如何做好自我心理的調适

　　如何做好自我心理的調适

　　現實不是童話，選擇青蛙，卻天天抱怨怎麼還不變王子，那對雙方都是一種折磨。幸福是一種選擇，當你選擇了一個人，代表着你須同時面對他的優點與缺點。跟他相處時，你需要做好自我心理的6個調适，你會發現，幸福就那麼平平淡淡、簡簡單單。

　　在兩個人的關系裡，可以通過性把握住一個男人嗎？

　　沒錯，很多客廳裡的争吵都是緣于卧室裡的不和。男人喜歡性，也喜歡新鮮挑戰。如果他依賴的隻是性，你就輸了，但如果他依賴的是你帶來的性，那就赢了。比如，你可以把自己扮成瑪麗蓮·夢露或蒼井空，但是隻要他是跟你扮演的别人在做，不是真的在跟别人做就行了。會動的女人才是最美的，在現代，我覺得動是一種變化。男人的性需求是貫穿終身的，你就是要變要動，讓他喜歡新鮮的刺激的事物都能從你這獲得。

　　這是因為她沒有尊重自己。

　　迎合分兩種，一種是施舍，這是一種過度的可憐，其實是包含着優越感的輕視；另一種是為别人做出犧牲或是對自己的壓抑，這不是奉獻，實際上裡面包含着欲望——僞裝自己變成一隻羊混進羊群，目的是吃到羊肉，到最後沒吃上，就會憤怒。比如說你性格很野，為了得到他，你把自己扮成乖乖女。在一起後，他送你發卡，你其實希望他送豹紋内衣。但發卡才是符合他心中乖乖女的形象和喜好的。你通過僞裝獲得了親密關系，卻又覺得他不尊重真實的你，這明明是你一開始的時候不尊重他，也不尊重自己。

　　迎合和合拍是不一樣的，就像妥協和包容是有區别的一樣：包容是心甘情願去理解之後的接受，而妥協是強迫自己去接受了這一點。

　　女人想要男人踏實又浪漫，怎樣處理好這種矛盾？

　　這裡面存在兩個問題，第一個是你不能想嫁給倜傥的西門慶，又希望他像武大郎一樣隻對一個人忠心。你選擇了一個男人，就不可能隻選擇他的優點不要弱點，這是每個人去接受另一個人的基本。你要明白自己的價值排序中第一位是什麼？不能滿足了第一位後又覺得第二位最重要了。女人要學會控制、管理欲望。

　　另一方面是我們要學會欣賞不同的美。愛情剛開始浪漫激烈；當婚姻三年後還這樣就不可能了；到7年的時候是沖突的審美，要學會理解對方；到了10年，是相濡以沫。不同的情感階段内容是不同的，你要學會提高自己的審美能力，而不是要求身邊的事物符合你固有的審美标準。

　　你覺得女人怎麼樣叫愛自己？

　　如果女人愛自己，就永遠不要做家庭主婦。家庭主婦本身不是一個角色而是職業，她為家庭像工作一樣付出精力、情感和時間，但中國并沒有把這當成一個職業，得不到工作中獲得的薪水、成就感、社會肯定，這樣心裡必然會失落。可能看到孩子健康長大、家裡幹淨會有滿足感，但這些做得好是應該，做不好是罪過。所以女人如果真愛自己，就是建立穩定的别人給自己買花戴的可能性。

　　你要了解男人，他們内心很孩子氣，喜歡刺激新鮮的東西，又戀舊怕麻煩。那好辦，不斷有一點新鮮滿足他，就像打遊戲過關那種快樂的感受就OK了。當熟悉的關系中有新鮮的刺激出現，他就沒有理由離開。

　　有些女生裝作很天真很純，認為這樣才能赢得愛情，難道不累嗎？

　　生活不是一個章節，不是這章完了開篇就是新的，你早晚有一天要回歸本我的。裝到結婚，裝到生孩子？現在家庭觀不是六七十年代了，大家覺得離婚是成年人的事，孩子并不是紐帶，不會因為離婚就少了個爸爸或媽媽。那你一直裝到老嗎？

　　所以女人得找喜歡并能接受你真實狀态的人，但是真實狀态不意味着在外面是女強人在家也是，女人可以是有多種角色的。在公司、在朋友面前、在老公面前，都可以擁有不同的狀态。有些女生會玩愛玩，男人剛開始和她們交往時很開心，但是時間久了就會受不了很崩潰。這是為什麼？

　　剛開始産生吸引，一定是覺得對方有趣，這種興趣可能包含着保護的、挑戰的。這是本能，但是好玩不代表着好使，這是愛情和婚姻本質的區别。愛情很好玩，但婚姻要好用，這就不是需要個玩伴而是要個夥伴一個partner，這就是一個成熟的概念。

　　我曾經遇到過這樣的案例，女人很孩子氣，七年來老公一直對她很好，但突然堅定提出離婚，說“我給了她7年的時間、用非常好的環境引導她成熟，但是她都沒有改變。從來不關注我，隻關注自己的愛好玩樂，既然她都不愛我，為何還要在一起呢？”女人經過這件事完全被震撼了，發現自己原來愛的不是他，而是他的條件，愛的是他給的恣意生活玩樂不去考慮現實煩惱的環境。婚姻裡很重要的一點就是共同成長共同扶持。