哈羅講她故事的時候，說了這麼一句話：“我的故事很普通，可能會讓你失望。”

　　從寫作的角度來說，的确是精彩的故事更能吸引眼球。但說實話，我情願對聽到的故事都是失望的，因為這意味着沒傷痛。要有，也隻是小波瀾，而不是痛徹心扉。

　　新婚之夜，婆婆特地交待我們不要避孕

　　我和LG都是獨生子女，結婚的時候，婆婆就要我們以後生兩個孩子。

　　事實上，LG找女朋友的時候，婆婆的要求就是：一定要獨生女，可以生兩胎。幸虧我們家就我一個，否則就要被棒打鴛鴦了。

　　當初結婚的時候，我就覺得婆婆很看重孩子，但沒想到看重到這種程度。

　　我和LG是去年10月結婚的，去LG老家辦的。婚禮結束後，和LG的一幫朋友出去玩了一下，回到家已經半夜2點多了。本以為公公婆婆早就睡了，沒想到，開門進去，婆婆還坐在那邊看電視，看得出來是在等我們(我們出去前說過讓她不要等的)。

　　LG去洗澡了，婆婆讓我坐一下，一臉凝重，我還以為是因為我們出去玩晚了不高興。沒想到她居然對我說：“小羅呀，你們現在已經結婚了，就不要避孕了，順其自然，有了孩子就把他生下來。”我有點詫異，但沒有表現出來，隻說：“好的。”

　　其實，孩子并不在我這兩年的計劃裡。我現在事業正處于上升期，雖然我的目标是賢妻良母而非女強人，但還是想在年輕的時候好好奮鬥一番。畢竟，人總得有除了感情和家庭以外的目标，否則，完全沒有實現自我價值麼。

　　況且，我覺得自己是個半大不小的孩子，沒有辦法承擔起教養後代的重任。我覺得等心智足夠成熟了，再去迎接生命，這才是負責任的。

　　LG和我同歲，還比我小幾個月，他一直當自己是孩子，所以也很認同我的想法，過兩年再要孩子。當然，如果真的不小心懷上了，那我也是會調整人生計劃生下來的。

　　我那時候還沒有想到婆婆是太想抱孫子了，還以為隻是尋常的交待。

　　婆婆整天關心我的例假來沒來

　　回到杭州後，我和LG過着以前的生活，吃喝玩樂。婆婆經常打電話過來問我們在哪裡。有時候，我們玩得晚了，會說：“早點回家，不要整天在外面玩。”還會特别交待我們不要喝酒。

　　婆婆也經常問我們平時都吃點什麼，有些不太健康的食品，她會讓我們不要吃。如果有親戚來杭州，她會托他們帶家裡的土特産以及補品給我們。

　　一開始，我覺得婆婆挺好的，對我們很關心。後來，我逐漸發現，婆婆的問話越來越離譜，開始涉及到我們很隐私的生活了，比如，你什麼時候來例假？你們怎麼避孕？……有些問題，讓我根本不知道怎麼回答。

　　這個時候，我才明白，婆婆對我們唠叨那麼多，是在關心她的孫子。

　　10月結婚，過年回家，過去4個月了。

　　過年回家的時候，我剛好身體不是很舒服，早上起來惡心了一下，被婆婆看到了，立即把我當重點保護對象一樣供着。我還以為她是關心我的身體呢，沒想到她看我吃藥，馬上就撲過來阻止，說：“這個藥還是先問問醫生能不能吃？”

　　我還有點納悶呢，為什麼不能吃，過了一會兒，才恍然大悟，她當我有小寶寶了。我對婆婆說，沒有小寶寶的。婆婆還不相信，說她當年懷孕的時候，就是這樣的。我說我敢肯定沒有小寶寶，婆婆怎麼都聽不進去。後來，我很争氣地來了例假，婆婆才相信。看她一臉失落的樣子，我真是哭笑不得。

