最近很多人留言問：陳曼老師，那些出軌過的男人被發現後，真的改了嗎？

改與不改，它其實取決于男人回歸家庭後的實踐經驗，要看“知錯能改”的後果到底是善莫大焉還是後患無窮。

根據我的個案經驗，不少男人選擇回歸家庭的最初，确實是真心想悔改，但是回歸家庭一段時間以後，他們反而容易改變心意，開始猶豫要不要反悔、要不要躺平。

你一定很好奇改變男人态度的到底是什麼？

我就直說了吧：不是愛不愛的問題，也不是回歸家庭心夠不夠誠的問題，最直接影響男人态度的因素是他對未來夫妻關系的預期。

再說得大白話一點，如果一個男人回歸家庭以後，認為夫妻關系可以通過自己的改變變得越來越好，那麼他會更願意持續改變；

反之，如果他認為夫妻關系無法通過自己的改變變得越來越好，甚至還有越來越差的可能，那麼他就會失去改變的動力，甚至破罐破摔。

别跟我杠什麼“男人出軌在先有什麼資格談條件”之類的風涼話，對于不在意結果的人來說，當然可以直接要求對方“要麼忍、要麼滾”，反正對待敵人就應該像秋風掃落葉，不趁現在發洩情緒還怕以後沒機會了呢！

可如果你在意這段親密關系的未來走向，你原諒他也并非出于報複，而是真的對你們的婚姻有所反思和期待，那麼，我會建議你至少先嘗試明白一個道理：

别把網絡上動辄扣帽子、站隊的歪風邪氣用到處理私人感情問題上。

相比“應不應該”、“誰更占理”這類定性式問題，把“是什麼”、“為什麼”這類探索式問題弄清楚了，才更有助于你們把日子過好。

我經常說，在出軌個案中，最不重要的就是對錯問題，因為這個問題無需探讨。

男人出軌是他做錯了，被男人出軌背叛的女人因此成了受害者，承受了巨大的痛苦和傷害，不是明擺着嗎？

在一個談不上争議的問題上反複敲打，除了制造焦慮、挑起對立，我想不到還有什麼現實意義。

所以，你也不妨先掂量一下自己的目的是什麼，再決定要不要看完這篇文章。

如果隻是想看陳曼老師怎麼幫你罵渣男、怎麼為你鳴不平，很抱歉，我不喜歡做流量大但沒什麼建設性的事情。

我也不能保證自己的觀點一定讨喜，我隻能保證自己的觀點一定真誠。

我一直跟大家強調，千萬别把男人最初回歸家庭時的許諾太過當真，因為究其根本，“不再出軌”不過就是男人一念之間做了個決定，就好像很多女人說會原諒背叛過自己的男人一樣，也僅僅隻是一個決定而已。

它距離“絕對不再出軌”和“絕對不再怨恨”，都差着十萬八千裡呢！

任何決定，如果你想拿到那個理想中的結果，僅僅關注最初下決定的決心是否真誠是不夠的，更需要關注的是當事人推進決定的後續過程有沒有足夠的可持續性。

可持續性不是他說行就行，也不是你逼他行就能行的，它需要一定的條件。

也就是說，關于男人回歸家庭以後會不會徹底改過這件事，有意願和能做到其實是兩碼事。

就好像，我們每個人都有努力工作、出人頭地的意願，但實際上夠不夠努力、能不能真的出人頭地，真的是我們自己說了算嗎？

不全是，它既取決于我們的決心是否堅定，也受限于個人性格、抗挫折能力、人際支持和内在動力。

深刻理解了這一點，你才能在面對男人出軌是否悔改的問題上，擁有更多可以切入的角度和自主性，而不是把所有期待都被動鎖死在男人的态度這一個維度上。

幾乎所有遭遇過男人背叛的女人，在丈夫回歸家庭以後，都經曆過兩個完全不同的時期。

第一個時期，男人會表現出明顯的愧疚和改過的決心，他們會信誓旦旦地告訴你自己不想失去這個家，以後也不會再做任何傷害你的事，隻要你要求的，他都會努力做到，希望你可以盡快忘掉這件令你痛苦的事。

第二個時期，男人會表現出明顯的逃避和隐晦的不滿，他們不再願意主動談及出軌問題中自己需要承擔的責任，并且開始對你死揪着出軌細節不放的行為表現出不同程度的不耐煩， 有的男人甚至會在彼此關系緊張的時候表現出對第三者的留戀。

