"玩過許多戀愛遊戲，卻終究談不好一場戀愛。"

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　　快醒醒！想從戀愛遊戲中找尋戀愛秘笈，你别不是個傻子吧——現實中的愛情縱使有一千張面孔，卻沒有一張會是《戀與制作人》裡這個樣子的。

　　抛棄那些不切實際的意淫和幻想吧，你倒是可以從那些看似和愛情毫無幹系的遊戲中，探尋到一些有關戀愛的小秘密。

　　隻想要完美的戀愛，那還是呆在二次元别出來了……

　　《旅行青蛙》：為戀愛保留一點神秘感 就在衆多蛙爸蛙媽還在一口一個“呱兒子”的時候，令人尴尬的消息傳來——《旅行青蛙》設計師發話說，青蛙設計的初衷不是盼兒歸來，而是思念丈夫！“以日本的社會風氣來說，養青蛙更像是在養丈夫，因為老公會經常出差，偶爾帶一些土特産以及與景點的合照”。女玩家們驚呼：養了這麼久，原來是個野男人！

　　還當它在乖乖寫作業，沒想到是在給别的蛙寫情信！

　　讓我們以戀愛視角來重新審視一下這款遊戲：在青蛙旅行期間，除了寄來明信片，你對它的消息一無所知。但當你每次解鎖手機，看到的都是空蕩蕩的房間，不知為何産生了一種奇妙的失落和思念。

　　于是每隔幾分鐘，你就忍不住去看一下手機，希望下一秒它就能出現在自己眼前；然而它仍然沒回來，于是你開始胡思亂想：它去了哪裡？和誰一起？過得如何？何時回來？

　　這像極了你剛開始喜歡上一個人的樣子。在還不了解對方的情況下，在還沒有親密到可以随意問一句“你在幹嘛”的時候，心上人的一舉一動都會成為你的焦點。

　　留白的空間給了你無限的想象，你會止不住地胡思亂想：ta現在到底在幹什麼呢？是在忙呢，還是在和其他的暧昧對象聊天呢？

　　兒砸，交到對象啦？

　　你隻能不停地刷ta的朋友圈，從隻言片語中獲取可憐的一點消息，你甚至會雞賊到從微信步數和QQ聯網狀态來判斷ta是外出還是宅在家；當ta“@”了别人，你會順藤摸瓜把那個人的朋友圈翻個底朝天；你機不離手，等待對方随時可能發來的消息，就算正在洗手，ta的一個消息也會讓你光速秒回，連手都來不及擦。

　　為什麼這時候的愛情特别迷人？因為它新鮮，充滿着不确定性，這讓你格外地着迷和期待。

　　曾經問過一個女性朋友，什麼樣的男生最讓你着迷？答案是捉摸不透的——神秘感和不确定性恰恰是愛情初始時最緻命的誘惑。

　　《跳一跳》：在戀愛中保留一點“佛系”态度 在今年年初一次大型公開活動中，“微信之父”張小龍當衆玩起了《跳一跳》。細心的觀衆發現：在那些停頓幾秒就可以加分的盒子上，張小龍不做任何的停留。網友們開始讨論：“他為什麼不等一下，好加個幾十分呢？”有人代答：“他不想被打亂步調，保持好節奏，才能走得更遠。”

　　張小龍說很多人覺得這個遊戲“讓人更緊張了，心跳加速了，但是在我看來完全不會，‘跳一下’、‘跳一下’隻是一個很平靜的過程而已。”按照自己的路數，他的最好成績玩到過6000多分。“我發現我獲得了一個稱号叫‘立地成佛’‘無聊大神’，一不小心變成了佛系。”

　　受到很多愛情電影和小說的錯誤示範，我們總覺得真正的愛情是山無棱天地合，是驚天地泣鬼神。有些人初見傾心，愛得死去活來，可走到半路，發現找不到心跳的感覺，就開始淡了。等這段愛情失敗後，回望自己當時誇張的一舉一動，竟然也看不下眼，直罵自己是傻×，“談戀愛就是一種犯賤”，往往出自這些人之口。