　　知道我身體比較虛弱後，婆婆開始整天想法給我補身子了。過年在家的那幾天，婆婆天天給我們炖補品吃。

　　隻要認識的人生了小孩，婆婆就會很失落

　　我讓LG去和婆婆說說我們的計劃，結果LG被婆婆罵了一頓，說我們不孝——“不孝有三，無後為大”。

　　我們也不知道該怎麼和婆婆溝通，隻好把她的話當“耳邊風”了，還是按照我們自己的計劃安排生活，該避孕的，還是避孕。

　　回到杭州後，我的肚子繼續沒有消息。婆婆幾乎每個月都會打聽我的生理期，看看有沒有懷孕。每次聽到我說“來例假了”，她總會歎氣，隔着電話都能感受到她那副苦瓜臉的樣子。

　　婆婆的一些朋友，陸陸續續開始做奶奶了，她朋友有了孫子、孫女或者外孫、外孫女，她總會打電話過來和我說誰誰家的兒子生了個兒子……不好打擊婆婆太多，但也不好對她承諾什麼，所以，每次我基本上就是沉默、不吭聲。

　　旁敲側擊之後，婆婆開始用柔情攻勢，和我們講道理，說：“一個家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我們說得一愣一愣的，都不知道婆婆原來是那麼能說的一個人。

　　婆婆甚至還和我說：“你們結婚都半年多了，肚子一直沒有動靜，鄰居都說閑話了，說他們家的媳婦是不是不會生？……”我知道，這話肯定不是所謂鄰居說的閑話，是婆婆自己想出來的，一來探探我是不是不會生，二來逼我趕緊要個孩子。所以，我就和婆婆說：“媽媽，這些人都是些嚼舌根的人，你不用理他們。下次我回來，你告訴我是誰亂說話，我去問問他們，他們的嘴巴長起來是吃飯用的，還是嚼舌根用的？”

　　這次之後，婆婆倒是不說别人怎麼怎麼說了，開始直截了當地提出了要求——趕緊生個孫子、孫女給我抱，我很想抱了。

　　雖然婆婆耳提面命了很多次，不過我們在杭州，她在老家，也隻能是電話裡對我們轟炸一下，我們聽煩了，把電話擱着，忙别的事情就可以了。

　　為了要孫子，她把我LG補到流鼻血

　　上個月，婆婆忽然殺來杭州了。說得很好聽——你們小夫妻在外面工作太辛苦了，我就來給你們料理家務吧。

　　人家都這麼說了，我還能說什麼呢？我總不能當一個忤逆的媳婦，把婆婆趕出家門吧。

　　婆婆來杭州後，我們的生活的确規律了很多，吃上了久違的早飯;下班了，就有熱氣騰騰的飯菜等着我們。每道菜都做得很好吃，也很花心思——炖的湯裡基本上都有枸杞、黃芪之類的補藥，菜也是挑能促進生育的燒。可能是太補的緣故，LG被婆婆喂了一個月，都吃出鼻血來了。

　　這還不算，最過分的是，就兩個星期前，婆婆竟然趁我們上班的時候，進我們房間，把我們放在床頭櫃裡的避孕套都給“沒收”了，還理直氣壯地指責我們：“都和你麼說了讓你們不要避孕，還用這些幹嘛？你們也不小了，好生孩子了，這些，我幫你們收起來，等生了孩子以後還給你們吧。”

　　雖然，我挺理解婆婆想抱孫子的想法，但是，她的這種做法讓我很生氣。畢竟，這是我們的隐私，我們有自己的安排，她不可以幹涉那麼多。

　　其實，我們看婆婆那麼心急，都已經調整計劃了，打算秋天要孩子，明年生。被婆婆這麼一弄，我現在真是連要孩子的心情都沒有，我根本就是一個生孩子的機器麼。如果可以，我甚至都打算都不要孩子了，就過二人世界。

