相貌是人們進行自我評價、形成自我意識的一個重要因素。容貌姣好的人往往容易被周圍人喜歡，做起事來滿懷信心、積極樂觀；相貌醜陋的人，卻可能因為外表而遇到許多難以想象的困難，他們得不到多數人的喜歡，在許多場合都屬于不太受歡迎之列，因而從心理上來講

　　下面是不少因為相貌醜而出現各種、性生理問題的人。

　　女，29歲，已婚

　　從小我就又黑又瘦，小眼睛、塌鼻子，一直是小夥伴們嘲笑的對象。我因此性格内向，很少跟人來往，也沒心思好好讀書。湊合着上完高中，我在爸爸單位找了個看倉庫的工作，總算可以自食其力。看到同齡的女孩子都談起了戀愛、結了婚，我心裡雖很渴望，但知道自己很醜，所以不敢想象跟一個男孩子花前月下、卿卿我我是什麼情景。眼看我就要28歲了，媽媽的一位老姐妹非常熱心地從老家農村介紹了一位近30歲的男人給我，并且想方設法把他弄到了城裡，不到三個月我們就結了婚。

　　丈夫身材高大，長得雖不是很英俊但配我算滿“富裕”的。可以看得出，他是為了能在城裡長久生活才肯娶我。本來就因為長得醜而自卑的我，面對他時心裡更覺得不踏實。對于性生活，我偷偷看過一些雜志，知道第一次會很疼，還從一些故事裡推測出男人都喜歡跟漂亮的女人，這無疑增加了我内心的恐懼。新婚之夜，丈夫早早催促我上床并很快把燈關了。他迫不及待地把我推倒，手忙腳亂地脫我的衣服，連一個吻都沒有。當時的心情可想而知，本來就緊張慌亂、沒有信心的我，此時更加害怕，甚至還有些抵觸，覺得他隻是拿我來發洩。就在那一瞬間，我疼得渾身發抖，不由得喊出聲來，雙手用力推他，可是他卻好像更興奮了……可以說我的第一次是伴随着難以形容的痛苦、無奈和沒有任何尊嚴的羞辱而結束的！

　　這以後我們的夫妻關系一直不冷不熱。白天各做各的事情，到了晚上他需要的時候就催促我上床，關了燈，三下兩下結束後便倒頭大睡。每一次我都很疼很難受，但我不敢說也不敢拒絕，常常在衛生間裡邊清洗邊流淚，然後躺在他身邊聽着他的鼾聲久久不能入睡！就這樣，快兩年了，我們很少交流也不争吵，日子過得死氣沉沉。我不敢要孩子，他也不太積極，因為我們心裡都明白。而且我還擔心真有了孩子，要是也像我一樣醜怎麼辦？家庭生活沒有給我帶來什麼快樂，性生活更是讓我難以忍受，現在天一黑我就害怕……

　　男，21歲，大三學生

　　我有個困擾了很久的問題太需要傾訴。

　　雖然身為大學生，但我依然對自己沒有多少信心。我長得難看，也不受人喜歡，這一點我在幾歲時就清楚地知道。就連父母也常在我不聽話、惹他們生氣時拿我的相貌來訓斥我。歲數越大，我越來越喜歡獨處，性格也變得古怪。

　　小學六年級，我開始發育了，很快就個子老高，胡子也特别重。發育給我帶來的是更重的心理負擔，因為我顯得更難看了！上初一時我學會了自慰，漸漸地我發現，自己在玩弄生殖器時不光會得到快感，還有一種自我安慰和自我陶醉的感覺。這種感覺對我有很強的吸引力，沒多久，我自慰的次數就頻繁起來，最多達到一天11次。可以說，初中三年我都陶醉于自慰的“幸福時光”中。

　　年齡的增長使我對外貌更加注重，更渴望接觸異性，但沒有多少女孩願意主動接近我。我的心理逐漸從自卑轉向怨恨和自我厭惡。我對長得好看的人，不論男女都很嫉妒，恨他們為什麼長得那麼好看，有那麼多人喜歡，而自己卻這麼醜。我甚至想如果哪天他們毀了容，變得比我難看才好！但這畢竟隻是想想而已，我不可能真去毀别人的容。不過倒是有好幾次，我見到别人扔了的舊明星大彩照，就會往上面吐痰，用腳踩，用火燒，直到完全毀壞才好像得到了某種滿足。就連自我陶醉的自慰行為也開始發生變化，我不像以往那樣比較輕柔地撫觸陰莖，而是強行刺激，直到感到疼痛甚至出血，現在我的陰莖可以說傷痕累累。這好像也是一種特别的滿足，以至于我樂此不疲。我很渴望能有一個女孩來愛我，但我又沒有信心去主動尋找。我不敢想将來會怎麼樣，難道我就要這樣自我摧殘、自我滿足一輩子嗎？我真是不甘心！