作者|陳石媛 【媛創寫作變現營】學員朋友小C打電話給我，興奮地說她兒子主動找她聊天了，那開心勁好像中了五百萬。

疫情期間，小C夫妻都複工了，唯獨兒子在家。不學習不說，刷抖音、玩網遊的時間越拉越長。為此，小C經常控制不住自己的脾氣，沖孩子發火。孩子變得不愛講話，親子溝通陷入僵局。

小C痛定思痛，自己忙工作忙生活，确實好久沒有陪伴兒子了，孩子才會将注意力轉移到手機和遊戲上。

她找了個周末認真陪伴兒子，向他“請教”網遊怎麼玩，“詢問”好玩在哪裡。話閘打開後，親子交流增多，兒子也感受到了媽媽對他網遊行為的接納。

當孩子不樂意跟你對話時，記得問問自己：你的言語是否對孩子足夠尊重，你是否真正看見了孩子的情緒？

親子聊天中，否定是最常見的聊天殺手。

朋友小S聊起她在逛家居城時，曾見過一對母女的對話：

“媽，我覺得那邊那個上下鋪挺有意思的，要不咱們買上下鋪吧。”

“家裡就你一個孩子，要上下鋪幹嘛？多危險啊。别光想着玩。”

“這個書櫃挺好。”

“可是這個樣式和整體的風格不搭呢，也不實用，算了吧。”

當孩子表達某個想法的時候，很多父母都不願去傾聽和尊重，而是急于否定。

有個孩子跟我說：“有一天晚上，我爸在打遊戲，我媽在玩手機。我作業寫完了讓他們簽字，他們你推我我推你，最後媽媽給我簽了，但簽的時候，她的眼睛都沒離開手機。結果，第二天發現簽錯了地方，然後，我就被罰了。”

而父母呢，一看見孩子在玩手機，立馬把臉一沉：“作業寫完了沒？”“今天學校考試了沒？”“這次考試考了多少？”“琴練了沒？”

孩子願意和你聊下去才怪！

另一個孩子說：“有一次，爸媽正給我過生日，突然接到一個工作電話，他倆就一起趕去單位了，一直到晚上十一二點才回來。還有一次，他們帶我去看我最喜歡的明星的演唱會。開場前5分鐘，他倆又被一個電話叫走了。每次我都措手不及，好想哭，但都沒讓眼淚流下來，我不想他們看到難過，也不想他們因為陪我而耽誤工作。”

父母的否定、雙重标準、孩子的情緒不被看見……看了這些已不難理解，孩子為什麼會越來越敷衍：既然我的意見和想法總是得不到尊重，那就這樣吧，我還說什麼？

其實，父母和孩子聊天，除了教道理、教識字、教做人，還有一個更重要的功能，是要把父母的愛傳遞給孩子。

曾有個網紅視頻，父母和孩子互相打分。結果是：半數孩子認為，自己擁有滿分爸媽。九成父母覺得，兒女仍需繼續努力。

某父親說：“隻有不到10%的父母給孩子打滿分，而50%左右的孩子卻給父母都打了滿分，視頻裡的這組數據最觸動我。孩子們對父母相當寬容，而父母對孩子太苛刻了。”

也許，我們并沒有自己想象得那麼愛孩子。我們潛意識裡隻希望他好好學習，不希望他玩遊戲。

讓孩子感受到你的愛，多站在孩子的角度，問問他喜歡做什麼，喜歡聽什麼，了解他的興趣。多陪陪他，帶他去想去的地方，吃想吃的東西，和他成為朋友。

一位哲人說過：愛是一個口袋，往裡裝産生的是滿足感，而往外掏産生的是成就感。

通過聊天、探讨，讓愛自然地流淌進孩子的心裡；也讓孩子通過溝通，加深對父母的信賴。

媽媽習慣于訓斥從椅子上跳下來的孩子：“阿力，立刻給我停下，昨天我告訴你不要從椅上跳下來。”剛剛，阿力小朋友從椅子上跳下來還挺開心，結果被媽媽訓了一下就不開心了。

口服心不服，在懲罰的威脅下，孩子即便暫時遵守紀律也是外在動機。

更有教育智慧的媽媽，會這樣做。

她對孩子說：“阿力，你很想跳是嗎？”

至少她深度理解和接納孩子此時的意圖和想法。

“規定是不可以從這麼高的椅子上跳下來的。”

同時也設定了限制。孩子的感受、情緒、想法都是可以接納的，并不意味着贊同孩子的行為。

然後蹲下身來（非言語動作，體現了尊重和平等），看着孩子的眼睛說：“過會兒到草地上，讓我看看你能跳多高，跳多遠。”

這樣，孩子不僅願意口服心服地接受媽媽的意見，還有一種勝任感油然而生。

孩子和你說話的時候，你一邊聽着一邊眼睛看着手機；或者孩子滔滔不絕，你隻有嗯、啊、哦；孩子問你具體意見，你籠統地回答“你自己定吧，爸爸（媽媽）都支持你！”……這樣時間一長，本來孩子還想跟你分享一下的，最後往往就失去了興緻，無語收場。

當孩子有了自己的想法後，父母如果不注意溝通方式，以高高在上的姿态說教，孩子自然會逆反。

作家呂瑜潔說過：“尊重，是溝通的基礎。尊重，需要把孩子當一個單獨的個體來看，而不是自己的附屬品。要像尊重成年人一樣尊重孩子。”

她對孩子的尊重就做的特别好。《我的心裡住着一個孩子》是她寫給一雙寶貝女兒的信的結集，有一段寫到：“明知《喜羊羊和灰太狼》、《熊出沒》等動畫片很幼稚，但當你們喜歡看時，我沒有阻止。我的對策是，同時挑選一些優質動畫片和你們分享。比如《巧虎》、《貓和老鼠》、《米奇妙妙屋》、《勇敢傳說》、《瘋狂原始人》等……漸漸地，你們也學會了判斷和選擇。”

多一份尊重，少一份指責；

多一份共情，少一絲冷漠；

多一份理解，少一份否定；

這樣才能打開孩子的心扉，赢得孩子的信任，讓孩子感覺舒适的狀态下，更樂意和你交流。