男人分手後很絕情女人該怎樣-tft每日頭條

男人分手後很絕情女人該怎樣（為什麼分手後男人比女人更絕情）1

"為什麼分手後男人比女人更絕情？"

我覺得你們對性别有刻闆印象，難道女生分手後都是很多情？

不是男生分手後表現的更絕情，而是提分手的那個人表現的更絕情。隻是男生把情緒表現的更集中而已。

從男女性的思維模式差異分析，你可以找到很多男生更無情的論據，你也可以站在道德的高低上抨擊"男人就是沒良心的大豬蹄子！""男人的心就是硬！"但是呢，你說男生分手後表現的更絕情，恕我不能同意。

我見過很多男生失戀後一蹶不振，死犟着不複合但是整個人都頹了，我也見過那些被甩了以後跪在女生家樓下求複合的男生，還有分手後心如死水跟前男友老死不相往來的女生，很難說這裡面誰更絕情。

但是有個共同點就是，被傷的更深的那個人，才會更絕情。

你們要注意，分手後男生怎麼說也不同意複合，不代表他是絕情的，男性分手後的心理活動很多。

我記得多年前，我跟前任和解的時候，他說了一句我這輩子都忘不了的話：那時候，我隻是太在乎你的不在乎了。

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絕情絕情，正是因為有情才絕情啊。這句話讓我能夠明白，原來他不是我看到的那麼絕情。

要多喜歡一個人，才會那麼在乎對方對自己的一點點回應。

最近有一個來咨詢的姑娘跟我遭遇特别像，忍不住想分享出來，讓你們看看分手後男人的心路曆程。

咨詢的姑娘是個律師，她男朋友是某打車軟件的後台程序員。兩個人是在大學認識的，當時男方是追了半年才追上的姑娘，談了六年了，感情基礎很好，但是最近因為一件很小的事吵架，男方提出分手，九頭牛也拉不回的姿态。

之前也有過鬧分手的經曆，本來冷戰的這段時間姑娘沒覺得有什麼，用她的話說"我本來以為這一輩子他是不會離開我的，除非我死了"，直到冷戰了半個月姑娘主動給男生發信息想和好，男生堅決拒絕，她才開始慌了。

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一開始這個男生是完全拒絕交流的狀态，但是姑娘用測孕的事兒約他，他立馬就同意了，加上了微信。

這是我的經驗之談：其實男生不是絕情，隻是裝作絕情，你要是誠心想離開一個人，你也可以武裝自己的傷口，把絕情一裝到底。

這個男生責任心很強，本來兩個人都是到了談婚論嫁的地步了，聽到女生有可能懷孕就同意見面，其實他内心是有很強的道德感和責任感的。在我看來，他要是絕情，根本就不會再跟姑娘産生任何瓜葛。

分手原因是男方覺得姑娘脾氣很壞，受夠了争吵。

事實上姑娘非常擅長傾訴和給自己解壓，工作壓力大的時候總是把男朋友當成負面情緒垃圾桶，男方本來就是寡言少語的類型，并且有點直男，吵架從來沒有吵赢女朋友的時候。

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咨詢過程中我了解到，姑娘看上去挺強勢的，在感情裡說一不二，她認為男生就是應該無條件寵着女朋友，否則日後結了婚女生就會吃虧，但是姑娘的内心其實是有自卑感的，在這次戀愛之前她沒有任何的感情經曆，從小母親就對她的成績要求很高，不允許她早戀，大學遇到這個男生之後，姑娘所有的肯定都來自于這個男生，所以她才會認為"他對我那麼好，他不可能離開我的"。

在所有的生活瑣事上姑娘都是那種"随便，我都可以""沒關系，我都行"的态度，她的性格看似強勢，其實非常容易動搖，從小就是父母給她拿主意，長大以後姑娘會繼續依賴伴侶給她足夠的安全感，幫她解決一切的煩惱，這種性格的人容易情緒化，不能準确地給自己做決定。情緒化的人給自己創造依賴感的方式呢，就是不停的攻擊對方，讓對方承受自己的各種考驗，以此來證明"我愛你""我不會離開你"。

所以這個姑娘剛開始戀愛的時候很高傲，經常作鬧，經常用假性分手的方式給對方消磨了很多的耐心。随着一次次的妥協遷就，姑娘終于建立起了安全感，開始對男生敞開心扉，相信男生是不離不棄的，而這個男生卻已經疲憊感到達了一個頂峰提出分手，所以姑娘才接受不了"以前你都見不得我流一滴眼淚，現在我嗓子都哭啞了你竟然都不心軟！"

為什麼分手之後男生表現的那麼絕情呢？

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我先是從男方的原生家庭入手，對男生的性格特點進行了分析。

