這周的推文主題是“贊美/誇獎”。

　　談到“贊美”“誇獎”，這似乎是幼兒園、小學才會談論的話題，大學還有必要談嗎？換句話說，父母的贊美和誇獎對大學生而言還重要嗎？

　　在回答這個問題之前，我們先來看兩檔綜藝節目中嘉賓的即時發言：

　　“因為我爸從小不誇我，到今天為止我依然覺得我不配讓别人喜歡我。”

　　“愛情那麼美好，我那麼憧憬，但絕對不會發生在我身上。”

　　“從來沒有聽到我爸誇過我，我有一個小心願，就是想聽我爸當面誇我一次。”

　　“我爸從來不表揚我，他總覺得我做得還不夠。”

　　“我父母從來不在面前表揚我，但他們會在别人面前表揚我。”

　　或許你覺得綜藝節目的發言有一定的表演性，那不妨來做個調查吧，看看正在閱讀本文的你的同齡人都是怎麼看待這個問題的：

　　1.在你的成長過程中，爸爸當面贊美/誇獎過你嗎？

　　A誇誇是常态 B很少會這樣 C記憶中從來沒有 D聽到過背後的誇獎/别人的轉述

　　2.在你的成長過程中，媽媽當面贊美/誇獎過你嗎？

　　A誇誇是常态 B很少會這樣 C記憶中從來沒有 D聽到過背後的誇獎/别人的轉述

　　3.現在的你希望得到爸爸當面的贊美/誇獎嗎？

　　A當然希望 B無所謂 C太羞恥了，不要了

　　4. 現在的你希望得到媽媽當面的贊美/誇獎嗎？

　　A當然希望 B無所謂 C太羞恥了，不要了

　　或許是幸存者效應的影響，我聽到了很多同學對于這一問題的肯定回答，看到了他們對于父母、老師、同學的誇獎的期待，這裡面不乏一些被認為很優秀的同學。是的，有些“别人家的孩子”也在期待誇獎。

　　誇獎一下孩子有那麼難嗎？

　　是的！

　　不當面誇獎似乎是中國家庭的常态。一方面，“謙虛”的傳統美德約束了家長誇獎的表達，好像表揚一下就不能培養孩子謙虛的優秀美德了，好像誇獎一下孩子就飄了、就要驕傲了、就會不努力了……但一次、兩次、三次，約束多了卻成了過度的束縛。

　　另一方面，情感表達似乎是很多國人的“難題”，父母很少會直接表達“愛”，更多的是在通過表達自己很辛苦、為孩子付出很多來隐晦地表達對孩子的愛；很少會直接說“你做得很好”，甚至在别人誇獎的時候還會說“沒什麼，做得還差得遠呢”，更多的是在心裡默默地豎起了大拇指、笑成了一朵花。“嚴父慈母”“家長的權威”的傳統印象更是束縛了家長（尤其是父親）的情感流露，生怕破壞了在孩子心中的高大、威嚴，生怕對孩子太過溺愛。

　　父母的誇獎有這麼重要嗎？

　　是的！

　　父母的肯定是孩子自信的最早來源，也是自我認同的重要來源。想想在你還是一張白紙的時候，你是怎麼知道自己做得對、做得很不錯的？自信不是憑空來的，是在父母的一次次肯定、一次次誇獎中逐漸内化、逐漸建立的。随着年齡、經曆、接觸範圍的變化，這個來源變得越來越豐富，老師的誇獎、同學的贊揚、自我的肯定，都是自信和自我認同的源泉。但地基打不好，房子建得再華麗也是徒勞。

　　如果孩子從小缺乏父母的誇獎與肯定，外在上他可能會是畏縮的、不自信的，内在裡他會覺得是自己做得還不夠好所以父母才沒有誇獎，于是一直想要證明自己。想要證明自己本身也沒有什麼問題，但當證明的目的是為了獲得他人的一些東西時，就容易踏入一條看不到盡頭的路，比如把所有人都視為競争對手，總想要拿第一，隻要一次沒有拿第一就認為自己是失敗的；比如不敢接受周圍人的誇獎，因為怕被發現自己名不副實。

　　父母恰如其分的誇獎不僅能幫助孩子建立自我認同，給孩子的進步提供動力（期待效應就是最好的證明），更能讓孩子接收到父母心底的聲音——我愛你。說到底，孩子所尋求的不隻是一句贊美和誇獎，更是在尋求父母的愛。

　　孩子都這麼大了，現在誇獎還有用嗎？

　　是的！

　　文章開頭的幾個發言大概就是對這個問題的最好回答了。對那些沒有被誇獎過的人而言，這不僅是一份遲來的贊美，更是一個與自己和解的契機。遲到永遠比不到好。而對那些被誇贊着長大的人而言，誇獎也總是會被歡迎的，“誇誇群”的流行不正是印證了大家對于鼓勵、贊美、誇獎的渴求嗎？

　　無論長到多大，無論身份是什麼，我們都需要誇獎。誇獎意味着自己被看到、被尊重、被認真對待了。這意味着自己的表現被看到了，自己的努力被看到了，自己這個人被看到了。這裡的“看到”不是物理意義上的看到，畢竟隻要視力沒有問題，就不會看不到一個人的存在。更重要的是在心理上“看到”那個人的努力，看到那個人的表現，看到那個人的期待。我們都有被“看到”的需求。

　　心理學家威廉·詹姆斯說，“人性最深刻的渴望就是獲得他人的贊賞。”希望在未來，題目中的“其實”二字能夠去掉，“孩子，你很好”這句話能夠成為一個适時、日常的表達，而不要在遺憾發生之後成為彌補的一句“孩子，其實你很好”。

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