早上送元寶去幼兒園，剛到教室門口就聽到一個小朋友很大聲的哭，叫着“我要媽媽！我要媽媽！媽媽别走！”元寶将手指放在嘴邊做了一個噓的動作，然後小聲的趴在我的耳邊說，“媽媽！就是這個新來的小朋友可愛哭呢！”我牽着元寶走進去，班級老師和早到的小朋友都圍着一對母女輕聲安慰。那位媽媽抱着一個哇哇大哭的小姑娘即尴尬又心疼,“都5歲了還這麼黏人。。。唉！”

在日常生活中經常會聽到媽媽們的抱怨“我家孩子什麼事都得讓我做，吃飯、喝水、穿衣服，連拉完粑粑擦屁股也得媽媽來，别人做就要哭鬧一場！”

“每次出門都得悄悄地走，不然讓孩子看見就會哭的天翻地覆！”

“每天送寶進幼兒園就是一場拉據戰，孩子抱着大腿哭得我心都要碎了”

。。。這些寶寶也就是我們口中常說的黏人寶寶。

世間的寶寶無論脾氣、品性都各有不同，但是大體可以分為兩類：有些寶寶乖巧聽話、困了睡，餓了吃，會安靜的自己玩，這樣的孩子不會牽扯父母的太多精力，簡直是天使寶寶的代名詞；而有一些寶寶卻截然相反，活潑好動、敏感脾氣大、吃飯要喂、睡覺要哄、一不滿意就躺倒在地哇哇大哭，這種寶寶我們叫做高需求寶寶。

而無論是天使寶寶還是高需求寶寶都會對媽媽産生強烈的依賴心理。這是因為，孩子從出生到成長的整個階段都與媽媽息息相關，首先媽媽十月懷胎生下寶寶，孩子對媽媽的氣味、聲音、動作最熟悉也最依戀，這種母嬰之間的感情聯系是具有先天基礎的，而孩子在6個月至兩歲之間，對養育者會有明顯的依戀行為，而這個階段日日夜夜陪在寶寶身邊，對寶寶的任何要求都積極回應的通常都是媽媽，在寶寶的世界裡最信任的人也是媽媽，所以寶寶黏媽媽是很正常的一種行為。

當孩子三歲左右開始進入幼兒園生活，這個時期的孩子因為突然離開父母，來到新的環境，心理上會産生很大的恐懼和不适應，使孩子的安全感缺失，所以很多剛入園的小朋友都會表現出哭鬧，不願意入園，害怕和父母分開等行為，這些表現就我們通常說的’分離焦慮症”。

随着孩子的年齡長大，對幼兒園生活的逐漸适應，交往圈子也在不斷擴大，反而會覺得幼兒園裡有好玩的玩具、有趣的小朋友。大部分孩子在5、6歲左右的時候會越來越願意去幼兒園，也能夠平靜的接受媽媽暫時和自己分開的事實；

但是，有些孩子卻表現的依然抗拒，比如：每天入園前都會哭鬧不休，抱着媽媽的大腿不讓走；或者是當寶寶和别的看護者在一起時，表現的很乖，但是一看到媽媽就會哭鬧發脾氣等等黏人的現象。

都說“父母是孩子的第一任老師”孩子表現出來的外在行為很大一部分會折射出父母在家庭教育中對孩子的影響，所以當孩子出現了與同年齡段的小朋友不相符的行為時，父母需要反思自己的教育理念是不是出現了偏差。在與孩子相處中是不是有過這幾種錯誤的相處方式呢？

案例：

遊樂場内，宣宣媽媽正在招呼玩的正歡的宣宣回家，而宣宣磨磨蹭蹭的就是不肯走，身子扭的像個綿花糖一樣，不住口的叫喚：“就在玩一會嘛！再玩一會！”宣宣媽媽轉身自顧自離開，宣宣大哭着撲上來扯媽媽的衣服，宣宣媽恨恨的說：“你看看你都多大了？還這麼不聽話，再不聽話我就不要你了！”

分析：

相信這些話，很多父母都說過，雖然父母認為這樣無意義的威脅不過是自己氣頭上的話，說說而已作不得數，但是孩子卻會當真。

孩子的年齡越低越缺乏獨立思考與判斷是非的能力，在孩子的世界裡是無條件的信任父母的，并且在潛意識裡認同父母說的每一句話。

當父母尤其是媽媽如果老是将“不要你啦！”“把你扔出去！”等類似的威脅挂在口頭上時，孩子根本分辯不出哪句是媽媽的氣話哪句是媽媽的真心話，隻會通通把父母說的每一句話都當真。那麼媽媽不要自己的恐懼與不安将随時随地的伴随着孩子，而孩子的想法又是簡單直接的，避免媽媽不要自己的最好的方法就是時刻待在媽媽身邊，或者以哭鬧、發脾氣的形式來一次一次的确認媽媽對自己的态度。這些表現都是孩子嚴重缺乏安全感與歸屬感。

孩子的這種安全感 與歸屬感的缺失隻會使孩子對父母更加依賴，不能忍受與媽媽哪怕幾分鐘的分離。有些孩子還會形成讨好型人格，對自己沒有自信、變得小心翼翼，不敢亂發脾氣，壓抑自己的欲望等等。長此以往這樣的孩子會很難融入社交圈，出現人際交往的障礙。

正确的作法：

1、 建議父母在日常生活中不要對孩子說這樣具有威脅意味的話，在對待與孩子的沖突時采取更理性的作法。像宣宣媽媽完全就可以用另一種方式和宣宣達成協議：比如說和孩子約定時間，再玩幾分鐘就回家，在時間到達前多次提醒孩子，給孩子一個接受的緩沖度，孩子可能會更容易按照約定履行。當然父母也要做到說話算話，這樣孩子更信服。

