最深的套路總是最親近的人給的

班長男，暗戀班花，我一邊教班長怎麼追班花，一邊給班花支招怎麼擺脫班長，最後，我和班花在一起了……

還能不能愉快的購物了

有次去超市買東西，到了付賬的時候，我發現我的鞋帶松了，就彎下腰系鞋帶，這時候，收銀員驚奇的對我說：喲～都什麼年代了，你還把錢塞進襪子裡的啊。

為什麼很多有錢人也不開心

以前我經常納悶：為什麼很多有錢人也不開心？後來我想通了：因為有錢人他想幹什麼就能幹什麼，他想不開心就不開心……

結果會是什麼

開局隻有一個娘們，隻有緊身褲，沒有内衣内褲丁字褲……

做人不要自以為是

做人不要自以為是！你的裝腔作勢總會給你帶來意外的……收獲！

喝酒糗事

喝醉了打車回家，剛上出租車，司機就說：小夥子你是不是喝酒了？我大驚：師傅你鼻子這麼靈，這麼遠都能聞出來？司機大罵：聞你妹啊，趕緊從我車頂上滾下來。

那時候天是藍的

那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸……也是明确的。

公交車上的大媽

坐公交，上來了一位大媽，我起身給她讓了個座，大媽笑着問我：小夥子今年多大了？我：三十了，大媽：三十了還擠公交車呢，我女兒二十二都買車了。我尴尬一笑：哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？

好像和皮皮蝦上了床

哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎麼樣？
他淡淡地說：那滲到皮膚裡的海鮮味，感覺好像和皮皮蝦上了床。

老司機開車了

男人問：我可以進去嗎？

女人說：不行！

男人：就進去一下，保證不動，一會兒就出來，好嗎？

女人：真的不行。

男人：你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點呗，就一點。

女人：你有病啊，電梯滿了你看不出來啊。

分手以後

有一個男的跟女朋友分手，發誓一定要讓她後悔，後來他們在五星級酒店偶遇，那個女的是個服務員，對着他哭喊：我後悔了，我真的後悔了，麻煩你要飯出去要，我不想看見你

老婆這智商，無語了

家裡養了幾隻鵝，每天都下蛋。一天我又買了幾隻小鵝仔，老婆下班回來看到後，大喊大叫對我說：老公老公快來看，咱家的鵝不下蛋改下仔仔了。

老師，門沒關好

有一天，一位女老師正在上課，她褲子的拉鍊沒有拉好，于是坐在第一排的一位女生輕聲的說：老師，門沒關好。老師聽了以後，不以為然的說：沒關系，等一會教導主任要來檢查。

全班一片嘩然……

沒想到她是那樣的人

一次去女同事家，推開門竟然看見她在沙發上用震動棒，我倆相視五秒突然震動棒沒了動靜，她嬌羞的說：那個……沒電了……你能……過來幫我嗎？我咽了一口唾沫，激動的點點頭，連忙跑到樓下超市給她買了一對南孚電池。從那以後，她再也沒理我，至今我都不明白到底我做錯什麼。現在偶爾見面，她還是不理我，我也不好意思提那5塊錢的事，估計她是不想還錢故意不理我，呸，沒想到她是這樣的人。

跟老婆吵架後孩子的表現，瞬間懵逼了

跟老婆吵架，老婆怄氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。

跟老婆吵架後

跟老婆吵架，不理我……
于是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小家夥直接來了句：你都不敢去，還讓我去啊！她打我怎麼辦呀。

逗比兒子不帶這樣的

晚飯時跟老婆說：每月就那點錢，我快煙都抽不起了。
兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧着個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……
我老淚縱橫啊，然後聽他說：媽媽，還是你來保管安全點。

家有老爸其樂無窮

女兒：爸爸，咱家的洗衣機是全自動的嗎？
爸爸：不是，還得按一下。

時間是個收破爛的

時間是個收破爛的，你本想将破爛扔給他，卻不小心把自己也扔了。

我是一個有需要的人

地鐵車廂内播放語音：請給有需要的人讓座。
一位大爺發現沒人起身，于是走向離他最近的白領時尚女青年說：您好小姐，我是一個有需要的人。
女青年兩眼一翻罵道：老流氓。

你咋又變醜了

碰見多日不見的閨蜜……
見我第一句話竟然說：你咋又變醜了？
我生氣的回擊道：你TM又搶我台詞。

大家要表裡如一

你别看他表面上對你一副漠不關心的樣子，其實在他内心深處也沒把你當回事。

愛慕虛榮的男生

總的來說男生往往愛誇大自己十分虛榮，明明身高隻有170非說自己175，女生相對來說就實誠得多從不誇大數字有時候還會縮小數字，明明體重120都說自己100。

男生到底喜歡女生什麼

女：你到底喜歡我什麼？
男：喜歡你善良，體貼，有主見，大度，長得也很漂亮。
女：既然我這麼多優點，你覺得你配得上我嗎？

等幸福來敲門

一直等幸福來敲門，等了這麼多年，還沒來敲門，我家是不是住得有點偏？

恩愛夫妻很讓人羨慕

女：老公，你陪你哥們先聊着，我一個人上街逛逛去。
男：老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊。
哥們：喲，你挺會心疼媳婦的嘛。
男：我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴。

初中女同桌

我初中時的同桌是個漂亮又有點腼腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。
她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……

校長是他爹

新轉來個同桌，人很嚣張，一直跟我說自己如何如何牛，以後會罩着我。
他問我班裡誰最牛，要揍了立威。
我說坐在最後一排染黃頭發的那個，下課後他就把黃頭發揍了一頓。
揍完就跟我炫耀：沒發現黃頭發多牛呀，像他這樣的兩個都不夠我打。
我：校長是他爹。

班長的女人

放學我去接小侄子，路上遇見一個和他一般大的女孩，小侄子趕緊恭敬的喊：嫂子好。
我納悶問怎麼回事？
小侄子小聲告訴我：那是我們班長的女人，得罪不起。
我瞬間淚流滿面，到現在還沒人喊我一聲嫂子……

相親被問談過幾個男朋友

相親中……
男：你談過幾個男朋友？
女：一個，你呢？
男：一個。
女：不可能，我知道的就有三個女孩子了。
男：真的就一個。