軟分居,清除婚姻“亞健康” 軟分居,清除婚姻“亞健康”
“親愛的,我們分居吧。”丈夫一臉的笑,但我怎麼看也覺得那笑裡藏着刀。
“分居?我怕!”抓起他的枕頭便往外扔。丈夫一邊像守門員一樣左騰右躍地抓西服、襯衫,一邊解釋:“隻是‘軟分居’而已,咱們的婚姻該保養大修了。”
丈夫的話讓我默然。我們結婚隻有短短三年,沒有孩子,在别人眼裡是甜蜜的“二人世界”。實際上,我們的婚姻已經進入岌岌可危的狀态。好幾次争吵,“離婚”二字都在我嘴邊打旋,差點兒就要脫口而出。我心裡明白,我們沒有孩子,也沒有什麼共同财産,維系我們的僅僅是愛情,可是愛情已經捉摸不定,“離婚”二字隻要說出口就容易變成現實。可是我覺得自己心裡還是愛丈夫的,所以,我不敢輕易說出離婚二字。丈夫可能和我有着同樣的心态。大學時期我們曾愛得如膠似漆,畢業沒多久就迫不急待地進入了婚姻。我以為兩人會過上美滿的生活,可誰知,婚後我們常常因為不能容忍彼此的缺點而無休止地争吵。
争吵的導火索就是那總也做不完的家務事。我們的事業都剛剛起步,每天在單位忙進忙出,下班回家隻想倒在沙發上好好休息一下。可丈夫總是一疊聲地催我做飯、洗衣,一想到我和他在單位裡一樣累,回到家還要侍候他,我便火冒三丈,反過來逼着他做家務。矛盾就這樣一天天激化,到後來我們也懶得争吵了,我們的婚姻進入了非常時期,沒有争吵,也沒有和諧,平靜的生活中暗藏着冷漠,婚姻陷入尴尬的局面,毫無幸福溫馨可言。
我想這就是愛情的墳墓吧。當我們不得不終日面對着柴米油鹽、鍋碗瓢盆時,争吵成了我們唯一的交流方式。我們能看到對方的存在,卻怎麼也感覺不到彼此的溫暖。
想到這裡,我對丈夫的提議發生了興趣。丈夫指着一本雜志上的文章讓我看:“軟分居”是相對于“硬分居”(如夫妻之間因為工作等原因兩地分居)提出的新概念。它涵蓋一切因人為因素制造出來的夫妻“分居”的行為,這類分居不以分開為目的,是人們為了解決夫妻之間的情感疲乏、婚姻亞健康狀态而想出的“診治”辦法。
為了拯救婚姻,我和丈夫商定實行為期一月的“軟分居”工程,除了分開睡,财政獨立以外,我還堅決要求把“分開吃飯”寫進分居細則裡。當晚丈夫便抱着枕頭睡進了書房,那張柔軟的沙發成了他的床。寬大的婚床上,我一個人自在地舒展雙臂,真舒服啊,這個晚上再也沒有如雷的鼾聲幹擾我的睡眠了。丈夫不在身邊,我才敢大膽地說一句,這三年來我很少睡過一個安穩的覺,有幾次都是以趕文件為由躲進書房才能睡個好覺。當着他的面,這話說了他也不會信,多傷自尊啊。
第二天是星期六,丈夫一大早便發現自己決策失誤,怎麼着也不能從星期六開始實行啊。我說那怎麼行啊,昨天晚上已經分居了今天又同居,那不顯得我太沒節操了?
丈夫一看沒轍,哼着小曲說買菜去也。一會兒,丈夫大包小包的回來了,挺自覺地就鑽進了廚房。聽着廚房裡的歌聲越來越小,我好奇地一看!
因為讓人心煩的吃飯問題,星期一丈夫住進了公司提供的單身宿舍。
暫時回到單身狀态,我感覺到從未有過的輕松,可以專心緻志;上司要求我加班時,我可以爽快地答應,而不必擔心有人等我回家;下班了,和三五知己逛街、喝茶,上網找網友聊天,自由自在,不亦樂乎。我把