2、 如果已經對孩子造成了心理影響的話，父母要抓緊時間補救、修護與孩子的親子關系：明确的告訴孩子，那些威脅的話都是媽媽說着玩的，以後再也不會說了！媽媽為曾經說過的話向寶寶道歉，無論以後寶寶去哪裡媽媽都會陪着你！讓孩子明确你的态度。也能夠認識到原來大人也會做錯事、說錯話，也是在一定程度上培養孩子知錯能改的意識。

孩子黏人的現象正是在向父母尋求安全感、歸屬感的表現，當父母戒除不正當的言語、不恰當的行為、給孩子建立了足夠的安全感、歸屬感，孩子黏人的現象自然會逐漸緩解。

案例：

1、 兵兵正在客廳裡看動畫片，突然覺得口渴，拍了拍坐在一旁陪着自己的媽媽，用手指了指水杯，媽媽立馬幫兵兵拿起水杯，遞到兵兵的嘴邊，看着兵兵喝了水才又坐回一旁。

2、 媽媽送兵兵去幼兒園，剛剛走了幾步就要媽媽抱，媽媽鼓勵兵兵說：“兵兵長大了，可以自己走了，小寶寶才要媽媽抱。自己多走一會吧！”兵兵把小腦袋搖得像個撥浪鼓，抓着媽媽的衣襟央求：“媽媽抱嘛！”看到媽媽不肯抱直接坐在地上大哭起來，沒辦法，媽媽隻得抱着兵兵繼續走。

分析：

現在孩子通常都是家庭中的小皇帝小公主，衣來伸手飯來張口，出門多走幾步都要媽媽抱。而父母也充當着盡職盡則的保護傘角色，寸步不離的跟着寶寶，即使是寶寶進入幼兒園也要時刻開着監控，随時随地關注寶寶的動向。這樣的結果隻會使寶寶缺乏自我動手的能力而更加依賴于家人的照顧。當别人的态度不如媽媽周到時，會感到失落、委屈、無所适從。轉而更加要尋求媽媽的庇護與照顧，也就會更黏人。

這樣的孩子即使成年之後也遲遲無法做到真正的獨立，在與别人交往中總是希望過多的索取而不懂的付出，缺乏責任感。長此以往将無法正确的處理人際交往，無法真正的深入一段親密的關系。

正确的作法：

1、 父母要懂得是在适當的時候對孩子放手，不是狠心而是為了孩子能夠得到更好的發展，可以得到自我成長。

無論孩子的自理能力的提高還是交往能力的拓展都需要孩子自已去摸索去總結、在這其中所有的挫折與打擊都是孩子成長過程中必不可少的經曆與财富，作為父母可以鼓勵孩子、支持孩子而不能事事為孩子代勞。

例如：兵兵媽媽再遇兵兵口渴而需要媽媽幫忙時，鼓勵孩子自己端着水杯喝水，并且在事後誇獎兵兵，“兵兵真棒，可以自己的事情自己做啦！以後刷牙洗臉也自己做好不好？”讓孩子獲得成就感，也能讓孩子更願意自己的事情自己做。

讓孩子參與到家務活動中來，讓孩子自己收拾玩具、幫忙收拾碗筷；帶孩子出門時，請孩子幫忙提一些輕便的東西，讓孩子在參與 中獲得歸屬感與成就感，也在無形中培養了孩子的獨立性與參與性。

2、 舍得對孩子說“不”

父母在面對孩子的無理要求時要舍得對孩子說“不”，隻有父母溫和堅定的态度才能使孩子擺脫僥幸心理，邁出自我成長的第一步。

例如：當兵兵哭鬧着不肯自己走時，媽媽即使鼓勵孩子要自己走，但是随着孩子的哭鬧不得不妥協，這樣的結果隻會讓孩子在遇到同樣的情況時更加變本加曆，以哭鬧來要脅，建義兵兵媽媽再遇到同樣的情況時，即使孩子再哭鬧也要堅持，可以給孩子發洩的時間，也可以安慰孩子，但是絕不能妥協，要堅持讓孩子自己走。

剛開始孩子的反應可能會激烈一些，但随着媽媽堅持的次數增多，孩子會明白哭鬧不能解決問題，而逐漸接受要自己走路的事實。

父母總是希望給于孩子無微不至的照顧與保護，但是過度的關注與保護會扼殺孩子自我成長的機會，事事代勞、無條件的滿足孩子隻會讓孩子無止境的依賴父母，那麼孩子永遠也不會得到真正的成長。隻有當孩子足夠獨立與自立的時候才能自然而然的減少對媽媽的需求度，黏人的現象才會從根本上得到緩解。

來自家庭的關愛是寶寶在成長過程中獲取溫暖與勇氣的源泉，而母親與孩子之間的親密的、連續不斷的互動關系也造就了母子間的依戀情感，所以寶寶黏媽媽是孩子很正常的一種行為需求，孩子 沒有錯，作為家長或長輩不要批評和指責孩子，而是要給予孩子正确的指引，在生活上關照孩子的需求，建立孩子的安全感，樹立的孩子的自信心，能夠接納的孩子的壞情緒，盡可能的給予孩子更多的關注、理解和包容。多帶孩子參與社會交往、開拓孩子的眼界與認知，不要将孩子拘限在固有的小圈子裡。當孩子足夠獨立與自信時，自然會減少對媽媽的依戀程度，那麼那個黏人的小尾巴也就消失了！