電影《無問西東》裡有這樣一個場景：

劉淑芬對着許伯常說：

外人隻看到我打你罵你，可是他們不知道你是怎麼打的我。

許伯常不服氣道：

胡說，我什麼時候碰過你。

劉淑芬心寒地說：

你不是用手打的我，用你的态度。結婚這麼多年，家裡所有的東西都分得清清楚楚。你是你的，我是我的。就算我把茶杯打碎了，你甯可拿自己的飯碗喝水，也不會用我的。現在我把你的碗打碎，你會用我的杯子喝水，用我的碗吃飯嗎？

許伯常沉默了一會兒，搖了搖頭。

劉淑芬痛苦地說:

你讓我覺得自己是這個世界上最糟糕的人。

劉淑芬的這段婚姻是她求來的。兩人起初感情挺好，也算情投意合。後來劉淑芬供養許伯常上完大學，他就變了。許伯常不想跟劉淑芬結婚，因為對她沒有感情了。

劉淑芬哪能同意，于是拿着刀到學校逼着許伯常娶自己。

可兩人婚後的生活冷得讓人窒息。

在婚姻裡得不到關愛的劉淑芬，把氣都發洩到了許伯常身上。可任憑她如何打罵，許伯常都是默默地承受，消極對抗。外人隻看到了劉淑芬的強勢和潑辣，卻看不到劉淑芬在這段婚姻裡的無奈。

許伯常對外人都是噓寒問暖，和顔悅色的。唯獨跟劉淑芬在一起，就變成了啞巴。

面對劉淑芬的強勢和潑辣，許伯常選擇了用冷暴力對抗。

男人怕女人唠叨，而女人最怕男人沉默。

男人越沉默，女人就越憤怒，仿佛對方當你不存在一樣。

正是許伯常日複一日的冷暴力，導緻劉淑芬在婚姻裡越來越強勢，越來越心寒。

但凡許伯常能主動溝通，願意理解劉淑芬。兩個人的關系也不會變得如此冷漠。

婚姻裡，男人對女人最大的殘忍就是冷暴力。

冷暴力，其實就是精神虐待，最直接的表現就是拒絕溝通。

在生活上，劉淑芬把許伯常照顧得無微不至。電影裡有一個細節讓我印象深刻。

劉淑芬對正在吃飯的許伯常說：“甭給我剩啊，全部給我吃掉，太熱飯放不住。”

