1.小時候一直不明白，周歲和虛歲的區别！直到上高中時一位同學說：“周歲是從媽媽身體出來的時間，虛歲是從爸爸身體裡出來的時間！”我頓時内牛滿面的懂了…太有才了…

2.一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，隻讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋鬥雲。。。 秒殺全場。如果是你，你會說什麼？

3.有次，一個小學同學給我郵寄了一箱槟榔。男友問我是啥，我說，是湖南特産。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，隻說了一句話：你給我吃的是啥，解藥…… 解藥快給我……

4.分享一個#内涵段子#: 在火車上卧埔上對面是一妹子，睡覺一直就把大腿露出來，還把屁股對着我。。。一直過了好幾個站了，突然妹子問我多大，我說29了，然後妹子就把被子蓋起來了。。。

5.單位新來了一個經理，為了和他處好關系就請他到我家來吃飯。自從吃完這頓飯，經理對我的态度明顯變了，每次出去喝酒都帶着我，但是我酒量一般，每次都喝的斷篇然後經理開車送我回家，經理人真好

8.老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙……沒想到，婆婆看到了，給了我一個白眼說：兒媳婦，你這是幹啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？……我正委屈，就聽婆婆大聲說：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛？！……

9.有時候在想。我們買不起房的。互相幫助。比如我買房大家一人捐一塊。40萬人就夠我買房子了。然後别人買的時候我在捐。這樣大家都買得起啦

10. 我被媳婦趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了

11.昨天微信轉錯了，2000元，不能撤回，對方不熟，急死我了。靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。估計他以為是騷擾短信，沒仔細看。今天，由于對方沒收，錢回來了。

12.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

13.萬達總裁兒子王思聰，他爹給他5個億，他賺了40億，翻了8倍；而我爹給了我5塊錢，我買了一副手套，去了工地，搬了一天磚就賺了180塊。翻了36倍！事實證明 ：其實我們能力還是有的，隻是啟動資金太少！

14. 去泰國遊玩，和小姐雲雨過後我問：“姑娘也就18吧？”姑娘笑答：“呵呵，你隻說對了一半。”“難道你36了？”“不，我确實18。”

15.大家注意了，這是我剛剛的親身經曆，大街上有一些不法商販，打着賣櫻桃的幌子，販賣人體器官，一定要提高警惕，就在剛才有人賣櫻桃，我嘗了嘗，當我嘗到第30顆的時候，他壓低聲音問，哥們，你要臉嗎？

16.認識了一個萌妹紙，姓唐。 有一天心血來潮就問她：“你告訴我你媽姓什麼，我就知道你爸姓什麼！” 妹子就說我媽姓王，然後我故作神秘，掐指神算道：“你爸姓唐對不對？” 妹子頓時覺得好神奇啊！一直我，你怎麼知道的，然後一晚上都纏着我問為什麼？

17.分享一個#内涵段子#: 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑着說:“别拍，以後她還要嫁人呢

18. 第一次去見家長，坐了一夜火車，下車後腿麻了，就讓男朋友扶着走，他爸爸來接我們，見到這情形就問是怎麼了。結果沒想到，二貨男朋友居然說：“拐騙過來的，半路不願意了，打瘸了……”

19.法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢?”那位太太說，“我們的婚姻早已破裂多年，隻是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。”

20.十年來，被毀掉的十個中文詞： 1.小姐：從尊貴到低俗； 2.美女：從驚豔到性别； 3.老闆：從稀有到遍地； 4.雞：從禽類到人類； 5.奶粉：從食品到毒品； 6.專家：從内行到流氓； 7.表哥：從親戚到貪官； 8.幹爹：從長輩到老公； 9.秤砣：從量器到兇器； 10.臨時工：從無能到萬能 還有那些詞，段友們！