婚前，大都男人都一個在追求的女人，往往表現出來都是好的一面，一旦婚後，惡性就慢慢浮現出來了。

　　先生不願意分擔家務，這是新婚不久就讓我頭疼的問題，現在結婚一年了，我心裡越來越憋氣。

　　我每天5點鐘下班，回家後一邊做飯一邊清潔房間。當拖把拖到他面前時，他都懶得擡腳。洗衣機裡永遠是他的髒衣服，有一次我感冒了。兩天後一看洗衣機，裡面塞滿了散發着怪味的衣服。我氣不打一處來地問他，他若無其事地告訴我：等湊多了再洗，這樣能提高效率，還節約用水。那次我出差一個星期，回來一進家門，水盆裡堆的那些碗碟讓我腦袋一下子炸了。他摟住我笑說：真是不能沒有你呀，沒有你我怎麼活！

　　這種話談戀愛時他沒少說，我當時感動得天昏地暗。當時我沒覺得怎麼着，還覺得自己挺偉大的呢。真正生活在一起，我才發現，你要是把自己往聖人處擺，那你就憋氣去吧。

　　我開門見山地和他商量家庭責任分擔的問題，他搬出一套說辭：家務事沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗？這樣并不代表平等。隻要大家互相尊重就夠了。比如他會盡量為家裡多賺錢，我多分擔一點家務，有什麼不可以呢？既然彼此相愛，何必分得那麼清楚呢？

　　樸琳丈夫的觀點：

　　結了婚的男人很可憐，站着理虧，躺着腎虧。我就不喜歡做家務，否則還娶太太回家做什麼？婚後我常常下班不回家，跑到附近的公園裡。

　　家務分工不可能太細，都是雞毛蒜皮的小事情，卻讓她動不動拿我說嘴。有一天，我把家裡的床單、枕套全洗了，地闆也拖幹淨，結果她回來，沒有任何的贊美，先是發現地上有頭發絲，認定我所謂拖地是撒謊;接着檢查晾曬的床單，發現上面有紙屑，推論我在投入洗衣機前把碎紙帶進去了。她一邊重新收拾，一邊數落我“你太懶了，家裡的事情一點也不管”，我很生氣。

　　她抱怨我的時候，語言滔滔不絕，有時我本來要去廚房做菜，她在背後叨唠一句：炒完菜别忘了洗鍋，油鹽醬醋歸置好，把竈台擦幹淨……我肯定不幹了：你這不是給我加碼嗎？我不伺候了。

　　友情建議：

　　家務如何分擔，是新婚期最容易發生口角的問題。樸琳女士修正先生的方法有些問題，因為生悶氣既不能解決任何問題，還會傷了自己的身體，尤其是對這種被父母嬌慣又不太自覺的男人。具體建議：一是激将法。先激發丈夫吹牛，然後把家務給他試做，事後要及時鼓勵;二是穿插法。比如做菜的時候，就叫丈夫幹點雜活兒，挽挽袖子，擺筷子端飯……由于每次工作很快就能完成，所以他沒辦法發火，久了，就養成幫忙的習慣;三是累積法。比如連着幾天不洗碗，把碗放在水池裡面。碗耗盡之時，他隻好動手清洗;四是博取同情法。比如到了要睡覺的時候，你告訴丈夫碗還沒洗呢，讓他先睡，他可能會黑着臉幫你把碗洗了，然後再一起睡覺。

　　采訪對象：幫小姐30歲

　　蜜月裡，他說他吃不慣外面賣的早點，我就天天起大早為他做面湯。出了蜜月，我再也不想做面湯了，結果他到單位食堂吃早點去了。我有點不高興，在娘家的時候，從來都是我爸爸買早點或者做早點，這一結婚。我成炊事員了？那個星期六，正趕上我來例假，我就跟他說，你去買豆漿油條吧。他躺在床上不動，大講一遍油條的害處，然後又指責我睡懶覺不注意鍛煉身體等等。可是新婚燕爾我不願意為這種事吵嘴，結果我們那天就一直躺到中午12點，最後回他媽媽家吃的飯。

　　他不愛做飯，嘴卻挺刁。我們家是南方人，他們家是東北人，每次我炒完菜他嘗兩口之後，也不說好壞，不聲不響地倒碟醬油拌着吃，像是無聲示威。我跟他說少吃鹽，他便沒好氣地回答：我就這習慣，我家做菜都這樣！我現在一想到要吃什麼就犯憷，東北菜我吃不了也做不出來。