　　走到最後的赢家，都明白一個道理：愛要從一而終的沉穩，而非大起大落。抱着佛系的态度，循序漸進地保持“愛的能力”，才是經營愛情的正途。

　　就算是“為愛而生的女子”三毛也這麼說：“很多人以為，愛情來了會轟轟烈烈、讓人欣喜若狂，仿佛能夠等同世間所有的美好，可這樣的愛情往往來得快去得也快，也許隻能算上是一種情緒。”如果錯将這份情緒當作長遠的愛情，是本身的幼稚。一刹真情，不能說是假的，然而愛情永恒，不能說隻有那一刹。

　　當你閱盡千帆，就會發現：你愛到不能自已的那個人不一定是陪你到最後的人，最後和你共度一生的人，一定是安穩大于心動的。凡是以結婚為目的的戀愛，都不會是稍縱即逝的幹柴烈火，而是看透風景的細水長流。

　　一輩子轟轟烈烈雞飛狗跳，你做得到嗎？

　　《我的世界》：羨慕别人的感情是最沒用的 《我的世界》總是被一些人戲稱為《别人的世界》——當普通玩家為好不容易建起來的二層小樓滿足不已時，一種名為“大神”的生物出現了。他們用着同樣的方塊，創造出了各種或神奇瑰麗、或宏偉壯闊的另一番世界，令我等在驚歎之餘自慚形穢，羨慕不已。

　　有人羨慕“别人的世界”，也有人羨慕“别人的愛情”。經常看到有小姑娘以抱怨的口吻對閨蜜甚至直接對男友說，你看那個某某某，對女朋友多好，女朋友手機壞了，他就給她換了個iPhone X，每到周末就帶女朋友去她想去的地方吃飯看電影，節日更是送别出心裁的禮物……

　　羨慕得多了就變成了嫉妒：那個女孩子哪裡好了，樣樣不如自己，那個既有錢又體貼、整日送包包送首飾的男人，為什麼會看上她？為什麼自己的男朋友不是那種“别人的男朋友”呢？為什麼自己的愛情總是不如别人的愛情那麼甜蜜溫馨？

　　别人能複現一整座圓明園，我卻隻能壘出個豬圈……

　　事實上，幸福如人飲水，冷暖自知，那些你所羨慕的愛情，有可能并沒有那麼光鮮和美好，他們展示給你的隻是他們想展示的那一部分罷了。就像你羨慕别人身上的衣服，恨不得去買件一模一樣的來穿，但是你不知道那件看似美麗的衣服，穿起來是什麼滋味。也許衣服勒緊到讓人快窒息，也許布料讓人渾身發癢起疹，也許為了駕馭得了那件衣服，主人足足餓了五年——你不是穿的那個人，你不會知道。

　　而你擁有的愛情，說不定正在被他人羨慕。我有個朋友，和男友牛郎織女，長期異地分居，因此她總是羨慕别人朝夕相處、日夜相伴。她不知道的是，周圍的朋友反而都在羨慕他們的感情沒有雞零狗碎、一地雞毛，能抵得過時間和距離的沖刷。

　　你在羨慕别人的老公勇闖天涯，别人可能也在羨慕你的男友足夠居家

　　一味地羨慕别人的愛情，還會因此慢慢地毀掉自己的愛情。因為你會忍不住比較，隻看到别人伴侶的優點，看不到自己愛人的好。臨淵羨魚不如退而結網，把羨慕嫉妒恨的精力都用來經營自己的愛情，才是更有意義的做法。

　　在《我的世界》，不是所有人都能成為大神，但你切實付出過的時間和努力、并享受這一切的過程才是重點。在愛情中，你們的關系距離“完美”二字也非常遙遠，但這并不妨礙你對自己的這份感情抱持足夠的自信，全身心地投入，甘之如饴。

　　《掘地求升》：戀愛總是有點“虐”的 仔細想想，“受苦”類遊戲的風靡并非個案。比如曾經的《Flappy Bird》，還有去年火過一把的《掘地求升》。

　　遊戲的玩法都極其簡單：《Flappy Bird》隻要你“在合适的時機點擊屏幕”，《掘地求升》則隻需通過控制鐵錘進行攀爬。但必須得承認，在實際操作的時候，這些遊戲都難得要命。很多玩家在被虐到的同時，卻又樂此不疲地一次次玩下去。顯然，從不斷的“受苦”中，他們找到了樂趣。