◐負面情緒累積到頂峰

這個男生的父母婚姻帶有家族聯姻的性質，不是自由戀愛結婚的。他是在父母的争吵聲中長大的，父親總是在應酬，喝得酩酊大醉回到家，母親是全職主婦，對他照顧的非常悉心。

因為父親蠻橫專制，總是亂發脾氣，為了不被罵和不給母親添麻煩，他從小就很懂事，非常照顧母親的情緒，我判斷他骨子裡有一種對女性的保護欲，大男子主義也很重，不能容忍女人被欺負，也不能接受女強男弱的相處模式。

成長的過程中想獲得更多的愛，要麼叛逆，要麼隐忍。

而他是後者，他恰好屬于那種"拎得清"的男生，他喜歡什麼樣的不喜歡什麼樣的他心裡門清，剛接觸姑娘的時候，有吸引力、有荷爾蒙、有性沖動，後來深入了解之後對姑娘自卑感的那種體會，産生的保護欲和占有欲，都是他所需要的。

你要是給他一個自信大方善解人意的女孩，他也未必會去追，就算一時被吸引追上了，相處沒多久也會覺得不合适，而碰上了他需要的那種女孩，他就覺得那些作和鬧都沒什麼，他覺得"我能幫她，我能救她于水火之中，她需要我給她自信"。

然而到了後期，姑娘對男生建立安全感，把他當做"自己人"之後，就不會再對男生客氣，給出的負面情緒太多，她給男生的感覺不再是一個需要被保護需要被給予的弱者，而是一個不知感恩，不斷掠奪的姑娘，這樣喜歡的基礎就被破壞了，原生家庭的不幸福感曆曆在目

，他很清楚自己需要的不是這樣的伴侶。

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◐思維方式很理性

寡言的男生始終認為說的少錯的少，在原生家庭中，他通過不斷降低自己的感知力，可以避免一些日常的傷害。他比别人更能把感受和情緒剝離開，這種思維方式非常的理性，生氣就是生氣，憤怒就是憤怒，丁是丁卯是卯，他不去延伸生氣和憤怒背後隐藏着的那些女性的需求感，他也能明白姑娘喜歡宣洩情緒。

男生無數次嘗試過跟這個姑娘講道理，告訴她"你不應該這麼自私，你應該實事求是"，但是道理遇到情緒的時候不堪一擊。

姑娘總是用發脾氣的方式表達自己的需求，而男生在這段感情裡因為理性所以一直隐忍，他承受姑娘的情緒的時候，隻會覺得不适，"為什麼她不能理解我？"他會覺得自己對感情沒有掌控力，無法獲得價值感。

這是長期的情緒積累形成的認知，兩個人在矛盾産生時，都難以理解這種深層次需求差異。

其實以他的性格本應該覺得不合适就分手，但是正因為有情，所以才一次次去講道理，這個講道理的過程其實是感情的自救過程。

事實上兩個人現在都覺得彼此很絕情。

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我在指導的過程中，首先是建議用示弱的方式，嘗試喚起男生對姑娘的一點心疼。

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做了這樣的"自我述情"之後，對方的态度明顯的松動了，願意跟姑娘溝通了。

我一直都堅信能量是守恒的，戀愛中的安全感也是守恒的，不論是追求過程還是挽回過程中，你必須要給對方輸出足夠多的能量，他才會覺得安全，覺得自己有理由邁出那一步。而如果你總是把安全感牢牢的把控在自己手裡，用一種壓迫式的方式去讓他給你付出，逼他表态，那麼現狀對他來說就是一個不安全的環境。

尤其是遇到一些特殊人格，比如回避型依戀的人，舒适感隻要有一丁點沒有鋪墊到位，你想讓他主動跟你說句話是不可能的。

破冰講究技巧，表達的方式必須要讓對方感覺舒服，能說到他心坎兒裡去，他才會在屏幕的另一端認真考慮你說的每一個字，隻要你的溝通能夠共情到他的情緒，讓他對你産生足夠的信任，那麼接下來你提出的一些小的增進親密感的要求他不會拒絕。

我插一句，交給你們一個破冰的公式，有效破冰=自我合理化點出理解偏差剝離情緒論感受

•自我合理化（3WHY 1WHAT）三個為什麼一個什麼身份

為什麼我會發脾氣？——例如，我承認自己情緒化了，因為我怕你真的離開我，我想說是不是跟你說那些狠話你就會像以前一樣來哄我，我沒控制住自己這種幼稚想法。

為什麼我要聯系你？——你也知道我沒辦法說放下就放下的，因為我還想讓你幫我度過這個分手期，所以我來了，我想解決咱們之間的問題，這樣我才能過去這個坎兒，否則我不甘心。

