原創

文/kena

我們的相識是在網上，我的網名叫“青蛙不是王子”，她則叫“我是公主”。

我在網上屬于那種油嘴滑舌、胡說八道的人，每次和人聊天我都是亂說一氣。在我的QQ裡沒有好友，我随便就加人到好友裡。說實話即使在現實中我也是沒有什麼好朋友的，否則我不會總是喜歡一個人在看着夜空癡癡的發呆。姐姐曾說像我這樣的男人不該活在這個世上的。我則倔強的認為人應該按自己的方式去活，即使現實中有很多的無奈，但是隻要堅持還是可以達到自己的意願的。

零九年我因為一些連自己都說不清的原因沒有考自己喜歡的美術專業，為此我放棄了學業，開始自己的打工生涯。每天我都會在網上泡着，除此之外我不知道自己還能怎麼活，也許那是我放棄的開始吧。

每次當我聊天到深夜下線的時候，走在濟南空曠的大街上我的心裡都會空的讓我很痛。所以每次我都會拎一瓶酒，一口一口的喝着走過那條沒有幾個行人的大街。沒有想到白日裡繁華無比的城市，夜間竟是如此的凄冷。但是我确實如此的喜歡這樣的夜。也許這樣可以掩飾我心中那份連自己都說不清的疼吧。

每次在網上和别人胡說八道時我總是認為那是自己最開心的時候，但是卻又會感到莫名的痛，但是我不想改變，因為從沒有考上自己喜歡的專業開始我發現其實有很多事情是人自己無力改變的，即使再用心也是無力的。

我不知道她怎麼會喜歡和我聊天，我向和别人聊天一樣對她也是胡說八道。直到有一天她對我說：“我能感覺到你内心的孤獨。”

“呵呵，我怎麼感覺不到，我孤獨嗎？”

“你覺得這樣生活有意義嗎？”

“我很快樂！”

“發自内心的？”

我突然在那一刻覺得好累，對她打出了我在網上第一句自己認為不是胡說八道的話：“當一個人連心都沒有的時候，他根本無法尋找真正的快樂。”

“可以陪我去爬山嗎？”

“我不和網友見面的。”

“如果我想給你真正的快樂呢？”

“但是我不想！”

“如果你放棄，你的世界将永遠是灰色的。”

我沉沒了很久，腦海中一邊一邊的重複着她最後說的那句話：“我們什麼時候去？”

零九年冬天，我和那個叫“公主”的女孩遊遍了濟南所有的大街小巷，我沒有問她的名字。隻知道她是一所大學的學生，在學校很多人追的那種。我不相信我們之間會發生故事，那些浪漫的事情隻有在電影中和電視中才可能發生。我卻生活在現實中。有一天走過泉城廣場時她握住了我的手，我心裡一攙，把手抽了回來。誰會跟一個打工仔呢？我在心裡問自己。她也許隻是想幫我恢複信心吧。在她的臉上我看到了失望。

慢慢的我開始厭倦這種在别人的喊罵下做苦力的生活。在她出現前我曾是覺得那樣的無所謂。我知道我必須改變了，否則連我自己都會看不起自己。

那年我選擇了當兵，走一條有未來的路。我不知道自己做的是否正确，但是我覺得選擇了我就不會後悔。她也對我的選擇表示支持。

我辭去了那份幹了半年的工作，陪她又一次走過泉城廣場，這次我主動拉住了她的手，對她說：“如果我覺得我找回了自己，我會回來找你。”

她說：“我希望一直陪着你，即使不在生活中，也要在心裡記得我。”

我說：“我會的。”

“可以和我聯系嗎？”

“等我知道我自己的時候。”

“可以不要扔下我嗎？”

這時走到了泉城廣場的候車台，我咬了咬牙說：“找到我自己，我就會回來找你。”我說完放開了她握的很緊的手。

十二月十日夜裡三點，濟南下着少有大雪，她說來送我的，在上車前我有看了一眼這個我生活了盡二十年的城市。我拉了拉衣領希望這樣可以少一點寒冷，帶着一份說不清的遺憾走上了北上的火車，我想我們結束了。

在東北的一個邊陲小鎮。我努力學着基本上已經忘光了的知識，很努力的工作、學習。三年後我成了部隊裡一個小有名氣的畫家，并考上了一所軍校的美術專業，當夢想實現時，我想到了已經三年多沒有聯系的她，我心中美麗的公主。在我接到通知書的那一天我撥通了她給我的宿舍電話。我想告訴她：“青蛙也許可以稱為王子了。”

一個女孩聽到我說出她的名字後啜泣着告訴我，三年前的十二月十日夜裡兩點她在為她要當兵的男友送站的途中，因為雪大路滑出了車禍不幸身亡。我到頭仿佛炸開般的疼痛，因為我的自私毀了我的公主，一個全心全意愛我的女孩。

如今我将這個故事寫給你，今生我對不起你！你在天堂你是否過的好？我心中永遠的公主。

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