如果問爸媽一句話：“你們愛孩子嗎？”，爸媽們肯定立刻回答“當然愛”。但是在平時，你們或許無心說出口的話，在孩子角度來看，會讓他們對這種愛産生困惑，感到很受傷。

　　父母不經意說出的話，對孩子都會有影響。因為在孩子的心裡，那代表着父母對人對事的态度，他們雖然不能說清，但看在眼裡、聽在心上，這些話會潛移默化地影響着他們。所以，父母說話前也要思考是否會有負面影響啊!

　　傷害孩子的話（一）

　　“你是姐姐，要讓着妹妹。”

　　很多父母以為這樣說，就可以解決孩子之間的紛争。那些已經為人父母的，回想自己的童年，好象從小就是接受這樣的教育，以為做哥哥姐姐的就應該讓着弟弟妹妹，就算大的一方心裡有什麼不滿，也隻能逆來順受。

　　其實解決孩子紛争的關鍵不在于他們年紀的大小，“公平”才是最重要的原則。父母應該換一個角度，讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任，而不是一味沒有原則地讓步。

　　若父母長期以這種口吻教育孩子，隻會讓大的一方對弟妹懷恨在心，漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗着自己年紀小，認為别人讓他們是理所當然的，日後會不斷犯錯。

　　“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

　　有時父母為避免孩子們争奪玩具，實行同一款玩具買兩件，孩子就不會因為别人有自己沒有而産生嫉妒心理。如果孩子間因為争奪玩具而發生紛争，父母便對她們說：“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其實這種教導方法是治标不治本的，父母應該讓孩子借着互相分享玩具的時機，懂得體諒别人的需要，“獨樂樂不如衆樂樂”，從而可以獲得與别人分享的喜悅。

　　如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的，某些是别人的，很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念，不懂得互相分享的重要，令孩子之間的關系疏遠。

　　“哪個乖就愛哪個。”

　　家長不要以為對孩子這樣說，就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。父母讓孩子覺得，隻要表現好些、行為乖些，父母才會愛你一些。長輩這樣的心态，會在不知不覺間加劇孩子們的競争，為了争取長輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長輩。一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠，愈加自卑。

　　長此以往，孩子會為了讨好長輩和争取他們的愛而努力，令孩子怯于表現真我。即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中，都仿如帶着面具，活在無形的壓力之下。

　　“弟弟一個人呢，快去陪他玩玩。”

　　這種命令式的吩咐，隻會令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事，可父母的一句話，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子當然會感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年長的孩子會覺得父母隻顧及其他孩子的感受，卻不理會自己，這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

　　如果父母經常忽視孩子的感受，隻會令孩子和父母間的關系變差。父母若經常要孩子去做他們不願意做的事，會令孩子産生強烈的不滿情緒。

　　“她不過是我們家的傭人。”

　　無論發生了什麼事，父母對孩子說：“她隻是個保姆。”這樣的話是極富階級觀念的，讓孩子意識到她是傭人，我們雇她工作，我們就有權不尊重她!這樣會讓孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。試想這樣的情況，如果是自己的孩子在家裡犯了錯，父母卻怪保姆沒照看好，這隻會令孩子得不到适當的教導，甚至日後在任何情況下，都不懂得承擔責任。

　　如果父母在未了解事情真相前，隻憑孩子的一面之詞，就責備保姆，這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

　　“等客人走了再罰你!”

　　親戚遠道而來，孩子在别人面前撒嬌，父母一時怒上心頭，說出這樣的話。一般來說，父母為免客人和自己尴尬，不便馬上責罵孩子，準備等客人走了之後再說。可是由于父母和客人談笑風生，把處罰的孩子的事忘得一幹二淨。

　　不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰，等得太久，可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰的效果，讓孩子知錯能改，就要立即處理，否則效果會大大減少。

　　施行獎懲，都該即時處理，才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的懲罰，可能已把自己的過錯忘得一幹二淨，另責罰的作用大大減少。