　　天知道多少直播主被這個遊戲折磨得欲仙欲死

　　愛情何嘗不是一種受虐的修行。清華大學教授、暢銷書作家劉瑜說：“兩個人中，總有一個是花園，一個是園丁。”一段穩定關系中的兩個人，總是一個有恃無恐花朵般綻放，另一個無微不至園丁式關懷。

　　花園和園丁，是比較唯美的隐晦說法。說極端一點，在一段關系中，總有一個是在施虐，另一個在受虐，而且角色常常會互換。

　　不能否認，也有相敬如賓、舉案齊眉，但這種近乎理想狀态下的感情少之又少。大多數情況，就是溫情的施虐與被虐。

　　弗洛伊德說過，每一種痛苦都包含了快感的可能性。受虐和施虐的人，從中獲得快感，而這種滿足恰恰成了愛情的保鮮劑，維持着一段感情的長盛不衰——有時候，我們不是因為愛去忍受痛，而是因為痛才能感受到愛。

　　這種“虐”從一開始的追求階段就開始了。玩“受苦”小手遊的時候，越是破不了自己的記錄，就越想去破；喜歡一個人，越是得不到，越是想得到，苦苦追尋，痛不欲生。這樣的愛情橋段在我們身邊天天上演，就像歌裡唱的那樣，“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。”

　　從心理學的角度分析，你喜歡的并不是ta的人，你隻是喜歡那種拼命想得到卻得不到的感覺，說白了就是受虐的原始心态。

　　等到追到手了，“虐”的戲碼仍然在繼續。對于男生來說，經常會被問及“老媽和我掉水裡”的問題，回答哪個都不會合她心意，先救老媽她說你不愛她，先救她她會說你騙她；又比如去哪玩的問題，說逛街她說累，看電影說片子爛，去景點嫌人多，你說那你決定吧，她翻你一眼：随便啊……光是這些細節，足以湊夠一部愛情的施虐與被虐史。

　　其實，不管怎麼虐，都要在一個“度”裡徘徊才能長久。再深的感情也經不起反複的“作死”。如果給的痛感不是那種心癢癢還想要的“快感”，而是不斷累積心灰意冷的痛，就有可能弄巧成拙，親手将一段感情畫上句号——遊戲再難，也總要讓人得點分、嘗點甜頭，如果連續奮戰一個小時，得分全暴蛋，恐怕再有耐心的人也會選擇長按卸載。

　　所以，你可以撒嬌蠻橫、無理取鬧，變着花樣地整他折磨他，但一定要保證他明天能穿着你燙的整齊的襯衫去上班；你可以對她呼來喚去，滿臉嫌棄，但當外面雷聲轟鳴時，一定要把她摟在懷裡說别怕有我。所謂愛情，大概就是陶醉在這種溫情之中的虐與被虐吧。

　　打是親，罵是愛，愛到深處用腳踹

　　《荒野行動》：适當降低對愛情的期待 在《荒野行動》這類大逃殺遊戲中，沒有人是常勝将軍——大觸也常常“落地成盒”，萌新未必不會“晚上吃雞”。這種不确定性，吸引了無數玩家前赴後繼。一旦吃到了雞，就連高手也會忍不住在朋友圈曬截圖，炫耀成功，分享喜悅。為什麼呢？因為其他遊戲再難，他也知道自己一定可以勝利；而在“吃雞”遊戲中，最終的勝利往往是意外之喜。

　　在戀愛中，往往最怕的就是期望值太高，最後因為落差太大，散了一對又一對的戀人。這種高期待，一部分是寄托在另一半身上的，還有一部分則寄托在愛情本身。高高的期望之後迎來的總是深深的失望——即使是最真摯的愛，也不能化解塵世的艱難；即使是最親密的愛人，也不可能完全滿足你内心的需要。

