1、一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裡動來動去的睡不着，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裡面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裡面收拾行李！

　　2、媽媽長得特别漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的！”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我說：“那你不挑個好的撿？”“好的誰扔啊！”行！媽，你赢了！

　　3、今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　4、老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什麼呀？”哥在遊戲，想都沒想“你是我的優樂美啊！”“那你玩什麼遊戲，還不快把你的管子給老娘插進來！”

　　5、戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之後因為對方家裡反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

　　6、今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　7、暗戀已久的女神表白了；女神：“我喜歡一個人。”我：“誰？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡一個人！”我：“到底誰啊？”女神：“姐喜歡單身！”

　　8、媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修；”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也别想用上新東西。”

　　9、小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子裡有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸；爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬是你媽堅持要給我買的。”

　　10、鄉長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特别囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條幹淨褲子。到了鄉長家，悄悄到卧室。鄉長老婆問：“你怎麼來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裡面褲兜裡，于是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“你要幹什麼？俺可不是那種人！”“别嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院裡跑。小王提着褲子追到院裡：“你别跑嘛！是鄉長叫我來的！”

　　11、大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑闆一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑闆的問題。師姐支吾半天說了：［性感與性理論］，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。教授原題：［論理性與感性］。