判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對别人說“不”，能否主動要求别人幫助自己，能否承受别人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

　　不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被别人拒絕的心理狀态，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，别人喜歡找他“麻煩”，可内心苦水隻有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

　　讨好别人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動讨好别人而達到自己某種目的;二是防禦性的，通過讨好别人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環境。所以，讨好别人有着它的積極作用。過分“讨好”又會給人帶來無窮煩惱。害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看别人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到别人，本質上是自己内心受不了被人拒絕，所以認為（外投射）别人受不了拒絕而不敢拒絕别人。怕說“不”的内心情結主要來自以下幾方面：

　　1.被拒創傷

　　怕說“不”的人，在他過去經曆和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制着，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的内容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裡會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心裡體驗着“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感内涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響着一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓别人在背後戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範，本質上是人的自尊需要。

　　恥感文化形成了束縛他内心的枷鎖，有些人由于個性懦弱、内心自卑而在一個講究面子的文化環境裡很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了别人和滿足了别人，自然會獲得别人的好感，好的态度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！

　　這種自我肯定來于别人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對别人否定，就意味着對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對别人有求必應的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由于“讨好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為别人而活，會逐漸産生拒絕别人的願望，但他欲拒不能。因為他内心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕，他潛意識的“讨好”欲望，使他還不願喪失他人的好評和好感，惟有“讨好”能感覺自己是好人，也惟有實現“讨好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要麼顧了自尊（面子）委屈了内心自由，要麼顧了内心自由而傷了面子（自尊）的矛盾沖突。但一般情況下，他甯願忍辱内心而不願丢失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。

　　3.依賴與分離焦慮

　　人都有依賴性或依賴情結，隻是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。

　　因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裡會埋下被忽視的自卑，會産生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達，他關注願望的本意是“你要重視我，承認我跟别的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關系人物的誇獎，依賴别人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規矩點！”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要。所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種内心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的讨好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。

　　“不”，象征無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環境。不會拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心裡痛恨父母的打罵，并暗暗發誓今後決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠離拒絕。“讨好”便是遠離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人，最關心的是怎樣才能自如地拒絕别人？我們可以提出這樣的思路：

　　1 。學會允許自己

　　如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然後對自己多一些“允許”甚至“放縱”：允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓或指責别人，可以讓家裡亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先為己而後為人”，允許自己反擊别人……

　　2.掌握說“不”的技巧

　　比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁着呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

　　3.認同不會拒絕

　　如果拒絕别人難于不會拒絕，可以接受“讨好”行為，也要認同自己的不會拒絕。

　　4.首先學會拒絕自己

　　這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕别人”的結果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的願望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現哪一個願望？如果要拒絕别人，就意味着接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕别人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自如地拒絕别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕别人。因為不能拒絕的背後，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關系喪失）的懼怕。

　　怎樣才能不怕得罪人呢？這需要處理自己的情結，即學習放棄依賴别人的好評價，克服别人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

　　——拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格。

　　——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿着得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而後行之類;

　　——拒絕你對自己的某些要求。如：甯可我欠别人不能别人欠我（學會平等地欠對方）;隐忍對别人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懑感覺）;取悅别人（減少、打住在交流中的贊美詞）;做事要主動、給人留下好印象之類。

　　一個人不可能什麼都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕别人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮，還可以換回别人對你的感激，當你敢于向别人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

　　要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此，練就開放性個性，才意味着解放自己、獲得人際自由。