　　很多人在戀愛之前就為愛人構想了一套标準，比如“我以後的老公，一定要找個像彭于晏那樣陽光帥氣還有幽默感的”，“我要娶的女人，不僅要紮雙馬尾，更重要的是要善解人意，從不對我發脾氣。”諸如此類的話，當作美好憧憬倒沒問題，但是真用這樣的标準去苛求對方，希望對方滿足你的期待，那隻能說病得不輕。

　　有的人黑暗之魂系列全通關也沒說什麼，“吃雞”赢了一局倒是興奮得像個200斤的孩子，到處曬

　　因為實物跟期待不符，也成為不了你理想中的樣子，你會開始處處挑ta的刺。你越接受不了現實的ta，你們之間的矛盾就越來越多，這都是心智不成熟的表現。要記住：你是要跟ta談戀愛，而不是你的理想。

　　此外，有些人對愛情本身也有不切實際的期待。雖然有“有情飲水飽”的說法，但愛情并不是魔法師，可以化解我們生命中所有的無力感。不要指望愛情可以給你想要的一切——可以改造那個令你不太滿意的伴侶；可以讓你從此不再孤單；可以把不甚完美的生活變得五光十色——愛真的沒有這樣的魔力。

　　愛情隻能負責讓兩個人走到一起，并肩面對未來的人生。它不能解決我們生活中的實際難題。工作不順、發展瓶頸、生存壓力、年齡危機、人際矛盾、生活瑣事……我們要面臨的挑戰就像一個又一個關卡。你得利用自己的智慧與耐心一一通關。愛對一個人并不會意味着就此自動進入幸福生活模式，每一個人都還是得學會為自己的幸福快樂負責，愛情才會帶來它應有的能量。

　　愛情不能幫我們實現心中的夢想，但是它可以帶給我們努力奮鬥的動力；愛情不會帶給我們地位财富，但是它可以帶給我們溫暖與歸屬；愛情不會讓我們免于病痛與災難，但它可以讓我們變得更加勇敢——當你不再對愛情有過高的期待時，它才會反饋給你意想不到的驚喜。

　　《饑荒》：學會不斷地愛上同一個人 某論壇上有人設問：“如果你這一輩子隻能玩一款遊戲，你會選擇哪一款？”答案不一而足，但有一個回答引起了最多人的共鳴：《饑荒》。

　　作為一款Roguelike遊戲，《饑荒》每輪的世界都是随機生成的，地形和怪物都不盡相同。每一局都是新的開始，每一局都充滿着未知。正是這種不斷的自我變化，讓玩家将無法通過背闆等方法進行記憶性攻略，每次流程都不可複制、獨一無二，吸引人不停地玩下去而無枯燥之感。

　　愛情想要保鮮，也需要一點變化。當平淡的生活消磨了愛情的新鮮感，就需要在一段長久的關系中一次又一次地愛上對方。

　　一開始的情侶之愛可以靠荷爾蒙維系。但荷爾蒙的作用會不可避免地走向消失，有些戀人的感情就越來越淡了，彼此間沒有熱情、也沒那麼有耐心了；有些戀人卻越來越分不開、越來越默契、越來越相互依戀。後者實際上就是在進行着不斷重新愛上對方的過程，而且這個效果還在疊加。

　　關系越來越好的情侶會不時地發現對方身上的閃光點，發現對方的不同面，因為這些東西吸引着自己，感情才會越來越深。而且每個人都在變，對方的變化有時也會給你新奇的感覺沖擊，你會再次喜歡上對方，這樣反複，感情才會經久不衰。

　　情感學家說，愛本身并不具有連續性。據說即便是最相愛的伴侶，一輩子也有兩百次要離婚的沖動，和五十次想掐死對方的念頭。

　　所以愛其實是一個不斷去愛上的過程，就像不厭其煩地面對同一款roguelike遊戲一樣，要積極發現對方的新鮮點，一次又一次愛上同一個人。無論與誰共度，都需要一次一次地重啟愛火，愛上對方，也讓對方愛上自己。

　　最後祝大家情人節快樂，有情侶的請好好珍惜，是單身狗的也要開心點——畢竟今年狗年，你們的本命年（匿）。

　　愛玩薦讀：撒狗糧這項事業，從20年前的格鬥遊戲就開始了

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