什麼時候内心的傷才能愈合?最近網上有部電影《隐入城煙》網上讨論度很高，抖音一直有給我推薦相關信息電影我還沒有去看，但是在抖音上我看了一些片段，加上朋友的講解，已經大概有了些了解網上一直有兩種聲音，一個是說電影放大了人們生活中的痛苦，不真實，另一個聲音又說這就是真實的龍農村生活，是一部分人沒有去過農村不了解農村生活，你不知不能說它不存在城市與農村生活脫節，窮的窮富的富，現在電視大多都是描寫有錢人的生活他們有更多的話語權，他們站在自己的圈子，質疑這些農村生活真實性，沒人多少人為農村發聲，大家更多了解的都是燈火酒綠，摩天大樓我也是農村的的孩子，這不經讓我想到了我小時候我的童年，我來為大家科普一下關于什麼時候内心的傷才能愈合?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

什麼時候内心的傷才能愈合

最近網上有部電影《隐入城煙》網上讨論度很高，抖音一直有給我推薦相關信息。電影我還沒有去看，但是在抖音上我看了一些片段，加上朋友的講解，已經大概有了些了解。網上一直有兩種聲音，一個是說電影放大了人們生活中的痛苦，不真實，另一個聲音又說這就是真實的龍農村生活，是一部分人沒有去過農村不了解農村生活，你不知不能說它不存在。城市與農村生活脫節，窮的窮富的富，現在電視大多都是描寫有錢人的生活他們有更多的話語權，他們站在自己的圈子，質疑這些農村生活真實性，沒人多少人為農村發聲，大家更多了解的都是燈火酒綠，摩天大樓。我也是農村的的孩子，這不經讓我想到了我小時候我的童年。

從我記事起的時候，我記得我家住的就是電影裡那種土胚做的房子。房子不大下雨還經常到處漏雨，小時候夏天經常發大水，梅雨季節門前的池塘經常大水漫過堤壩，不知道是不是常年累月沖刷家裡的房子有些歪了，房子周圍用樹木支撐着，夜晚爸媽總會找個不漏雨比較安全的位置在家裡用各種闆材擱置一個零時的床鋪，我那時候還小不知道什麼是窮也不知道什麼是害怕，晚上總是呼呼大睡，爸媽經常一晚上不睡覺，坐在穿鋪上若有所思，也不怎麼說話。後來才知道是房子歪了暴雨爸媽擔心房子塌了不敢睡覺。再到後來我上學了，家裡也借錢開始建新房了，這次不是土胚房，是水泥磚瓦房。我在門口的道場上臨時搭建的雨棚裡住了好久，現在想想記憶已經有些模糊了，不知道到底是我先上的學，還是家裡先建的房了。

是的，我和姐姐都上學了，家裡建房欠了不少錢，我們上學也需要錢，每年學費我們都是拖了又拖才交上的，人家總說窮人家的孩子早當家，學習好，但我們好像不是，學習也不怎麼好，但是媽媽堅持要送我們上學，已經不記得是小學二年級還是三年級了家裡沒錢交學費，我和姐姐都沒有書本上學，老師每次點名沒交學費的，我總是站起來，老師問我什麼時候交學費，已經拖了很久了，再不交就不能來上學了。我當時覺得很難堪，後來回家找媽媽要錢交學費，爸媽總是吵架，後來知道他們找爺爺借學費了，爺爺沒給，當年爺爺家就在我們學校隔壁，爺爺開了一個小賣部。後來不知道怎麼的，我跑去找爺爺借錢爺爺也沒給，也不說話，我等了好一會就走了，第二天媽媽叫我和姐姐去上學，小學離家很近打鈴在家都能聽到所以我們都是自己去上學的，我走到半路偷偷跑了，沒有去學校不知道跑誰家看電視了。媽媽後來來找我把我帶回家，我當時還挺害怕的，結果回家媽媽竟然沒有打我也沒有罵我。後來不知道媽媽上哪裡借的錢交的學費，我也正常上學了。但是後來就沒有見媽媽去爺爺家過年了，一直我上到高中媽媽也再也沒有去過爺爺家吃飯，我家到爺爺家就這不到10分鐘的路程他們好像平行線怎麼也遇不到一樣幾乎不怎麼說話，小時候二叔三叔回來我們去爺爺家吃飯，怎麼叫我媽媽都沒有去了，直到後來爺爺奶奶過世媽媽去爺爺家次數也是屈指可數。媽媽也跟我說過一些事，也有從親戚鄰居口裡聽到一些關于爺爺奶奶怎麼對待媽媽的事，我自己也看到一些，隻是我還小不太懂事也不怎麼記得這些，過去的都過去了，但是媽媽是個大人，我知道這輩子她都過不去了。随着我們的長大關系是有緩和一點但是傷痕一直都在時間再怎麼過去媽媽每次說的時候都很傷心。也不怎麼願意提起。

