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近兩年，甜甜的戀愛綜藝層出不窮，

《春日遲遲再出發》在其中顯得有些另類，

被網友稱作“成年人的現實主義戀愛”。

節目邀請了8位離異的單身男女，

他們大多尚未從上一段失敗婚姻中走出來，

8人共同旅行，交流，互相揭開自己的“傷疤”，

也試圖相互療愈。

主創團隊來自去年爆火、豆瓣8.9分的綜藝《再見愛人》

從2月底開播以來，

節目在網絡引發了不少關于親密關系、離婚、親子問題的讨論。

情感中為什麼自卑？為什麼會不敢離婚？

離婚後怎麼處理親子關系？……

就此，一條與北京大學臨床心理學博士李松蔚，

長期關注單親家庭育兒問題的周莉斯，

聊了聊他們的想法。

《春日遲遲再出發》

在李松蔚看來，

“這個社會對離婚有太多的誤解、污名、恐懼”，

那麼被婚姻傷過的人，

需不需要開始新的感情，

又如何找到新生活的底氣和勇氣？

撰文 朱玉茹 責編 陳子文

冬夜的燭光下，一群精心打扮的單身男女圍坐一圈。第一次見面，他們的自我介紹有些不同尋常：我離婚多久了，為什麼離婚。

有人的故事關于愛情童話的破滅。

39歲的林承炜和前妻是初戀，相識相戀17年。有一個溫馨的小家、一個可愛的兒子、一個早已熟悉得像親人的另一半，平平淡淡地過日子，他一度覺得自己很幸運。但2018年，前妻向他提出離婚，因為覺得兩人之間“沒有那種戀愛的感覺了”，而她還需要那種心動。

36歲的莫非同樣是與初戀走入婚姻殿堂。倆人戀愛7年，結婚2年。婚後，她多次發現丈夫賭博，對方還理直氣壯要求她幫忙還錢。

有人的故事關于背叛。

32歲的劉力绮曾經一直覺得丈夫很完美、體貼，生完孩子後她才發現，原來一直有不同的第三者：同一部電影，丈夫會看兩次，有時甚至兩場隻隔半小時，而她永遠是後一場的那個人……

身邊的朋友給她洗腦，“你老公就是玩玩，也不是心思不在你和孩子身上，先這樣過下去吧。”連離婚律師也勸她，“小朋友剛出生，不适合離婚。”她忍了4年，還是選擇離開。

29歲陸瑩的婚姻隻維持了半年。沒有做婚檢的她，在婚後一次體檢中查出腎炎，要做腎穿刺檢查，醫生說很可能會影響生育。丈夫問她：要不先生孩子？她不同意，想先治療，出院第二天，丈夫就提了離婚。

還有人的故事是：不合适在一起生活了。

38歲的脫口秀演員楊磊和平結束了6年的婚姻，兩人從夫妻變回了朋友。問到離婚的原因，他舉了個很簡單的例子，“我不喜歡很多人給我過生日，跟她說了很多次我們倆吃頓飯就可以，但她還是叫了一大幫人，因為那是她喜歡的方式。”

這樣的理由，平常，而令人沮喪。

談到上一段婚姻，即便是那些美好的事情，也讓吳雅婷忍不住落淚

不管離婚多久、原因是什麼，談起這件事，每個人的臉色和語氣都沉了下來。有人說着說着哭了，有人小心翼翼地問是不是自己做錯了，有人覺得尴尬、羞恥，不願細聊……

“這個社會對離婚這件事有很多的誤解，把它變成好像是一個很糟糕的事情，一個人生的污點、失敗，羞于啟齒——反而讓更多的人不敢結婚、恐懼婚姻。”《春日》節目觀察團成員、北京大學臨床心理學博士李松蔚說。

“其實這所有的痛苦都不是離婚本身造成的，而是’不能正确處理離婚’這件事造成的。”

其中最痛的，便是離婚後親子關系的處理。

吳雅婷與劉力绮談到有孩子之後離婚的難

為了孩子，劉力绮一直不敢離婚。直到現在，談起離婚的決定，她依舊覺得愧疚。

“他（前夫）其實對孩子和父母都很好”，因為是前夫出軌離的婚，跟孩子解釋離婚這件事變得更加複雜，力绮一直不知道怎麼進行這場談話。

有一天她對4歲的兒子說：“全世界媽媽最愛你。”兒子突然就哭了，“但你和爸爸不愛了是嗎？我生氣了。”