　　自從看了韓國劇《大長今》後，我特意跟單位的朝鮮族同事學做韓國菜，辣白菜、醬湯、紫菜包飯我都會做。他剛吃到第二頓時，就啪地扔了筷子，冷着臉到門口的超市買了一大堆醬肉醬肚。吃到第三頓時他終于發火：你不能做點人吃的東西嗎？我也摔了筷子喊：那你做呀！

　　我們開始了冷戰，我再也不管他吃什麼了。他很惱怒，認為我是跟他鬥法，于是他不再向家裡交錢，我們搞起了AA制。

　　郝小姐丈夫的觀點：

　　初為人婦就要開始操勞起來。有些生活習慣一旦養成就會順理成章地延續下去，像做菜煲湯就是已婚女人的必修課程。我很奇怪為什麼女人結婚後就想改變男人，我曾經告訴她：我的胃口已經養了30年，我不願意被改變。

　　我的工作需要消耗大量體能，必須吃一些高熱量食品，她願意吃韓餐，我願意天天吃快餐。逢休息日，我就叫外賣，快餐直接送到家中。我就是想讓她生氣，看一看到底誰能熬得過誰。

　　那天是她生日，我心情不錯，給她打電話，說要回家吃飯。她嘲諷起來：“太陽從西邊出來了。”回家後看見來了一些親戚，我又打電話叫了6個熱菜。結果菜來得晚，大家等了很久，她沖我發邪火，把我飲食上的所謂“惡習”——點到，根本不顧及我在親戚面前的尴尬處境。我除了繼續堅持我的飲食“惡習”，恐怕也找不出别的反擊法子了。

　　友情建議：

　　燒飯要适合兩個人的胃口，生活起居兩人要合拍，這些瑣事看似平常，其實很講究。為人妻，如何注意飲食營養是一門課程，需要細心打點。飲食修正可以制定一個“飲食公約”，比如規定一個星期可以吃兩次韓國菜，如果到飯店去吃每頓消費不可以超過100元。諸如此類。

　　采訪對象：典菁25歲

　　我花費很多心思布置了一個非常漂亮溫馨的小家，但新婚不久，我們常因為一些小事而發生争執，最突出的是作息時間不一緻：我12點鐘左右就要睡覺，可他習慣了半夜三四點才睡，每次我獨守空房都孤枕難眠，很希望他能和我一起入睡。他很不理解：為什麼要這麼早陪你一起睡？他看書寫字，半夜三更才上床，然後把已經入眠的我推醒，要過性生活。我很不樂意，與他吵過好幾次。每次性生活後，他可以馬上睡去，我卻睡意全無。有一次我哭了，他很冷漠地說：“你睡不着怕啥，反正有我在外面掙錢養家，我的作息習慣很重要。”我絕望地在半夜4點鐘沖出家門，他把我拉了回來。那天晚上，已經是子夜時分，他還在書房裡一副“漫卷詩書”的樣子，我把卧室鎖上門，想睡個安穩覺。結果大半夜他氣急敗壞地砸門，說什麼也不肯在客廳沙發上将就一宿，我惱怒地打了110報警，稱有人破門而入試圖非禮。民警趕到，對他又是奚落又是教育，他灰溜溜地一點脾氣也不敢發作。

　　典菁丈夫的觀點：

　　在作息時間差的問題上，我覺得她應該遷就我。我習慣三四點睡覺，這個情況她婚前就了解。我可以改成夜間提早幾個小時睡覺，早上提前幾小時起床，再做那些以往在晚上12點到4點做的事情。但是，白天和黑夜心情不同、狀态不同，想做的事情、适合做的事情也不同。相比之下，我要改變的比她要改變的更多，而且更難。

　　友情建議：

　　孤枕難免是個感性的話題，但在結婚前沒有這個問題。如果婚後才同住，想必之前女方一直都處于孤枕狀态。如果婚前已經同居過，更應該早已習慣他的作息。一切都因為妻子對婚姻生活憧憬太多，覺得結了婚就“應該這樣”。其實婚後狀态隻有一個努力标準，這個标準并非同睡同起，同出同入，同吃同喝，而是同悲同樂。

　　一個智慧的女人往往會很好的把握自己的幸福，當他認識一個男人時，總會竭力去發現他深層的東西，看是否是她的“菜”。