再後來随着時代發展家裡也修了路了，已經不記得是大學還是高中了，隻記得是國慶節的時候，奶奶病重住院了，去了附近市裡的醫院，爺爺也一起去了，當時三叔去城裡了打工了，爸爸也不在家，我剛好國慶節放假回家在家摘棉花，媽媽去打農藥了。他們都說沒時間照顧癱瘓的奶奶，爺爺在醫院也不怎麼伸手，不知道怎麼就打主意到我身上了跟我說叫我去照顧兩天，我媽沒同意，後來他們給爸爸打電話了，爸爸就給我打電話讓我去醫院看一天奶奶，他們工作忙沒有時間，我當時正在田裡摘棉花，覺得爺爺奶奶以前雖然對我們不好，不喜歡我們，喜歡孫子，但是醫院重病在床無人照顧也挺可憐的，就去幫忙一天周轉一下，他們剛好有事，叫我先不要跟媽媽說，我就聽話去了，後來我媽知道了打電話罵我，我還不明白心想你沒時間來我就來了，三個兒子輪流也要照顧一天呀，不表揚我就算了，雖然對我們不好但是老人也挺可憐的，我媽當時估計确實氣死了直接挂電話了，我以前從來沒有照顧過人，更何況癱瘓在床的，去了才知道奶奶半邊身子癱瘓了，臉也癱瘓半邊，不能吃飯，不能咀嚼吃藥都要磨成粉一點點兌水喂，給她換尿片，換屎片子，擦身體，喂藥，爺爺不幫忙也不動手，我一個人經常翻不動。醫生不知道情況也開始罵我沒有做好，一個人也非常無聊，當時還沒有智能手機，我就用我的二手手機玩俄羅斯方塊，我照顧了一天，想着一天過去了準備第二天換班回家，第二天二叔家給我打電話說他們有什麼什麼事過不來我在照顧兩天。晚上他們會抽空過來幫忙的，好的，我又堅持了二天，晚上他們過來了我都準備回家了，他們又跟我說了一堆他們有多忙，走不開，讓我再照顧兩天，一直到第五天都沒有一個人來換我，我當時實在是累了，他們都不來，二嬸還說三叔昨天回來了都沒來醫院看一眼，就直接回去了。我當時欲哭無淚就給爸爸打電話說了一下情況，我說你說來一天的，一天又一天了，他們都沒人來換我。我爸也是和稀泥說他們都忙沒時間，我在堅持兩天，然後就挂了，直接不管我了，當時我都愣住了，心想我就不該聽他的。當時我媽不讓我來我自己來的也不敢給我媽打電話，又堅持了一天，第六天實在堅持不住了就給我媽打電話，我還以為媽媽雖然當時生氣我沒跟他說就來了，但是我替他們這些兒女照顧了這麼久會表揚我，孝順，如果不是我來他們三個媳婦就要輪流來，我幫了他們大忙了，結果我媽接電話直接說我活該，知道當時有多傷心，我什麼都不敢說了，一句怨言也不敢有，也不敢哭，但是當時我還是傻傻的覺得我沒有做錯，我幫他們做了這麼多不表揚就算了，至少說句辛苦了。我當時居然還很生氣。媽媽罵我叫我回來叫我不要管了，直接自己回來就是了，但是我還是在傻傻等一個交接人，還是覺得奶奶很可憐。我還是沒有走，直到第七天媽媽直接一大早打電話過來一直罵我，我還是覺得委屈，給姐姐打電話問姐姐怎麼辦，結果姐姐也罵我，說直接走交接什麼，直接走人，我還在一直說這裡沒人不能走，姐姐說是誰綁住你的手腳嗎？等什麼直接自己走，我當時還是沒有明白也沒有認同她們的說法，直到我給二嬸打了個電話，說我國慶隻有7天假，我要去上學了，你們來照看一下，我以為他們沒有理由拒絕了，會來人的，結果他們叫我跟學校請兩天假，在照顧兩天。我大吃一驚，從這時候才知道，我才明白她們根本沒有要管我，根本沒有為我想過，我們不是親戚不是家人，從此我再見到他們就沒有那種家人的親切感了，我就開始害怕跟他們說話，開始疏遠，開始學會跟他們說話多留點心眼。我開始變成我最不想成為的人了。我不想跟他們解釋不想說我的理由了挂了電話，7号中午我直接回家了，回到家中媽媽看了我還是很生氣劈頭蓋臉一頓數落，我不敢回嘴自知理虧，但是我還是倔強沒有想明白很多事，還是沒有明白媽媽的心疼，我以為媽媽是氣我走了沒人踩棉花，于是我去田地裡踩棉花，一直到伴着月光我采摘了好久。媽媽叫我我才敢回家，很長一段時間我都不敢想這個事情，雖然記憶猶新，但每次想起我都委屈想哭。直到今天十多年後我才讀懂媽媽當時的唠叨裡滿是對我的的心疼，後來我去上學了，聽說奶奶沒過兩天就出院了回老家了，三叔三嬸有沒有去看過我到至今都不知道，回家沒有幾天奶奶就去世了，後來我回家聽奶奶隔壁的鄰居說你奶奶雖然生前不喜歡孫女，但是臨走了還是念你們的好，走之前知道你在醫院照顧過她，一直叫你的名字。不知道為什麼當時的心情并沒有高興，反而覺得很諷刺，不覺得是誇獎。我隻是敷衍的笑了笑。後來生活依舊，隻有我知道從此以後這件事會是我心裡的一道坎一個結，小時候我超級喜歡走親戚，喜歡熱鬧，後來漸漸地走親戚我都不想去，我都不願意走出去不願意跟他們說話，覺得很燒腦。随着時間過去也慢慢好了很多，慢慢開始走動，但是隔閡還是有就像心裡的一根刺，雖然我把他埋了起來，但是依然存在。