另一位單親媽媽吳雅婷，由于前夫是公衆人物，離婚的消息傳得很快。甚至朋友家的小孩也跑來問，你離婚了，那你女兒是不是很長時間見不到爸爸呀？“每次孩子說想爸爸的時候，我就覺得，我離婚是不是錯了？”

單親家庭長大的觀察團成員吳克群對結婚有些恐懼

2021年，我國的結婚登記數據創36年新低。在節目的彈幕和留言中，不難看到未婚、恐婚的觀衆：“就想看看這群人是怎麼談戀愛的，還會不會再走入婚姻。”

《春日》中有個設置，讓嘉賓們從交談“離婚”這一婚姻中最殘酷的一步出發，相互療愈，獲得力量去重新開始。當超過半數的人按下心動按鈕，節目會從“治愈模式”轉為“心動模式”。

盡管令人心動的互動不在少數，但直到第九期，“心動模式”才正式開啟。李松蔚感歎，“這要是一群小年輕早就拍燈了！”

林承緯覺得自己最大的缺點就是自卑

猶豫不決的原因之一，是因離婚而産生的自我懷疑，甚至自卑情緒。

林承緯表示，“離過婚，又是淨身出戶，怎麼會有人想跟我在一起呢？”

面對林承偉的追求，吳雅婷很猶豫，覺得自己“沒有資格和時間再接受一段愛情”

吳雅婷甚至說自己“沒有資格再接受一段愛情”。“别人有很多更好的可以選擇，為什麼要選一個肚子上有贅肉、疤痕的女人呢？”

在李松蔚看來，離婚人士“再出發”難，更大的障礙在于一種心态，叫“沒必要”。

離婚後，工作和孩子已經将生活占得滿滿當當，為什麼要再找一個人呢？

“其實不光離婚人士，對當下許多人來說更緻命的一個問題是：一個人也可以過得很好，為什麼還要在一起，還要結婚呢？”

節目觀察團成員李松蔚、王霏霏

以下是一條與李松蔚關于“離婚的始與終”的對談。

Q：一條

A：李松蔚李松蔚（北京大學臨床心理學博士，中國心理學會注冊心理師，前清華大學講師）

Q：您說婚前檢查不光是生理上的，還有心理。心理上的婚前檢查如何理解？

A：我沒有想用“檢查”這麼嚴肅的一個詞，其實就是要去溝通：你們彼此為什麼想結婚，想象中婚後生活具體是什麼樣子？

要不要孩子當然是最基礎的，包括什麼時候要、教育理念，還包括跟雙方父母的關系，家庭角色的分配等等很瑣碎的東西。

很多年輕人完全沒有要去談的概念，覺得這些話題很現實，可能會破壞愛情的美好或神聖感。節目裡我們看到很多都是戀愛談了很久覺得很合适才結婚，最後還是分開了。因為婚姻跟戀愛完全不一樣，談戀愛你隻要覺得跟這個人在一起很開心就好，很多時候有分歧也無所謂。婚姻是一個社會契約，是兩個人要共同以家庭的形式去分擔很多的收益和風險，很多現實的問題要早點談清楚。

很常見的情況，兩個人結婚了，女方覺得男方大部分時間精力都放在工作上，沒有好好陪她，而男生覺得，這就是我負責任的體現。其實就是代表着他們對一些很重要的議題缺乏溝通，并不了解對方到底是怎麼想的、什麼是重要的，産生很多委屈誤會。

它不是一個清單，我們有1、2、3、4點要談。它就是日常的溝通。比如說看了一部有關愛情的電影或書，可以就裡面的主人公展開讨論：你覺得他們之間的差異在哪，為什麼會走不下去…….在這個過程裡去碰撞，了解各自對婚姻、家庭、理想的生活狀态有一些什麼期待。

陸瑩談及離婚對自己的影響

Q：從這個角度看，您覺得結婚需要冷靜期嗎？

我個人認為隻要還沒有正式辦手續，都可以稱為冷靜期。現在很多年輕人都會先同居一段時間，或者先訂婚，這些我認為都是有積極的功能的。

甚至再退一步講，就算已經結了婚，你也繼續有冷靜期可以考慮，如果真的跟這個人不合适，可以離婚，止損這件事情永遠是值得的。

我有一個非常直接的建議，我建議所有女性在進入婚姻前要更慎重，要搞清楚對方是不是真的知道什麼叫婚姻，已經下定決心、做好準備了。

因為總體來講男性進入婚姻，包括他離開婚姻的成本是低的。

女性最大的成本是生育成本，還有職業上的競争力。

像節目裡的雅婷，她當年在職場上非常優秀，但是結婚生子讓她不得已放棄了這方面的發展，現在離了婚，她又要從頭開始打拼。談這個不是想要去反對婚姻，而是這個東西它是昂貴的，是有成本的，需要去深思，不是頭腦一熱就可以去做的一個決定。

