為什麼要逃避？

在平常的生活中，在戀愛婚姻世界裡，很多時候會有逃避做一些事情的心理。這一般是因為不了解而害怕，于是選擇了逃避。可是，為什麼要選擇逃避呢？

在一段感情開始的時候，有人進入了你的感情生活，你就要面臨一個兩難的選：我究竟是要開始這段關系，然後冒險去做那些我不熟悉的事情，還是閉上眼睛當作沒有看到，維持我現在的自我認同呢？這其實也是一種自我維持的行為，就像抑郁的人會去找一些負面的證據來證明自己有多悲慘。

但是我們為什麼要如此虐待自己呢？這是因為對于某些缺乏自信的人來說，穩定的生活現狀，比起什麼都重要，即使它看起來很不可理喻。正所謂逃避雖然可恥但有用。

當你難過的時候會聽難過的歌，因為在心情差的時候「穩定的難過」比起「不确定的快樂」更好，這也是傳說中的「追求情緒一緻」。

這樣的關系看起來似乎很難維持，但為什麼沒有分開呢？其實恰恰相反，研究發現這種「一個追一個逃」的關系往往才不容易分開，而兩人之所以能夠繼續維持下去，其中一個很大的因素是：那個逃跑的一方，偶爾也會停下來。一直逃避的一方的自我反省，就是一種「停下來」。它對對方有一個很大的意義，這使得追的一方可能會想：原來我隻要一直努力追，對方是有可能會停下來的，那我就更不能放棄了！看到這裡你知道為什麼這樣的組合會扣人心弦而且無法分離了吧。

需求滿足與關系不确定性

老實說，如果從頭到尾隻有一個人在很拚命的付出，如果你一直希望能夠了解他更多，但如果對方的防禦很高、不說出自己的感受，那麼你終究也是會累的。所以，如果是一般人，這樣的戀愛婚姻模式根本不可能維持。但現實生活中一些條件非常好的人，也會願意守在那麼冷淡的對方的身邊。原因就在于一個核心的東西叫做「需求理論」。

一個人在無法滿足某一需求A的困境中，常有另一個對他而言更重要的需求B被滿足；因為『已得到的需求B』往往對那個人更為重要，才會讓人處在困境中難以改變！

換言之，這個看起來很荒謬的婚姻關系，勢必滿足了兩個人某種更重要的需求，在這個需求上面得到平衡。例如，兩個人可能都對婚姻有一些擔心，或者是對自己沒有自信，他們共同找到一個「逃離社會眼光」的方法，并肩作戰，所以這段婚姻就滿足了他們「原來有人是和我一樣，是常常不被接受的」那種被懂的感覺。

當然，這并不是長久之計，随着兩人産生感情，當一段關系沒有辦法呈現出「彼此想要的那種親密」時，這種「不确定差距」就很容易讓關系面臨危機。當你對于這段關系有更多的不确定性，你想了解他很多，但是他願意告訴你的去很少的時候，這會損傷你對這段關系的自我效能，你會擔心：我們真的能夠繼續下去嗎？

如果這樣繼續下去，大概隻會有兩種結局：

1.兩個人愛得很辛苦，卻分不開

2.最後一方受不了，決定離開這樣的關系

陰影裡，也包含改變的力量

一個人究竟什麼時候會改變呢？當你發現你對世界舊有的認識無法處理你現在面臨的囧境、讓你感到痛苦不堪，就是你改變的時候。

如果這樣一直逃避下去，兩人會越來越疏遠。畢竟，對伴侶隐藏悲傷，隻會把你的悲傷擴大、也把關系帶往更黑暗的地方。幸好，在這樣看似「一廂情願」的關系中，還有一個令人動容的改變！

關系是兩個人的互動，當你做了一點和以往不一樣的事情，例如當你呈現你的脆弱時有助關系改變、增加親密，你就會發現這段關系也會有一些改變。重點在于，你願不願意當那個想改變的人。如果你不能讓對方停下來、不要逃跑，那麼你有沒有可能停下來，不要追呢。

當這段關系裡面，一直在追的那個人停下來，或者是往不同的方向前進，你會發現這樣的改變也會帶動伴侶的改變。當自己熟悉的世界不一樣，當他開始覺得痛苦，開始擔心不是自己做錯了什麼，這樣的反省，也會讓原本已經走到僵局的關系有了契機。

其實透過幻想、腦袋裡面的自言自語、内心的小劇場，很多人的内在既是脆弱的，但同時也是可愛的。雖然時候會脆弱，有時候會不可理喻，讓人難受，但是也會有，别人無法取代的可愛。

作者：梁飛