在很多來訪者的描述中，第一個時期讓她們看到重建夫妻關系的希望，而第二個時期則再一次把她們推入絕望。

她們無法理解男人前後截然不同的态度轉變，反複糾結思量以後，發現能讓自己信服的解釋可能隻剩一種——那就是不得不承認，出軌問題在婚姻中一旦發生，就是不可逆的。

時間無法倒流，傷害無法抹去，關系無法重建。

而這看似唯一的解釋，又令她們更加痛苦，在面對男人的逃避和不滿時被激起更多的怨恨。

你可能也正在經曆同樣的痛苦，一方面怨恨他所謂的改過自新隻是三分鐘熱度，一方面責備自己遲遲無法從被背叛的傷害中擺脫出來。

就好像，重建關系必須由他的态度來決定，而結束關系必須由你的态度來決定。

事情就這樣陷入了僵局，他的态度反反複複無法推進關系的重建，你的痛苦也反反複複無法徹底給關系一個了斷。

兩個人的怨氣都越來越重，你抱怨他并不是真的想回歸家庭，他猜測你并不是真的想好好過，于是都卡在那裡，分不開又過不好。

你以為一切痛苦的根源來自于他的言而無信，說好了努力改正怎麼能反悔呢？說來說去，還不是因為不夠愛，否則也至于會出軌了。

我當然知道，把複雜問題簡單化會讓我們理解問題的過程變得更容易，但是，也會令我們處理現實問題時的騰挪空間變得更狹窄。

事實上，在大多數被出軌問題困擾的婚姻中，夫妻雙方在重建關系過程中爆發的矛盾、面對伴侶時所展現出來的攻擊性，并非像你以為的那樣是出于對愛的否定，多數情況下那隻是一種基于自尊受損的防禦。

換句話說，那些你以為伴侶正在挑釁你、刺激你甚至回避你的瞬間，其實他隻是在維護自己的自尊水平不要崩潰。

還是那句陳曼老師重複了一萬遍的道理，這個世界上沒有人會愛别人勝過愛自己，所有打着犧牲奉獻旗号的愛，本質上都是在企圖達成一種軟性的控制。

因此，對于個體來說，維護自尊的優先級永遠是大于維護婚姻的優先級的。

這是刻入人類基因的生存本能，就别再糾結對錯了。它作為一個常識，就像日升月落一樣，不是給你去争論、去檢驗的，而是需要你去知道、然後記住的。

再來回答你最關心的那個問題：為什麼有些男人回歸家庭後，悔改的動力會越來越小？

因為在面對出軌這樣讓彼此都感到難堪的危機時，你們雙方都不自覺地陷入到一種隻能通過伴侶的反饋來促進自尊調節的怪圈裡。

想要看懂這個結論，我們需要先來理解一下自尊調節機制的概念。

所謂自尊調節機制，是指人們經曆自尊威脅時，會用一定的方式做出回應以此來提升自尊水平，而且整個過程大多是在無意識間發生的。

從調節機制來說，男人維護自尊時的慣用模式和女人是有明顯區别的。男人常用的方式有兩種：

①自我吹捧

②自我挫敗；

而女人常用的方式也有兩種：

①熱衷競争

②遠離競争。

表現在出軌個案中，當出軌被發現、或者因為出軌問題受到妻子的指責時，男人會因為自尊心受損而異常難受。

為了盡快擺脫這種難受的感覺，他們會啟動自尊調節機制。

如果他信誓旦旦承諾自己會立刻跟第三者斷掉、并絕不再犯，完全沒有表現出任何困難的地方，你反而要警惕，因為此時此刻他并沒有對自己的處境深思熟慮，他隻是開啟了“自我吹捧”的調節機制來維護自尊水平。

在他的潛意識裡，他認為隻要自己變得足夠強大和灑脫，那麼所有因為出軌而帶來的羞恥感和愧疚感都會一筆勾銷。

至于自己是不是真的可以做到，大多數男人壓根沒想那麼多。

如果他表現得心灰意冷，并且開始主動自我貶低，甚至不惜說一些刺傷你的話來證明自己有多混蛋，你也不用過早下判斷，因為他有可能正處于一種非理智狀态，眼前這個消極厭世的他隻是開啟了“自我挫敗”的調節機制來維護自尊水平。

他想通過這種破罐破摔的方式，強迫自己和他人放棄對他的任何要求和期待，認為也許這樣就可以擺脫努力無效所帶來的無力感。

同樣的，當發現丈夫出軌、或者因為丈夫回歸家庭後的表現不夠體貼而倍感煎熬時，女人也會因為自尊受損而被迫啟動自尊調節機制，來幫助自己免于崩潰。

如果你發現自己有時會特别想要探究男人出軌的各種細節，或者好奇第三者到底哪裡吸引丈夫，并且無法抑制地揪着這些細節一直追問，也不用詫異自己是不是瘋了，你隻是因為強烈的被抛棄感，而不自覺開啟了“熱衷競争”的調節機制來維護自尊水平。

