有的夫妻選擇分居來度過愛情的“惡化期”，希望能得到緩解，但往往是不好的結局。

　　很多人把婚姻當做人生的一顆果實，永遠不會發黴和變質，但是，進入到婚姻之後，會清楚地發現婚姻并不是不變的，所謂的“變”就是出現問題，兩個人曾經海枯石爛的關系依然會萌生出很多問題，屬于生活細節方面的，或者生活習慣方面的，抑或是更加嚴重的不測事件。在已經感知到“變化”産生的時候，如果仍然渴望維系現有的家庭，挽救處于危機狀态的婚姻關系，希望當事人更多地去尋找婚戀心理咨詢師的專業幫助，對自己的婚姻模式進行積極的變革和調整，而不要去嘗試一些所謂流行或者時髦的方式，比如分居，或者試離婚。

　　自己的婚姻關系已經惡化，但是由于面子不願意對外界親人朋友訴說，同時，因為不足為外人道的原因(比如财産、孩子等等因素)而不願意離婚，從某些媒介上了解到一些新潮的夫妻關系模式，覺得利用它可以改變目前已經窒息的婚姻關系，至于後果，當事人自己也沒有想過。

　　葉女士，44歲，與丈夫共營一家公司，她在得知丈夫外遇情況後，對我說，我再也不想見到他了，我們不能離婚，這個公司是兩個人的。我想從此和他各過各的，分開來再也不碰面，或許這樣可以維系這個家。

　　孫女士，37歲，夫妻之間長期冷戰，丈夫提出分手要求後，她不同意。她對丈夫說，我們分開吧，你願意怎麼生活就去怎麼生活，我想他早晚會回來，我包容他一切，我隻要這個家庭。

　　葉女士、孫女士所采用的消極的“分居”方法，某些人可能會認為未嘗不是使婚姻起死回生的好辦法，因為俗話說距離産生美，夫妻長時間的相處難免會厭煩，各自獨立生活一段時間，也許會增加彼此的激情和新鮮感，等對方累了，倦了，自然會回歸家庭。可我認為這真是拍腦袋想當然的辦法，當兩人之間的矛盾已經接近離婚邊緣的時候，分居就好似雪上加霜，更增添了破裂的危險熚蘼凼譴幽囊環嚼純矗都不是挽救，都不是珍惜，而隻會加速矛盾的激化。因為分開使雙方都不再留戀、失落，在試着分開居住一段時間以後，彼此會感到一個人生活，沒有對方，也是可以的，比兩個人尴尬的生活方式更加輕松，是一種解脫，這對維系婚姻是多麼可怕的事情，對婚姻破裂則無疑起到推波助瀾的作用。當兩個人(哪怕是一方)充分感受到了分居的種種好處，對于現有婚姻，他将加速離開而不是努力地去修補。

　　對于分居，最後的一個支持觀點就是：分開後兩個人會彼此想念，彼此需要。首先我們要明确“需要”，無論是生理需要，還是心理需要，分居對此都是毀滅性的破壞，心理需要因為分居而無從談起;其次，生理需要不是婚姻關系唯一的内容，如果成為了唯一的内容，那麼兩個人的關系從根本上是不穩定的。

　　拉長空間的距離來縮短心理的距離，是完全沒有必要的，當兩個人心理距離已經疏遠，如果想努力修補，通過婚姻心理咨詢依然是可以在一起的;如果貿然采用分居的辦法，隻會加深彼此的分歧和裂痕，分居可能由此成為婚姻的終結者。

　　要挽救出現問題的婚姻，隻有冷靜地面對婚姻中出現的問題，目光向内，反思自己過去的生活内容，積極努力地扭轉婚姻的局面，而不要去采取自欺欺人的辦法，那樣的結果隻能是事與願違。就像割一隻貓的尾巴，以為一刀整個割下會很疼，一段一段割會不疼，可是事實的結果呢，後者會更加疼痛！

　　要挽留愛情，有時候并不是靠分居來解決。實時的溝通是最好的方法，一味的分居換來的可能是長久的隔閡。