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我講#情感故事#給你聽，你要乖哦~

雖然說每一對夫妻都有專屬的婚姻模式，但不得不說，有些夫妻所堅守的婚姻模式是有問題的。

婚姻是兩個人的事，不僅需要“情投意合”的前提，還需要一直踐行“情投意合”才可以。

換言之，夫妻二人建立并堅守的婚姻模式，必須是兩個人心甘情願，不能是一方被動服從另一方，也不能是一方強求另一方，不然就算出現了固定的婚姻模式，也是有問題的，早晚會引發悲劇。

前幾天我們有講過一對“做丁克”的夫妻，表面上看，兩個人是都想要做丁克，但實際上，隻是丈夫一心想要做丁克，妻子并不想。這種不統一的婚姻模式，就是有問題的。

同理，那些約定沒有“夫妻生活”的婚姻模式，通常也是有問題的，原因很簡單：讓兩個人都做到幾十年如一日沒有夫妻生活，是不現實的。

下面這個男人之所以跟前妻離婚，就是因為他們之間長時間沒有夫妻生活，而這種婚姻模式，并非是兩個人“情投意合”的結果，我們一起來看一下。

昨天有個朋友跟我吐槽他老婆，說了這樣一番話：

『我不知道我老婆是瘋了，還是外面有人了，前幾天她突然跟我說：“我不需要男人了，我不需要夫妻生活了，從今以後，我們分房睡，誰也不要打擾誰的生活！”

如果按她說的這樣去做，那我們在一起生活還有什麼意思呢？這種事難道不應該跟我商量嗎？她自己私自做主，完全不考慮我的感受，完全不考慮我需不需要夫妻生活，把我當什麼啊！

我還年輕，我不想從現在開始就過上“清心寡欲”的生活，如果她堅持不跟我一起住，我覺得我們的婚姻堅持不了多久了！』

我特别理解他的感受，因為我也曾遭遇過類似的婚姻，相比之下，我遭遇的婚姻悲劇比他的更嚴重。

我和前妻屬于姐弟戀，她比我大好幾歲。之所以跟她戀愛結婚，是因為她身上有成熟女人的魅力，而且跟她在一起讓我感覺很踏實，讓我覺得凡事聽她安排，我的後半生就可以過得很輕松。

結果，就因為我太聽話了，以至于我們的婚姻從一開始就是悲劇，原因隻有一點：我們之間沒有夫妻生活。

婚前我們是有過夫妻生活的，彼此也都很滿意。但是，結婚後，她直接要求我“禁欲”，說男人隻有禁欲，才能做到“無欲則剛”。接着，她開始向我灌輸夫妻生活毫無意義之類的思想，所要表達的意思，簡單來說就是：我們隻要在一起生活就行，不要太親密。

太聽話的我，一直被她說教，心裡雖然很抵觸，但還是接受了。從此，我們就過上了沒有夫妻生活的“禁欲”生活，長達兩年。

我媽一開始不知道，以為我們的生活正常，第一年沒要孩子，她也覺得可能我們另有打算。但兩年過後還沒有孩子，我媽就有意見了，單獨問我到底怎麼回事。

我跟我媽說了實話，說我和前妻自從結婚就沒有過夫妻生活，而且我前妻并不想要孩子，隻想兩個人一輩子“清心寡欲”。

我媽聽完之後很震驚，“這種事為什麼不早點跟我說？你才多大年紀就禁欲，你實話跟我說，你确實不想過夫妻生活嗎？确實不想要孩子嗎？确實沒有那種需求嗎？”

這是除我前妻之外，第一次有人跟我聊這種事。因為對方是我媽，所以我沒有隐瞞，“我是想，但是……她不同意，而且已經定下了規矩，我不敢打破！”

我媽此時做出決定，“如果是這樣的話，那你還是跟她離婚好了，因為長時間沒有夫妻生活，人會抑郁的；一直不生孩子，以後想生生不了，更會抑郁的。”

“抑郁”這兩個字，直接觸痛了我的内心，因為我那兩年間的狀态，确實如我媽所說，有些抑郁了：明明想要夫妻生活，明明妻子就在身邊，但是卻什麼都不能做，強行壓抑自己，時間久了真的很難受。

最後是我媽出面棒打鴛鴦，拆散了我跟前妻，離婚的那一刻，我感覺自己解脫了。

之後再婚娶到一個正常的老婆，該有的夫妻生活都有，很快還有了孩子，我感覺我又活過來了，我不用再“禁欲”了，終于解脫了。

在這裡我要提醒其他人：如果你是個清心寡欲的人，那你需要找個真正跟你一樣的人戀愛或結婚。記住是“真正”跟你一樣，你不能要求别人跟你一樣，因為不是所有人都可以做到清心寡欲。你沒有欲望是你的事，但是你沒有權利剝奪别人的正常欲望。

上面那個男人最後提醒大家的那番話說得很對：婚姻是兩個人的事，彼此建立的婚姻模式應該是溝通的結果，而不是一方要求另一方，或者一方服從另一方的結果。

人都有自己的原則，好惡以及期待，放到婚姻中去說，不同人的需求肯定會有相應的區别，即便是夫妻二人也不例外。

既然彼此的需求有區别，那就必須各自把自己的需求坦白說出來，然後統一對待，找到能讓雙方都滿意的婚姻模式，才是最合适的。

夫妻二人，一方強勢，一方弱勢，應該是相對的，不應該是絕對的，不然對弱勢那一方太不公平。試想一下，如果你在婚姻中沒有話語權，全都是對方說了算，你肯定活得不開心，因為你放不開。特别是你想做某件事，對方偏不讓你做的時候，會很壓抑。

這些問題，其實在婚前就應該深入溝通，彼此之間的需求和想法一定要有碰撞才行，隻有這樣，婚後才能按照彼此的共同約定去執行。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你和你愛人之間，是一種怎樣的相處模式？