在你的潛意識裡，你認為隻要自己知道了男人和第三者足夠多的出軌細節，你就能找到更多“第三者不過如此”或者“我輸在哪裡”的證據，你想通過這些信息對日後自己該怎麼做增加一些指導性，以此來獲得更多安全感。

如果你發現自己有時想逃離這段婚姻，或者不想再關注他的想法态度，甚至想通過刻意的冷淡從這段感情中抽離出來，可是行動上好像又無法真的邁出離婚那一步，隻想心如止水的不問将來不念過去。

你也不用為自己的沮喪感到恐慌，因為這也是一種自尊調節機制啟動的表現，隻不過你是在用一種“遠離競争”的調節機制來維護自尊水平。

你想通過這種置身事外的方式，降低他的行為态度帶給你的影響力，告誡自己沒有希望就沒有失望，以此來保全自己的自尊體驗不至于被摧毀。

不難發現，其實男人和女人的防禦偏好都是兩極擺蕩的，區别隻是在于，男人更加偏好在自戀值的強弱方向來回擺蕩，而女人更加偏好在焦慮值的強弱方向來回擺蕩。

而問題就在于，當男人回歸家庭後，這四種防禦模式其實是交替進行、互相激發的。

雙方其實是陷入了一種必須依賴對方的反饋來促進自尊調節的怪圈。所有關于自尊的威脅都由伴侶觸發，而自己失去了對自體自尊水平獨立的感知判斷。

如果一定要把這種病态的互動模式簡單呈現出來，大概是下面這樣：

男人的自我吹捧，容易激發女人開啟熱衷競争模式，而妻子們反複揪細節、要求男人不斷自我剖析、表忠心的行為，又會讓男人感受到更強烈的自尊受挫，于是轉而進入自我挫敗的調節模式。

面對男人的消極反饋，妻子們的内心又開始經曆新一輪的自尊受挫，緊接着開始把調節機制切換成遠離競争的模式。

而眼看妻子愁眉苦臉、冷淡麻木，一副“我不愛你了，你愛誰誰”的樣子，男人的自戀體系又一次警鈴大作，不得不強撐着進入新一輪的自我吹捧模式來維護尊嚴。

如此周而複始，雙方都會疲憊不堪，好像陷入一場永遠看不到盡頭的持久戰。

并且，随着時間的推移，如果夫妻之間關系中的核心問題并沒有得到有效的處理，男人的自戀值會持續走低。

他會發現自己自從回歸家庭以後，幾乎一直陷入進退失據的困境中，妻子的态度捉摸不定，甚至連她對自己是否真的還有感情也變得說不清道不明。

最終，不論女人切換到哪種調節模式，隻要女人内心關于價值感和安全感的焦慮還在，都會令男人的自尊調節機制更加偏向“自我挫敗”的模式，對待關系問題也就變得越來越消極。

男人一開始雄赳赳氣昂昂地知錯能改，也就變成了越改越懶得改。

還是那句話，比起婚姻的崩潰，不論男女，更害怕的永遠是自己的崩潰。

你指望有人能在婚姻中舍身取義，很抱歉，不光男人做不到，我們女人其實也做不到。

你仔細品品，是不是這個道理。

如果你有仔細看前面的分析，就一定還記得，是對親密關系的預期而不是回歸家庭的決心，決定了男人改過自新的态度是積極的還是消極的。

那麼問題來了，到底是什麼左右着男人對關系的預期呢？

有些人可能會告訴你，這全看我們女人怎麼做，隻有妻子的表現讓丈夫感覺放松和滿意，才能讓他對你們婚姻的未來有信心。

我知道很多妻子對這個說法将信将疑，一方面覺得它聽起來有一定道理，因為丈夫确實對于自己的某些言行有過抱怨；

另一方面又覺得這種說辭讓自己隐隐不爽，憑什麼他出軌了，我反而要更照顧他的感受？

我們之間到底誰才是受害者？

在此聲明，陳曼老師可不是這個意思。

我并不認為，是因為你的表現沒有達到他的标準，所以令他對你們婚姻的未來失去信心。分析了這麼多，我想表達的意思其實是：

恰恰是因為你們都太過度關注對方的标準，而忽略了自己獨立感知自尊的能力，才令彼此在這段關系裡越來越絕望。

這就是為什麼，不少來訪都會反饋說，他們在出軌危機發生以後，已經足夠努力在重建關系，希望兩個人可以重歸于好。

可是，不論怎麼努力，他們似乎依然很難靠近彼此，内耗也越來越嚴重。

據我觀察，很多人無法處理好關系中的問題，就是因為永遠讓自己陷入非此即彼的二極管思維，好像夫妻關系沒有協作雙赢一說，隻能不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。

