本篇作者 | 霧清本篇編輯 | 董小姐插圖來源 | akiiro_no 今日導讀

　　如果，你身為父母，或者，你準備成為父母，那麼，請你認真閱讀今天的這個故事，因為它可以讓你看見，父母對孩子感受的忽略和不和諧的家庭氛圍，是如何摧毀一個年幼孩子的内心世界的，而想要重建它，又是多麼艱難....

　　這個今年16歲的女孩，從8年級起，就感受到了抑郁、強迫帶給她的痛苦。

　　在她的記憶中，所有的人都在指責她，父母，則每天争執、打架，來自至親的拉扯、撕裂，不斷摧毀着她的心理防線，而自始至終都沒有人站在她的角度，去考慮她的感受。和父母生活在一起，她好像帶着任務一樣，找不到笑的理由.....

　　請一定，讓你的孩子感受到那份無條件的愛，因為流動的愛，永遠是治愈心靈的良藥。

　　有人會說，他們怎麼逼迫你了？其實我也不知，因為好像發生的那一切事情都是應該的，都是自然現象。

　　他們兩個每天争執，每天大吼大叫，一方是被打的，一方又是施暴者，一方可憐兮兮，一方又是怒目圓睜，這些揮之不去的記憶，像毒瘤一般存在我的腦海裡。

　　爸爸對我說：“我不會無緣無故打她，她說話太沖”，媽媽對我說：“你外婆問你爸媽是否吵架的時候，你就說沒吵過”，可是，好像沒有人站在我的角度，去考慮我的感受。

　　媽媽心疼外婆，怕外婆擔心她，可是我作為她的女兒，我是看着他們吵架、她被打的，我又是什麼心理感受呢？

　　其實爸爸小時候的童年也是這樣的，我隻是經曆了一遍他經曆過的，甚至我比他幸運，因為他小時候會被狠狠地揍。

　　當我向外人說爸爸過分的時候，他們會告訴我，因為你是女生，所以你媽媽管你比較多，你才會覺得你爸爸過分；當我說媽媽過分的時候，他們又會說，你媽媽不容易，多體諒體諒你媽媽。

　　總之，在不同人的眼中，媽媽容易被欺負、很可憐，讓人心疼，爸爸理所當然的可以擺爛，而我的感受，一點也不重要，我在他們眼中，依舊是那個矯情不懂事的孩子。

　　這樣的生活持續到第14年的時候，我徹底瘋了。

　　抱着同歸于盡的态度，他們終于帶我去看病了

　　其實，早在八年級的時候，我就病得很明顯了，很痛苦，不單單是抑郁包圍着我，更多的是強迫，精神上的強迫，我仿佛受到了控制，明明知道正确的答案，可我仍然會鑽牛角尖去思考為什麼不用錯誤的答案。

　　我當時真的受不住了，我向爸媽求救，他們告訴我，這很正常，我小時候也這樣，我以為是什麼大事呢。

　　就這樣拖拖拉拉又是一年，到九年級寒假的那一年，我被爸爸追趕到了大街上，我現在不知道那天具體發生了什麼，想不起來了，總之，那天下午，我抱着同歸于盡的态度，讓媽媽帶我去看病。

　　很幸運，那天我瘋得徹底，順利到達了心理咨詢室，媽媽把了解的狀況告訴了爸爸，沒過多久，我到達了濮陽第六人民醫院，住院治療。

　　入院後，爸媽也發生了改變，翻天覆地的變化，弄得我受驚若寵，我也放肆起來了，因為自己過度的放肆，寒了爸媽的心，漸漸的，一切又好像回到了原點。

　　2021年2月中旬到6月，是我最開心的一段時間，我可以用短短的幾個月去治愈我破爛不堪的心，那段時間是我最惬意的時間了，因為我住到了四姨家，那是我以前奢求不來的。

　　平常的時候，我會跟着三姨去接表弟放學，他們有空了，三姨就會騎着他的三輪車帶着我們去玩。在這三個月的時間裡，我玩了我以前從來沒有玩過的東西，得到了我奢求不來的快樂。

　　到現在呢，爸媽相比以前确實變了，但我的恐懼卻沒有消失，他們依然争吵不斷。

　　爸爸會以教導我的方式，去變着法地指責媽媽，我很讨厭。當我把他的心思指破的時候，他會說“你說這幹啥？”，然後發脾氣，大吼大叫。

　　我爸經常對我說：“你以為人家都怕你？實際上都是讓着你。”其實這句話，我也想原封不動地送給他。

　　我想告訴他，不要老是覺得自己很偉大，不要覺得别人都畏懼你，你說我裝瘋賣傻、大吼大叫，也不看看自己是怎麼做的，自己沒理由的時候，就妄圖用表情震懾别人，你真的很複雜，又很可笑。

　　我爸不知道的是，我的那些讓他看不慣的行為，都是複刻他的，當我按照他對我的方式對待他時，他就會生氣，說我這些那些，但他不知道，其實我是他的影子啊。當我給他道破的時候，他就會氣急敗壞……

　　經曆了酸苦辣鹹後，我真的很想嘗一嘗甜

　　有的時候我也在想，我身邊的人都是單獨的個體，他們會全心全意愛我嗎？他們會真正的對我好嗎？他們會不欺騙嗎？

　　我覺得不會，真正愛自己的隻有自己，要永遠相信自己，要永遠對自己好，愛好自己，再去愛别人，這樣才對得起自己、對得起别人。

　　《熔爐》裡有一句話我很喜歡：我們一路奮戰，不是為了去改變世界，而是為了不讓世界改變我們。

　　有一個小說作者也說過：人生就像上帝抛給你的一枚硬币，不是說轉到哪面是哪面，而是說，你想成為哪面？

　　我帶着這些話，去抵擋外界對我的傷害，當然也有撐不住的時候，那就大哭一場，抹幹眼淚再一次站起來，去保護自己！

　　房琪對楊宗緯說：“我們終其一生，不是為了滿足每一個人，而是要找到一個跟自己同頻共振的人，這世界很喧嚣，你做自己就好！”

　　是的，我今年才16歲，我會迷茫，我會消沉，我會擺爛，但我不會放棄，因為我經曆了酸苦辣鹹，我真的很想嘗一嘗甜。

　　迷茫的時候我也會想，我真的幸運嗎？如果說不幸運，我有吃有喝、有住的地方，我還不滿足嗎？如果說幸運，可我從記事起，就不知道真正溫馨的家庭是什麼樣子，真正的生活是什麼樣子.....

　　和爸爸媽媽生活在一起，我好像帶着任務一樣，他們亦是如此。他們好像不會笑，我好像也找不到笑的理由.....

　　和抑郁症抗衡，确實是個很難又很複雜的過程，但我依然心懷希望，我想要享受陽光，我想要沐浴春風，我想要放肆大笑，去真切地感受這世間萬物的美好。在此之前，就請加油吧！

　　備注：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。

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