劉力绮談及自己對離婚決定的猶豫

吳雅婷對劉力绮的故事的想法

Q：很多人會問身邊的人，不知道自己該不該離婚，我們如何去判斷一段婚姻已經走到盡頭、必須結束了？

A：這個問題反映了現在社會上的一個傾向——好像我們必須得判斷一段婚姻已經不可挽回了，才能夠去接受離婚這件事情，它才是合理的——我自己不這麼認為，這是我參加這個節目特别想去發出的聲音。

兩個人如果覺得這樣過下去不開心了，不是自己想要的了，那就可以離開，不是必須是家暴、出軌這些原因，我覺得這就是我們現代社會進步的一個标志。像節目裡Rock的情況我就覺得很好，離婚就是到站了，這一段風景不錯，謝謝，但我對我的人生有一些新的規劃。

我現在遇到越來越多的人，其實問的是為什麼還要在一起？比如說有女性發現丈夫犯了錯誤，丈夫跟她認錯，保證不會再犯。她也覺得老公對她還是蠻好的，蠻能幹的。從外人角度看，那她完全可以原諒一次，繼續生活下去，但這個人會問自己，“我為什麼一定還要在一起？”

我總是強調，這是你的人生，朋友、家人、孩子等任何人的意見都不是你離婚或不離婚的理由。你就想未來5年或者10年，你最美好的對人生的想象裡邊，還有沒有你的另一半？

有的人會覺得結婚也就是過日子，另一半還挺适合過日子；有的人會說自己就是太生氣了，甯願犧牲後半生的幸福也不能讓對方輕松離開。我覺得都沒有問題，如果你真的想好了這就是你想要的。

所有那些想法很糾結、每天換一個樣的人，不是ta的想法真的在變，而是外界的聲音在不斷給他施加影響力。今天看了某個老師的書，就覺得這樣是對的。明天跟某個朋友聊天，又覺得“你說的才有道理”……全是外界的雜音。親密關系這個事情現在就是雜音太多了。

觀察團成員傅首爾對楊磊離婚故事的看法：“如果幾十年前，有人去民政局說因為兩個人過生日的方式不一緻要離婚，别人會覺得你‘有病’”

Q：如果離婚像您說的這麼簡單，隻考慮自己的想法，不會出現不負責任的情況嗎？

A：離婚負不負責任是看離開的時候，ta是不是以一種負責任的方式離開。

比如說财産，孩子的養育，還有跟共同的朋友、彼此的家人怎麼交代，包括之後兩個人要維持一個什麼樣的關系——我覺得所有這些事情是決定了離婚負不負責任的，但是他想離婚這件事本身沒有不負責任，前提是他已經自己想清楚了。

劉力绮曾在婚姻中被情感操縱。前夫經年累月地吐槽她，矮、胖、醜，讓她長期處于一種“自我檢讨”、“自我反思”的狀态，離婚後面對新的感情也十分被動

Q：在您的觀察中，離婚最負面的代價是什麼？

A：我認為是它可能會讓你覺得自己有問題。一方面，社會把離婚塑造成一種失敗；另一方面，這種自卑心理的根源，其實是所有社會信息都在導向一件非常扯淡的事——“必須足夠好才值得被愛”，這是一個現代病，很容易造成情感中的PUA。

這些年PUA這個概念常被談及，大家都在聊怎麼防止被PUA。我覺得最重要的是，你自己有沒有覺得自己不值得。“開心”的意思是你不開心也可以，“喜歡自己”的意思是你不喜歡自己也可以，“自信”的意思是有時候自卑也可以。

李松蔚在節目中的呼籲

Q：那您覺得親密關系需要學習嗎？

A：如果說親密關系需要學的話，是去學會聽自己和另一半内心的聲音，去在過日子的過程中建立起彼此間的默契，學會讓自己不被所謂的專家或者外界的聲音給恐吓、騙到。

前段時間有一個讀者給我寫信，她居然因為老公對她太好了，被照顧得無微不至就覺得自己做錯了，不是一個稱職的妻子，因為身邊所有人都在告訴她你這樣下去不行。

外部的聲音有一定道理，但當我們不斷去強調這些聲音，其實就是在規訓你：婚姻、親密關系不是你們兩個人的事，你必需得符合某種社會規範，符合在外人看來好的樣子——我認為這種馴化帶來的負面影響，遠超出它帶來的好處。