為什麼我現在放不下？——我不知道你是怎麼想的，我感覺感情有慣性，我沒辦法現在就停下，如果我立馬就能忘了你，隻能說明我沒愛過你，我沒那麼堅強，我也不想勉強自己撒謊。

我以什麼身份跟你繼續相處？——我們情侶當不成可以做朋友，你是最熟悉我的朋友了，我不想像那些人一樣老死不相往來，我們之間沒那麼大仇。

•點出理解偏差

說明兩個人之間的不同，證明雙方對于矛盾的理解上有偏差，為矛盾進行二次的合理化。比如，這個話術可能對你們有用：

你從小生活在一個幸福的家庭裡，沒辦法理解我為什麼喜歡當個縮頭烏龜吧，我遇到問題就想逃避，你就說我冷暴力，因為我覺得熱暴力太可怕了，你覺得我很自私我不否認，可你說我不夠愛你，那你就誤會我了，我隻是不知道怎麼用一種兩個人都舒服的方式去愛你，咱們倆對愛的理解有點不一樣。

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•剝離情緒論感受

你們來咨詢的人基本上都做不到這一點，甚至說你們分不清什麼是情緒什麼是感受。

情緒通常是感受滋生出來的，舉個例子吧，你男朋友跟網紅撩騷，你一定會覺得很生氣，不過呢，歸根結底你是害怕他背叛感情，你對他的三心二意感覺很傷心。

這其中"生氣、憤怒"就是情緒，而"悲傷、恐懼"就是感受。剝離情緒談感受，就是告訴對方"我很傷心，我很害怕你離開"而不是"我快被你氣死了，你為什麼這樣做"？

我們說回到給姑娘挽回的過程。這姑娘破冰溝通了四個回合，其中他們的一個共同朋友也在約男生撸串的時候做過助攻，具體主要是觀察男生的狀态，判斷溝通的時機，并在後續不經意的給男生傳達過"已經有人在追她喽"。

男生的态度雖然好很多了，但是僅限于基本的聊天，一旦跟他說複合，立馬就回到原點了，因為這個男生最在意的一點他還沒有看到。

說白了，這段時間他隻是出于一種"不跟你吵架就能好好相處"的平和的狀态裡，他已經沒有那麼無情了，但是相對來講，姑娘覺得他比以前冷漠多了，所以就有點情緒反複，很多前面做出的努力又得重做一遍。

冷漠是肯定的，一個人的心被凍上之後，不可能解凍之後立馬變得火熱，通過一段時間的修複之後，共同朋友還出面添油加醋的給男生傳達過女生的狀态，當下他就對姑娘有了保護欲，有了心軟，甚至還有了原本的一些大男人的占有欲。

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這時候鋪墊的差不多了，才可以去給對方解決主要矛盾，讓他看到最想要看到的那一點。

對方認為姑娘是不會為他改變的，他猶豫不決也是因為害怕在一起之後會重蹈覆轍，那麼這時候兩個方向

第1，創造"對比式依賴性"

姑娘的挽回可以說是天時地利人和都有了，身邊有追求者（當然如果你沒有的話，也可以創造追求者），對方已經被挑起一些欲望，怎樣給對方加一把火呢？

在半個月的正能量朋友圈建設之後，我讓姑娘邀約對方見面，但是隻說是吃飯叙舊，約在

對方剛開始認識的那個湖邊，這個地點比較有回憶，能讓對方迅速的進入一個心錨被喚起的情境，然後跟對方說了這樣一段話：

我最近好多了，謝謝你。不過現在我也有新的煩惱。我咨詢過很多人，他們指出過我的問題，我也能意識到自己對于談戀愛，對于各種親密關系，好像現在才有點體會。能感受到嗎，我已經改變了很多，至少心态改變了很多，我想我現在應該是比任何時候都清醒，我想抱你，我對别人很難産生這種依賴感

先是給對方抛出一些需求感。為下面的猶豫做鋪墊，形成一種心态變化的對比，以及對前任的感覺和對追求者的感覺的對比。

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第二，給出有退路的選擇

接下來我給姑娘規劃的溝通話術的方向是持續打破對方的預期，攪亂他的節奏。

可是我忍住了，我不知道是該繼續向前走還是回頭看。最近我閨蜜勸我跟新的男生試試，可是我有點打怵，我還是想尋求一下你的意見。或許我可以再跟你在一起一段時間。一面對感情問題我就覺得自己像傻瓜，我準備再給自己三個月，如果還是沒辦法放下你的話，我就會向前看，我給自己兩個選擇，成了皆大歡喜，不成也來得及。我想你也可以。其實我也想問問你，是不是建議我向前看？

其實姑娘說給自己的選擇是給對方聽的，讓對方也意識到，他永遠是有多種選擇的，他不必擔心感情不順利重蹈覆轍，因為他随時可以抽離，說白了機會還在，就看他要不要。

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