一地雞毛呢？

有，而且概率不小。

但這并非就否定了這種技巧的意義。

或大或小，誰都有改變伴侶的欲望。

如果隻憑本能表達，那成功率可能隻有10%，甚至更低。

如果好好說話，好好激勵，那成功率可能就有50%。

那麼，你花10分鐘聽我啰嗦，你煞費苦心學這個“改變技巧”，那都是值得的。

愛一個人，能全然接納，那是最好。

如果不能，别勉強自己，也别強制改造對方。

在忍與怒之間，在委屈自我與指責伴侶之間，其實都藏有一個巧妙的平衡點——那個上面，沒有指責，沒有對錯，沒有攻擊，唯有不動聲色的指引，與恰到好處的贊美。