老婆老媽叫你做什麼，不能隻是簡單服從，而是應該先考慮怎麼做才最合适。你可以拿出方案來，征求她們的意見，最後以你的裁定為準，讓她們不認為自己輸給了對方。輸給你，她們是樂意的，老媽覺得你長大了、會生活了;老婆覺得你有主見、有男子氣，對你有安全感。

　　我和老婆交往有近十年，結婚也快三年了。最近一段時間，婆媳關系這個千年大難題，把我折磨得痛苦不堪。我父母沒有和我一起住，一直住在我姐家，幫着帶孩子(我姐家和我家離得很近，坐車也就三站地)。以現在我老婆對我父母的态度，我也真不敢把他們接過來住。她對我父母的态度，冷淡得讓我心寒。舉幾個例子說說吧：

　　一個多月前，我姐夫弄了一些臍橙，準備給我們家送來一箱，正好我父母也想過來看看我們，就晚上提前給我家打了電話确定有人後，開車過來了。我開門請他們進來，我老婆除了開門時打了個招呼以後，一句話也沒說過，基本上是遠遠地坐在一旁看電視。要算起來，我父母大概有半年多沒進過我的家門了，就算是個客人，也起碼有個簡單的交流和寒暄吧，更何況人家是來送東西，又不是來要東西。我開始以為我太敏感了，可後來連我那一直比較遲鈍的姐夫事後都問我，是不是之前我和我老婆吵架了，感覺氣氛很怪。

　　結婚以前，我在南方的一個城市工作，她在那邊上學。我租了間房子，把我媽接過來住了一段時間。我媽讓我把洗衣機從廚房搬到衛生間，為這事兒，我老婆事後也埋怨我，說我處處都聽我媽的，廚房那麼大，衛生間那麼小，不方便。我暈死，跟她說，洗衣機放到哪兒，我都無所謂，如果你願意放回到廚房，我再搬過去，沒問題。為這事兒，你真犯不着生氣，如果你直接把這意見跟我媽說，她也不會讓我費事搬來搬去。

　　還有一件事，我們後來從南方回到現在的城市，當時沒地方住，暫時住在我爸那兒(也是租的房子，我父母老家也不在這兒)，一天晚上吃完晚飯，我爸跟我倆聊天，大概意思是：我爸他這輩子苦也吃過，福也享過，沒啥遺憾，就是我媽身體不太好，以後我們結了婚，好好善待我媽。這話，沒啥問題吧。可沒想到我老婆後來跟我吵架，居然把這翻出來跟我說，當時還沒過門呢，就這麼要求她，在我家得處處哄着我媽開心，她就很看不慣。這是人說的話嗎？我跟她舉例子，将心比心，等我們以後有個兒子，他哪天帶回來一個媳婦，我喝點小酒跟他們語重心長地說上面的一番話，你是什麼感受？還有很多的事情，我不一一列舉了。

　　有一點我承認，她對我不錯，我也相信她是愛我的，但真的不知道什麼原因，導緻她對我父母這麼冷淡。經濟上也沒什麼問題，我父母從來沒有向我們索要過東西，反而我們當時買這套房子，他們二話不說打過來15萬，算是給兒子結婚的禮錢。性格上，我媽有一些啰嗦，我承認，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。我對她娘家也是盡職盡責，幫着裝修房子，收拾屋子，裝電腦，但凡姑爺能做的，我都在做，她家人對我印象也很好。我要求其實很低，不求她能多孝順我父母，隻求她面子上過得去就行。我一直是比較排斥家醜外揚的，可現在我跟她說什麼她都聽不進去，她父母似乎也不敢跟她深層次的交流。我甚至做了最壞的打算，但不到萬不得已，我實在不想走那一步。我該怎麼辦？

　　你的叙述有兩個關鍵句子揭示了你們夫妻關系不和諧的根本原因：(1)我老婆事後也埋怨我，說我處處都聽我媽的;(2)性格上，我媽有一些啰嗦，我承認，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。

　　從第一個句子不難看出，你老婆認為你什麼都聽你媽的，所以對你不滿。其實她冤枉你了，因為你對你媽也經常陽奉陰違，并沒有處處都聽她的。這一點可以從你舉的一個例子中得到印證：你媽讓你把洗衣機從廚房搬到衛生間，你服從了，但你老婆反對，你就說，如果你老婆願意放回到廚房，你再搬過去，沒問題。可想而知，當你老媽跟你老婆意見相反的時候，你也會這樣處理。

　　你媽和你老婆有一點非常相似：她們都很看重你的态度，隻要你的态度好，基本上她們都不會為難你，這就使得你對她們的要求第一反應就是滿口答應，至于做不做得到那是另外一回事。你非常清楚，隻要你扮可憐痛苦狀，她們就會心軟、心疼，不會強迫你言必行、行必果，所以你才會說：“為這事兒，你真犯不着生氣，如果你直接把這意見跟我媽說，她也不會讓我費事搬來搬去。”你知道你老婆聽了之後，頂多也就拉個臉不高興，不會真的逼你把洗衣機搬回廚房，因為她不願意為難你，不願意真的去挑起婆媳矛盾，正因如此，你才覺得她是愛你的。

　　實際上，你妻子在你面前一直是比較強勢的，你也像習慣了你媽媽的強勢一樣習慣了她的強勢。她不能容忍的是你沒有主見，說話不算數，讓她産生了不安全感，這時，她就會不由自主地加強對你的控制，非要讓你在婆媳的天平上偏向她，通過讓你屈服來彌補缺失的安全感。每當婆媳發生矛盾，她的不安全感就會升級，而你的處理方式越來越讓她覺得你在敷衍她，欺騙她，這讓她越來越無法容忍你，可她又不想和你經常發生矛盾，因為她做不到和你離婚，所以隻能刻意避開你父母，而你對妻子和母親都有比較嚴重的依賴，她們不和，你自然感到痛心疾首了。

　　再來看第二個句子：“性格上，我媽有一些啰嗦，我承認，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。”——這句話可以代表所有受夾闆氣的男人對自己母親大人的描述。可是，在你老婆大人的眼裡，你老媽的“有一些啰嗦”變成了“強行幹涉”，她絲毫感覺不到她的“豆腐心”，感覺得到的隻有她的“刀子嘴”。這不能完全怪你老婆，事實上，在婆婆眼裡，媳婦永遠是外人，這看上去不近情理，但是符合人性，畢竟她們之間沒有血緣關系。她們會嫉妒，會明争暗鬥，但隻要在安全範圍之内，你都要接受。而安全範圍當然是以不破壞婆媳之間的禮節為限度，比如當面對罵肯定就不屬于安全範圍了。

　　你要改變受夾闆氣的現狀，就必須改掉牆頭草的作風。老婆老媽叫你做什麼，不能隻是簡單服從，而是應該先考慮怎麼做才最合适。比如，把洗衣機擱在哪裡的問題，既然廚房衛生間都不合适，那有沒有更好的地方呢？你可以拿出方案來，征求她們的意見，最後以你的裁定為準，讓她們不認為自己輸給了對方。輸給你，她們是樂意的，老媽覺得你長大了、會生活了;老婆覺得你有主見、有男子氣，對你有安全感。你隻有具備了協調婆媳關系的能力，你的婚姻家庭才會變得和諧。