導讀：夫妻經常因為雞毛蒜皮吵架，與其說是兩個人相處出現問題，不如說是自己的思維出現了問題，因為不是所有事都是非黑即白的，你的不讓步，藏着的就是你的固執以及自私。

朋友最近很苦惱，說前幾天父母吵得不可開交，直到現在還在冷戰。

要知道朋友的父母已經結婚三十多年了，還未等我開口問起，她便主動給我講起事情的前因後果。

原來一天晚上，她的父親用完電腦後，忘了關閉電腦，結果第二天早晨母親收拾房間時，發現了這件事，覺得這一晚上一定消耗了不少電量。這讓平時節儉慣了的母親很氣憤。

早晨父親還沒起床，母親就唠叨得沒完沒了，而父親卻認為現在電腦關了就行了，沒有必要生這麼大的氣。

父親的不以為然，讓母親火冒三丈，母親從“結婚過窮日子”開始翻起了舊賬，父親覺得母親就是無理取鬧。兩人都生了一肚子氣，終究沒有解決任何事情。

朋友說，類似這樣的事，隔三差五就會發生，吵得自己都很心煩。

想起去年一對八旬老夫妻離婚的新聞。

兩人1963年登記結婚，到去年已經57年了，卻過得一點都不幸福。

婚後兩人經常因為各種瑣碎的事吵架，動辄大打出手，甚至還多次報警。

他們還透露其實已分居二十多年了，平時連菜刀都要分得清清楚楚，雖然同在一個屋檐下，但早就像陌生人一樣。

當離婚證拿到手時，老太太慶祝似地說：“離婚快樂！我一定要去吃喜面！”

誰能想到耋耄之年，離婚竟成了他們晚年最大的心願。

我們總說細節打敗了愛情，說白了就是因為雞毛蒜皮的事。

就拿我們生活中常發生的事情來說，當一個人認為晚餐“該吃面”，而另一人“想吃飯”的時候，兩個人可能就會因此發生争吵。

即便一個人妥協了，另一方也會帶着情緒，當某一個點被觸碰到，就會立即爆發。

吃面、吃飯本身都沒錯，但是兩人就是會因為這件小事争執不休。

這種非黑即白的思維模式，就是人的兩極思維。

在婚姻關系中，兩極思維最典型的表現就是：不是我錯就是你錯，不是聽你的就是聽我的，一定要在這件事上争出個輸赢。

錢鐘書和楊绛的愛情故事一直被人津津樂道，兩人也一直成為美好婚姻的典範。

但是楊绛在《我們仨》這本書中也提過和丈夫吵架的事。

她說曾經兩人在輪船上因為一個法文的讀音而争吵，她認為丈夫的口音帶鄉音。而丈夫不服，兩人互相說了很多傷感情的話。

為了分出對錯，竟然還請同船一位能說英語的法國夫人來公斷，最後終于證明自己赢了，丈夫輸了。可是事情過後，自己心裡并沒有赢了的喜悅，而丈夫輸了更不開心。

後來兩人總結出，吵架根本沒有什麼意義，又改變不了讀音。從那以後，兩人就講好，以後各持異議，不必求同。

看來任何夫妻都會因為雞毛蒜皮的事情争吵，隻不過有一部分夫妻會很好地處理出現的問題，而有些夫妻甚至會争吵一輩子，甚至以離婚收場。

當一個人陷入兩極思維時，就會以自我為中心，别人的意見根本聽不進去。容易和自己的另一半發生争吵的人，與其他人相處久了，仍然會出現這個固執的狀态。

他們會堅定自己的立場，很難對别人做出讓步，即使心不甘情不願地妥協，也會在将來的某一刻爆發。

其實，夫妻之間如果有一方存在這種思維，要麼就是争吵不斷，要麼就是經常處在冷戰狀态。

所以夫妻在相處時，想要避免經常因為這些雞毛蒜皮的事争吵，就要在争吵來臨前提醒自己，不是每件事都隻有對和錯兩種答案，還有折中的辦法。

記得以前也看到過一個女網友抱怨說，自己再也不想和老公一起旅行了，會破壞自己的心情。

兩個人會因為乘火車還是乘飛機而争吵，會因為先去哪個景點争吵，甚至選擇酒店時都要吵。她說争吵貫穿整個旅行，啥樂趣都沒了。

其實說到底，也是因為兩極思維在作怪。

妻子認為坐火車，比較省錢又可以看看路過的風景；而丈夫覺得坐飛機不浪費時間。

理論上選擇飛機和火車中的哪一個，都不存在“對”與“錯”，可是兩個人都會抓着對方所選的缺點部分不放。

即使其中的一個人，用自己強勢的态度，赢了這個選擇權，另一方也是帶着怨氣和怒氣。

在家庭中存在兩極思維是可怕的、甚至是自私的。因為總是會考慮到“我”的感受，不容别人違背自己，反對自己。

如果你經常被另一半氣得火冒三丈時，也要先多問問自己幾遍，難道自己一定是對的嗎？

憑什麼可以自信地否定對方的意見？就是因為對方是最親近的人，就應該無條件地服從自己嗎？

當你經常因為雞毛蒜皮的小事和另一半争吵，就要反省自己是否思維受到了限制。

這種非對即錯的邏輯，看似赢了别人，卻輸了感情。

在《我們仨》這本書中，也看到楊绛先生一家的相處細節，她寫道：

我愛整潔，阿媛常和爸爸結成一幫，暗暗反對媽媽的整潔。例如我搭毛巾，邊對邊，角對角整整齊齊。他們兩個認為費事，随便一搭更方便，不過我們都很妥協，他們把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齊，我不嚴格要求，他們也不公然反抗 。

我就是我，你就是你；我堅持自己，你也不必改變自己。

我們既可以求同，又可以存異，放下自己的防禦心理，從内心真正接受對方與自己的不同。

當思維不再隻有對與錯，當自己的思想裡不再隻有“我”，或許就不會因為雞毛蒜皮的事而争吵了。

End。

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