許伯常聽到這句話，筷子停頓了下，似乎有所不爽，但卻什麼都沒說。

這句話是不是很熟悉，一般媽媽會對孩子這麼說。

所以就有一句笑話叫做：

有一種餓，叫你媽覺得你餓。有一種冷，叫你媽覺得你冷。

許伯常跟劉淑芬的這種關系，其實是供養關系。看似劉淑芬把他照顧得很好，但這種關系充滿了掌控欲，許伯常肯定會覺得不舒服。

但許伯常把自己的不舒服藏在心裡，從來沒想過跟妻子溝通。

因為在他心裡，可能就覺得劉淑芬是個潑婦，強勢不可理喻。

面對劉淑芬的強勢，許伯常選擇了沉默，用不說話表達自己的不滿。

在這段婚姻裡，許伯常充滿了委屈，被逼着娶劉淑芬，婚後又受到妻子的各種打罵，讓他顔面盡失。在外人看來，他很無辜。

但其實他一點都不無辜。

既然不想結婚，當初就該堅持到底，不要對方拿刀逼婚就妥協了；

既然選擇了結婚，不滿意的地方就開口說話，不要什麼都藏在心裡。

可是許伯常既沒有不結婚的魄力，又不願意在婚姻裡好好過。

每一個暴躁的女人背後都有着一個毫無擔當，愛玩冷暴力的老公。

《都挺好》裡的蘇大強也是這樣一個男人。看着很無辜，很可憐，天天被趙美蘭壓制，很慘。大家隻看到趙美蘭的強勢，卻沒有看到蘇大強的懦弱，自私和毫無擔當。

趙美蘭去世後，蘇大強自私的本性就暴露了。一會要去美國，一會又要兒子給他買大房子，一會又要請保姆，各種作妖。

連蘇明成都感歎：“這個家要不是有我媽撐着，都不知道成啥樣了”。

所以，不管是許伯常，還是蘇大強。在婚姻裡都是屬于軟刀子割肉，喜歡玩冷暴力的人，而大家看到他們的卻是一副老實的模樣。

許伯常為什麼要玩冷暴力？

其實說白了，就是希望用冷暴力這個手段逼迫劉淑芬妥協，讓她改變。

劉淑芬是改變了，但不是越變越好，而是越變越潑辣。

通過冷暴力這種手段，逼迫女人妥協，本身就是屬于心智不成熟的表現。

婚姻裡出現問題，肯定不是一個人的責任。面對問題，隻會逃避，隻會當啞巴，這就是典型的懦夫心态。

許伯常在婚姻裡缺乏責任感。他覺得兩人過成如今這個樣子，都是劉淑芬的錯，所以用沉默表達自己的憤怒。

但他卻沒有想到，當初上大學的錢是劉淑芬打工供養他的。

畢業了卻把人家抛棄，是不是太不厚道了。

既然覺得感情易變，當初就不要接受别人的供養。

接受了，就要承擔相應的責任。

但很遺憾，許伯常沒有解決問題的能力，隻會選擇用冷暴力消極對抗。而劉淑芬面對許伯常的冷漠，堅決不放手。彼此在婚姻裡，互相折磨。

許伯常跟劉淑芬的婚姻，其實是大部分人婚姻的縮影。兩人一發生争吵，就會有一方采用冷暴力的方法逼迫對方妥協。

那這種情況下，應該怎麼做呢？

第一， 第一次發現對方玩冷暴力的時候，堅決不要妥協。

當對方第一次對你冷暴力的時候，一定要重視，不要縱容他。直接告訴對方，我不喜歡你什麼都不說，如果你希望我們倆能夠繼續走下去，就好好談談，有事說事。做不到，我們就分開，不要彼此折磨。

一般剛在一起的時候，兩個人感情比較好，這時候調整相處模式，比較容易。

但是如果對方玩冷暴力，你妥協了。那以後一遇到沖突，對方就會用冷暴力收拾你。

所以第一次發現對方玩冷暴力，就要把底線立好，不要怕失去對方。你越有底線，對方就越願意跟你溝通。

就好像孩子撒潑打滾要買玩具，孩子通過撒潑達到控制大人的目的。

如果這時候家長妥協了，滿足了孩子的需求，就會縱容孩子這種撒潑的行為。以後孩子有需求，都會用這一招達到自己的目的，因為這一招有用。

但如果孩子撒潑打滾，家長不生氣，任由他躺在地上，下次他就不用這招了，因為沒用。

冷暴力也是一樣的。當對方第一次用冷暴力逼迫你的時候，就不用縱容他。

第二， 不要以暴制暴，要學會溝通。

當發現對方玩冷暴力的時候，不要以暴制暴，這是一種消極處理問題的方式。我們要做的是解決問題。

每一個冷暴力的背後都有一種未被滿足的需求。我們要先觀察，對方的需求是什麼，根據需求去溝通。

溝通要不帶立場，不帶評判，這種溝通才有可能達成共識。

在關系中，誰先低頭，不代表低人一等，而是說明你更有心胸，更有主動權。你可以讓關系朝着你想要的方向推動。

第三， 要足夠自信。

面對冷暴力，你之所以會崩潰，會痛苦，就是因為你内心缺乏自信，需要通過伴侶的肯定獲得内心的安全感和滿足感。

但如果你是一個自信的人，面對對方的冷暴力完全可以置之不理。

對方玩冷暴力，你該吃吃，該喝喝，心情好了，去逗逗他。

當對方發現冷暴力對你毫發無傷的時候，下次就不用這招了。

但如果你面對冷暴力情緒崩潰，痛不欲生。那對方就會持續用這招逼迫你妥協，直到把你逼成潑婦為止。

冷暴力是婚姻裡的殺手。

我們進入婚姻，是讓自己越來越好，而不是越來越差。

但凡婚姻讓你覺得痛苦，要嘛改變，要嘛止損。

千萬不要縱容自己在婚姻裡變得面目可憎。

相信自己，你就是獨一無二的，不需要依附他人。

隻有足夠自信，才能有底氣對婚姻裡的冷暴力說不。

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