我是一個情緒敏感的人，從小到大都被人誇懂事，說的人當然沒有什麼壞心思，我确實一開始也當成“誇獎”。“你真懂事”“你已經很努力”語義幾乎是等同的，他确實能夠安撫到我，但是慢慢的我會覺得這是一種對我的“裹挾”，我好想必須做一個照顧别人情緒，壓抑自己欲望，獲得别人認可折損自己價值，我要成為這樣一個人我才能獲得幸福，它把我架到了那個地方，我必須懂事。

而且很諷刺的是這個神壇是我自己搭建的這種近乎是病态的讨好确實讓我獲得一些利益和朋友，在很長一段時間裡我把這個稱之為成熟并且我催眠我自己雖然我不快樂但是我覺得利益，我不喜歡這樣，在生活上的映射就是，我盡力的讓更多人盡可能喜歡我，反思是好事，但是我讨厭這種習慣性反思，我讨厭這種慣性，内耗這種詞大家應該都聽煩了吧，我也是。但确實在很長一段時間裡，我反思的時間遠超我規劃未來計劃的時間。就是相比較于我想得到什麼，我想去做什麼，更多的時間花在怎麼不出錯。

在我的朋友裡面，很多人都跟我說過她們的秘密，她們很信任我我知道不是因為我有多優秀，是因為我真的以此為樂，我心疼别人關心朋友不是因為我有多善良，我潛意識裡覺得如果我不去真做，我不去照顧她們，也許我就會失去這個朋友。

我知道别人沒有這麼想，但我總會這麼覺得，我想讓所有人都滿意，因為我是一個“懂事”的人，我如果不懂事的話，好看我就看不到自己什麼優點了，這個想法折磨了我很多年，我非常羨慕那些想笑就笑想哭就哭的人累了就抱怨，想要什麼就直接就提，我覺得能夠随心所欲的人應該背後都有一個靠山吧，也許是一個美滿的家庭也許是一個無條件偏愛她的伴侶，我不敢任性的我知道我一任性就收不了場，因為沒有人替我兜着，獲得成就我不敢開心，我怕别人說我嘚瑟。我難過了我不敢哭，别人會覺得你這麼點挫折微不足道，我非常羨慕她們那種能夠毫無顧忌的那種勇氣，底氣我覺得非常幸福，我為什麼有所顧忌，因為我沒辦法啊，我隻有我自己了，不知道有沒有人跟我一樣哈，從小到大别人都覺得你有很多朋友，尤其是會說你人緣好，但是我自己總覺得我沒有朋友不是我不願意把人家當朋友，我不敢，都不說同甘共苦了，我連依靠都不敢。

如果能把文章看到這個地方，想必你是跟我一樣的人吧，覺得我在無病呻吟的人應該都已經退出去了，我不是在賣慘，相反我是來勸你們的，現在我反複告訴我自己“我不想做一個懂事的人了”我要做一個“有禮貌的人”我之前是以卑微的姿态去讨得别人的喜歡。

我想做一個“有禮貌的人”不冒犯别人，尊重别人的前提下心疼心疼我自己，熱烈，張揚的活着，就像現在一樣聽起來是不是很像雞湯，給你們舉個例子。

我有一個朋友跟我現在是半絕交的狀态，然後我們有共同的好友可能還是覺得，我和她可以當朋友我跟她說我們并沒有吵架，那她在下絕交這個決定的時候她應該是做好了準備的，ok，那這個也是我的答案。

他可能是看我下決定這麼果斷，然後他就問我，他跟我說你不想知道他說什麼嗎？如果是以前的話我會聽的，我以前甚至還會既然你覺得這樣不對然後我可以改變我自己去迎合她，隻為了不失去她這麼一個朋友，但是我現在不會了，你要是說可惜嘛，那确實挺可惜的，畢竟以前關系很好，如果她是一個遇到問題就想解決的“我”，那麼說明我們之間存在的問題不是問題本身，我們兩個當朋友就是個問題我還是會習慣性為人家考慮，但是我現在不再通過人家覺得我好以此來真的肯定我自己了。

我還是那個例子，如果你不斷以卑微的姿态去乞求如果是不知好歹的人她會麻木，做什麼他都不會有反應，如果是善良的人呢，超出她回報範圍的好，她會倍感壓力，大家輕松一點，嗯，不會還是有例外，我在這裡說的大義禀然的，畢竟朋友也分親疏遠近的嘛。

其實在我這裡朋友确實要高于伴侶也是是因為我還沒有遇到值得我為他付出太多的人，我覺得享受了這份福利那我就應該付出相應的義務，我覺得這個是我該做的事情。我現在還是會經常反思我自己，“我是不是做得不夠好”“那個表情是什麼意思”但是我現在不會一直一直想這個事情，在這個苗頭還沒有越演愈烈的時候，停，你不應該這麼想，你應該反思你已經做了什麼，我是出于善意嗎？我是出于問心無愧嗎？我看重了他嗎？如果是那就夠了，一個糟糕的結果我一直想一直想，我會非常容易合理化這個事情，我會找各種事情來給他找補，舉個例子。

我有個朋友明知道我對海鮮過敏，還一直硬要我吃，我都不用她說“啊，最近海鮮便宜”，“海鮮真的好好吃”我已經給她合理化這個事情了，這隻是一件小事啊，但是我真的很不喜歡這種思維，我現在的話我可能會說，“啊，我跟你說過我海鮮過敏啊，如果你忘了的話我會很難過”綠茶一點嘛，我說了半天做人也不要太絕。

說了這麼半天還是離不開那個核心觀點“比起做一個懂事的人我更喜歡做一個有禮貌的人”，有禮貌我沒有傷害任何人，我沒有冒犯任何人，雖然目前還沒有做到，但我正在努力。

好了，本期内容就是這樣，希望看到你不要emo今天也要開心度過呀，那麼有什麼想法歡迎評論區留言。[給你小心心]