也許這就是成長的代價，小時候世界很簡單，一就是一二就是二，不會指桑罵槐，也聽不出言外之意。這麼多年我還是我，雖然沒有改變多少，但是卻通透了一些，看明白了很多事情，說實話我還是倔強的不想成為他們不想去揣測言外之意，覺得這樣活着太累。但是好像不成為他們就會被孤立被欺負。我努力适應去明白他們換着位置換個思路去思考。學會努力的不成為他們，也努力去明白她們到底在說什麼，去明白更多層的意思。努力去做一個旁觀者。

日子一天天好起來了，吃喝也都不用愁了，隻要肯幹活就不至于餓死，好的壞的總能活着，生活中的傷口也慢慢的在随着時間愈合，但是疤痕依然存在，不去撕開也不會疼了。後來姐姐結婚了，留在家裡，生了兩個兒子媽媽非常高興，甚至鼓勵姐姐生三胎，還是兒子也開心，但是姐姐不想生了，說壓力太大。媽媽也确實很努力的幫姐姐帶娃，家裡的農活再累帶娃也沒有耽誤，很多親戚說媽媽為什麼把姐姐留在家裡，是因為媽媽一直憋着一口氣，一輩子了終于出了。小時候爺爺奶奶喜歡孫子，我和姐姐都是女孩，爺爺奶奶不喜歡我們也沒給我我們好臉色，其實這些我們也感覺到了。媽媽當時想生三胎爸爸和爺爺奶奶不準，加上當年計劃生育很嚴格，家裡也窮，媽媽都懷孕了還是被帶他們強行帶去打胎了，媽媽一直都很難過。姐姐留在家裡生了兩點兒子，好像這口氣終于吐出來了一樣，我不知道媽媽是否有這個想法，還是覺得姐夫家沒房，還是姐姐要留在家裡，也許都有吧。親戚一直跟我說留在家幹什麼，嫁出去了多舒服，不用帶孫子，不用補貼他們，就可以留點錢養老想幹什麼幹什麼了。不至于爸爸還要出去上班，媽媽還要種地補貼了。

人拼命的生活真是為了争一口氣嗎？母親一輩子在村裡，這十裡八鄉的母親确實是出了名的辛苦，有時候我都覺得爸爸像個女孩子，媽媽像個男人一樣，支撐着這個家，确實非常辛苦。媽媽的一生已經過了一大半，到了該交棒的時候了。我的人生也到了舉起生活的大旗的時候了，要學會獨當一面，不再隻是父母身後的小朋友了。但是生活中的創傷好像讓我變得成熟也變得畏首畏尾了。不再有初生牛犢不怕虎精神了。我非常明白我沒有母親聰慧與隐忍，也沒有母親吃苦耐勞的精神。生活的大旗我能舉起來嗎？我的人生能交出一份完美的答案嗎？