朋友家有隻貓，他隻要一犯錯誤就被朋友扯脖子扔出窗外，因為朋友家住二樓，所以它每次都有驚無險的回來了， 有次我去朋友家，貓進來溜達，一不小心把可樂打翻，然後直勾勾地看了朋友幾秒，竟然自覺地、慢慢地走到窗台，側着身子栽了下去……

　　老婆：“老公，你是不是得了關節攣縮症？”我：“為什麼這麼說？”老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。”我。。。

　　結婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛萬囑咐，我們沒用别的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬别和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧别扭，老丈人望着躺在病床上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊

　　有一位男子跑進車廂，着急地嚷嚷：隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌酒？乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過後喝了幾大口，然後将酒瓶還給乘客道：太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。。。

　　科學證明，女人專注時，直覺僅次于梵高！女人捉奸時，智慧僅次于愛因斯坦！女人懷疑時，想象力僅次于愛迪生！女人發飙時，戰鬥力僅次于奧特曼！男人們啊！放棄抵抗吧，我們鬥不過這種超生物的！

　　第一次去男友家，我看到他房間很亂，就幫他收拾一下，結果被他床頭的針紮了一下，流了很多血。床單都被染紅了。婆婆看了，一點都沒有生氣，還把家裡的豬宰了，晚上添了一道菜。。。

　　和領導去外地出差，我拎着大包小包還要買票取票，進站人又擁擠，檢票時我拿着兩張票給檢票員，她問還有一個是誰?我一着急對着後面說：”就是那個猥瑣的大胖子！“現在那裡缺人嗎。。。

　　有個孩子問他爸說：“爸，我咋總感覺我比别人笨呢？”他爸歎了一口氣說：“唉，爸對不住你。爸年輕的時候貪玩，把你扔起來了五回，接住了四回。”

　　老婆單位來了個女同事，和老婆成了閨蜜，昨天，老婆告訴我：“老公，小麗明天來咱家，好好表現哈” 我：“哪個小麗，我見過嗎？” 老婆：“新來的同事，你沒見過，她脾氣不好，聽她說，兩年前找個了個男朋友，陽委早洩，又懶又饞，她現在還單身呢！” 第二天，老婆帶着閨蜜到我家，我高興的打開門一看，小麗，我靠，我前女友！

　　小時候把我爸的煙拿了一根出來，把煙絲掏了出來，放了一個火炮進去，然後把煙絲塞回去。 第二天早上我還在睡覺，一聲巨響從廁所傳出，我躲在被窩偷笑，突然被子被拉開，老爸褲子都沒提就是一頓胖揍。

　　學校門口的網吧喧鬧了一中午，突然，有人大聲道：“你這上網的身份證哪來的？”小學生哭着說：“網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證号就抄來用了。”警察咆哮道：“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄？你爸媽怎麼管你的？”

　　三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生)：”他有多高,相貌英俊嗎？“乙(碩士研究生)：”他作什麼工作。月薪幾多？“丙(博士研究生)：”他在哪！！！“

　　老天賜我做了女人，卻給了我一顆爺們兒的心，不會說好話，也不會撒嬌。都說女人是水做的，要溫柔，不能亂發脾氣。其實，我也是水做的，隻不過是雪碧，帶氣兒――勁大，隻能捧着，不能晃，一晃就爆發!這輩子，本想活成大哥心中的女人，不料活成了女人心中的大哥!

　　每天坐公交去上班，遇到大爺大媽不讓座不禮貌，讓座天天沒得座，姐姐:“老妹，姐教你一個辦法，你裝孕婦就不用給别人讓座了！”我拿了個娃娃塞到衣服裡上了車，坐着無聊就跟閨蜜打電話閑聊，聊着聊着就忘了自己是個孕婦，跟閨蜜說自己正來姨媽呢，好難受，瞬間車裡的乘客向我投來異樣的目光，旁邊的大媽:“菇涼，你懷的什麼還來大姨媽？”

　　哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　酒桌上和兩朋友喝酒都喝高了。。。一朋友說起他的奇葩老婆一邊開車一邊化妝。。。另一朋友聽了說 這算什麼，我老婆一邊開車還一邊刮胡子呢。。當時我倆就懵逼了。。。。。

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