要麼你騎在我頭上作威作福，要麼我騎在你頭上作威作福。

他出軌、他對不起我，就得由他來讨好我、伺候我，直到我滿意為止；

他受不了了、開始逃避不滿了，就得由我來讨好他、伺候他，直到他滿意為止；

也難怪中國式婚姻中總是充斥着指責和打壓，因為人人都想搶占那個受害者的高地，以防自己被迫成為伺候人的那一方。

但我想說，真正健康的親密關系不是這樣的，非得分出個高位低位的，那是債務關系，不是親密關系。

親密關系講究的是理解、是接納、是支持，不僅要理解伴侶積極的部分，也需要接納伴侶消極的部分。而針對消極部分的支持，與我們在關系中的自尊體驗息息相關。

而這也正是當事人面對出軌問題時的難點所在：處于出軌問題風暴中的大部分人，都無法維持自身較穩定的自尊水平。

我們拒絕接受理想化破碎的現實，拒絕面對和接納彼此消極的部分，于是瘋狂在對方身上尋找代表積極的線索，情緒也跟着大起大落。

你們總是很容易燃起希望，但也更容易陷入絕望。

并且，正是因為你們對彼此的弱點太過于了解，所以你們都太知道怎樣用最省力最直接的方式去傷害對方的自尊體驗。

由此，不斷觸發彼此強烈的受挫感，讓兩個人的心結糾纏得更深。

你看，跟相愛比起來，相殺總是更容易的。

如果你想從這種死循環裡跳出來，你就必須脫離依賴他人來促進自尊調節的心理機制。

你隻有擁有了足夠穩定的自尊水平，不再因為自己的負面情緒、負面體驗而盲目攻擊自己的自尊時，你才能有勇氣去面對和接納自己消極的部分。

你也隻有擁有了足夠穩定的自尊水平，不再因為伴侶的負面情緒、不合時宜的表現而企圖摧毀他的自尊體驗時，你才有餘力和能力去理解和支持他消極的部分。

再來回答那個你真正關心的問題：那些男人出軌認錯後，把日子越過越好的女人，到底做對了哪些事？

其實，從實質上來說，她們隻需要做對一件事，就足以令親密關系擺脫互害模式進入互相支持模式。

那就是：讓自己徹底擺脫依賴他人來促進自尊調節的心理機制，發展出自體獨立的足夠适應性的自尊調節策略。

所有代表穩定的事物，它的内核都是由内而外的，也就是說你隻能向内求索，無法向外索取或者依賴。

如果你把所有療愈自己、重建關系的願望都拴在對方身上，你的情緒和自尊體驗也隻會随着對方的情緒波動來回擺蕩。

你們之間，至少得有一個人先從這種病态的互害模式中擺脫出來。

如果今天認真閱讀這篇回文章的人是你，我也會更希望，那個更早覺醒、更早擺脫痛苦的人是你。

你可能會問，如何發展出有适應性的自尊調節策略呢？

方法論的部分我就不展開說了，現在已經寫了6000多字，再展開這篇文章就沒完沒了了。

我簡單提煉出三個要點，你們自己琢磨吧：

①識别和覺察自己和伴侶的感受與需求

②嘗試去回應感受和滿足需求，而不是對它們做價值評判

③感受自尊水平在關系經驗過程中的波動，練習反脆弱

最後，我想用羅翔老師的一段話來結束這篇文章：

“真正的愛，一定是針對具體的人而不是抽象的人。但是，具體的人都是不可愛的、有味道的、與理想标準相去甚遠的。”

正因為如此，每一個具體的個體才會如此珍視關系中被理解、被看見、被接納的感覺，因為它是最極緻的自尊體驗。

甚至，陳曼老師可以毫不客氣地說：哪裡有最極緻的自尊體驗，哪裡就有最熱烈的愛情。

因為，面對生命中的種種境況而始終保持那份自尊，有時就像一場永無止境的障礙賽跑，太難了。

我知道，出軌問題是夫妻關系理想化濾鏡碎掉的方式中，最難堪的一種。

希望這種難堪不至于打倒你，而是以此為契機，讓你有機會去重新愛上一個具體的自己、具體的愛人。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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