在這個意義上，我認為親密關系不需要學，它反而讓你進退失措。

8個人在這段旅途中相互治愈

Q：一個人也可以過得很好，為什麼還要進入感情，還要結婚？

A：可能還是渴望，渴望長久、确定性的關系，渴望一些相互的懂得、連接、依靠，因為我們本質上還是孤獨的。

它不是生存需求，也不是現實需求，但還是會不斷地從我們内心深處冒出來。

傅首爾對于很多女性為了孩子不敢離婚的行為表示理解，同時也提出了背後的問題

婚姻關系的讨論外，離婚後該如何處理親子關系，也随着節目被推上了熱搜。

節目的嘉賓和觀察團中，不乏單親家庭的孩子。父母對離婚不成熟的處理方式帶來的影響，在他們身上依舊可見。

林承緯談及童年最大的遺憾

在林承緯的印象中，兒時父親對自己很好，但離婚後媽媽一直說父親是個很糟糕的人，不允許他們交往。在和母親持續的争執下，父親借酒消愁，把對母親的憤怒發洩在了他身上，半夜把他揍了一頓。那天後，他再也沒有見過父親，得知父親去世的消息，也不願去見最後一面。

“後來我才覺得，也許他們感情出錯才是這一切的原因，我爸并不是一個那麼糟的人。也許我還是希望能收到爸爸的愛。”

傅首爾談及從小母親對父親的負面言論，讓他時至今日都不敢去見父親一面，盡管父親一直在向她發出邀請

觀察團成員吳克群也有類似的經曆。父母在他很小的時候就經常吵架、摔東西，他就害怕地躲在被子裡，給自己唱歌安慰自己。

“那時候他們總說，‘我都是為了你才要跟ta繼續過下去’。我就一直覺得，這一切都是我的錯，很自責。直到很後來，我才知道原來并不是我的錯，他們曾經很愛彼此，隻是不适合在一起生活，明白了這些後我才和自己和解。”

一條找到長期研究單親家庭育兒問題的周莉斯。如何盡可能減少離婚對孩子的影響，以下是她的建議。

1、在“離婚大戰”中，請不要無情地離間孩子與另一方的感情，極盡全力想把孩子拉到自己的陣營，其實是在給孩子制造巨大的精神痛苦。

2、雖保持婚姻關系，但雙方頻繁處于高沖突狀态的夫妻，請不要聲稱“為了孩子好才不離婚”，這會讓孩子産生強烈的内疚感。讓孩子去背負“家庭不能破碎”的重壓，對孩子的傷害更大。

3、孩子長期處于貌合神離的家庭氛圍中，感受到父母不能誠實、勇敢地面對自己的情感和生活問題，看到的是他們對生活的将就和敷衍，很容易養成逃避真正問題的習慣。

4、“離婚”這件事本身并不會對孩子造成很大的傷害，孩子比我們想象的要堅強得多。真正造成傷害的是對待“離婚”的極端态度和行為，以及對孩子需求的忽略。

周莉斯認為電影《星空》中女主父母把離婚決定告訴她的場景是教科書級的典範

5、當與孩子溝通父母離婚時，客觀、真誠、開放地告訴孩子事實。不要欺騙，孩子有權知道真相。讓孩子知道父母并非完美無缺，有時犯錯誤是成長的重要組成部分。

6、有三個方面的信息是一定要傳達給孩子的：1. 即便不再是一家人，父母依然愛你；2. 父母的離婚跟你沒關系，你沒有錯；3. 盡可能多地告訴孩子未來的生活安排。

7、離婚後共同養育孩子的過程中，如果雙方養育方式存在分歧，不要在孩子面前指責對方，不要讓孩子當“替罪羊”、“信差”。夾在父母中間的孩子，比那些沒有卷入父母感情旋渦的孩子更難适應父母的離婚。

8、離婚後，當你與新的約會對象認真考慮建立穩定關系或再婚時，切不可操之過急，尤其對處于青春期的孩子。

傅首爾談及兒時母親再婚時的故事

9、第一次帶新的約會對象見孩子，像介紹你的朋友一樣給孩子認識，避免過于親密，減少孩子的抗拒感或焦慮情緒。

10、創造一些讓另一半和孩子都能參與的“約會”方式，在這樣的過程中，大家彼此熟悉，感情不斷增進。