　　如何抵禦控制狂入侵

　　這次的傾訴者哈羅MM應該是個性情比較平和的女子。習慣于謙讓、自抑，把個性收斂得密密的——但不代表沒個性：泥菩薩還有三分火性呢。

　　哈羅的經曆是一次典型的兩代思想模式的碰撞，雖然由于媳婦的克制忍讓，沒撞出火星撞地球的山崩地裂，但内心的波瀾絕對不小。“隐忍到内傷——内傷到吐血”估計是哈羅這段時間的真實心情寫照。

　　那麼我們來為哈羅剖析剖析這段沖突的本質。

　　首先，你婆婆的所作所為，并不是僅僅急着要孩子那麼簡單。天下做公婆的人，急着要抱孫輩的多的是，為什麼别人沒有采取這麼極端的方式呢？追根溯源，還是一個人的行為模式比較出格。你婆婆已經習慣控制别人的生活。

　　請注意，控制欲由很多種形式來達成，有時候是暴力，有時候是唠叨，有時候是冷漠，有時候是過度的愛。比如一個母親在照料已經完全可以自理的孩子時，依然喂飯，系鞋帶，替穿衣服……

　　将孩子應該自己完成的瑣事全部代理，這是愛麼？不是。這是在剝奪孩子的人生。與其說孩子需要母親這樣的照顧，不如說是她喜歡把孩子當成一個永遠長不大的玩偶，永遠乖乖地任自己“愛護”。母親還往往會說：“這是孩子喜歡……我沒辦法……”其實是她内心的溺愛的需要，迫切要在寶寶身上釋放而已。這種心态，會延伸到孩子的成年，即使孩子成年，家長依然試圖控制孩子的生活，惟有這樣，他們才覺得安全，一切都在自己的掌握之中！

　　急着要抱孫輩隻是一個控制欲望的噴發點，從目前的事實來看，哈羅婆婆思想的出發點是：我有權過問孩子的一切生活，包括他們的隐私。她長驅直入，毫無任何顧忌，這才是大問題。

　　哈羅從一開始就沒有抵抗，無疑加強了婆婆的“入侵有理”的感覺。公婆與小倆口之間，在過去的社會傳統中，是沒有太多界線的。過去的中國父母是天經地義将孩子視為私有财産的。兒子結婚成家被稱謂“娶媳婦”，媳婦“娶進門”，這些稱謂事實上都充滿了人身依附關系，隐含的價值判斷是：兒子依附于父母，替兒子娶進媳婦，媳婦同樣是依附于公婆的一個從屬者。而娶媳婦的最直接動機就是“繁衍後代”。

　　現代文明沖刷着舊的社會模式，社會的細胞不再由大家族組成，小倆口成了家庭細胞的組合體，人與人的關系也不再是依附關系，人和人之間關系平等，人開始注重保護自己的隐私、自由、自主等等。

　　但年輕人開始積極地訴求這些天經地義的權利時，很多老人還沒有接受。或者說，他們不願意接受。因為接受這些觀念，是和他們的利益有沖突的。他們需要牢靠地掌握着兒子媳婦們的人生，甚至包括孫子的人生，确保自己的權威不會喪失，确保自己的生活依然在可控制範圍内。

　　什麼時候要孩子倒不是焦點了。焦點是，你不能放任婆婆這樣入侵你的生活，企圖控制你生活裡最隐秘的部分。如果繼續下去，矛盾會越演越烈。因為誰也不能接受這樣的控制。沒生孩子沖突還不多，生了孩子，沖突更升級！被控制的感覺更不可忍受。隐忍解決不了問題，隻會帶來沉默之後的大爆發，到那時候，撕破了臉，親戚關系反而不好處啦，還不如平時就意志堅定、語氣從容地講清楚自己的底線呢。

　　真的建議未婚的年輕女子，先多看看水妖的文，戀愛是學問，結婚更是大學問，不是光靠愛情就能幸福的，人情練達、世事洞明是一種普遍缺乏的能力啊，而這種能力，将保護你們不會受人際關系的傷害。