（無意的翻開很久以前的筆記，卻發現很多很多，也想了很多很多……重新拾起往日的記憶碎片，點點滴滴已成模糊。用二十年後現在的我的心态來編譯一個少女的内心世界，在情感、文字的跨度上希望不會太假，當然希望我還有十來歲的心情，呵呵，不好之處所以請原諒~~~本文描寫一個少女的初戀情懷，既憧憬着戀情的到來，又害怕受到傷害、又害怕會失去這份純真的感情、又會去質疑感情的真假，當她身處愛與被愛時，錯綜複雜的各種心态、各種想法、各種揣測、掙紮的盡情的袒露出來。我們那一代的戀愛很單純很羞澀，完全沒有現在的少男少女的大膽與直率，所以表達起來比較含蓄，看不懂沒關系，我也不知道自己亂寫的是什麼，嘻嘻，生活還要繼續，相信明天會更好。本文将以日記的形式來記載，畢竟感情不是流水，每一天都會有回憶，日期也許會寫到2010年，天氣的變化會随着主人公的心情而變化，所以6月天下起了雪，請不要見怪哦，呵呵~~~~~）

　　2009年9月6日晴+霾+紫

　　對不起！真的，好對不起，我并不是真的想傷你的心！隻覺得當時不應該那樣做而已，請原諒！我知道，有時候我用詞不當，頗有得罪，也請你原諒！

　　不要，不要，真的不要！

　　一個人傷心，并不是一個人的事，而要兩個人來承擔，用思索來承擔，用痛苦來承擔，用後悔來承擔！

　　也許我該說得婉轉些，不應該說得那麼肯定，這樣或許你就不會生我的氣了。

　　我知道我很幼稚，整天糊理糊塗的，有時很神經質的（這也許你還沒發現吧！），然而我卻擁有忍耐和放棄，這――就是我最大的資本，既是優點也是缺點，為什麼這麼說呢？實際上，我隻不過還不能把它們随心所欲的運用罷了，而這偏偏害了我又救了我。

　　有時候，我好害怕！我不想過早的沉迷于此當中，所以感覺上甚為迷惑，否則，這會大大的傷害自己的，且還會涉及你，所以不要太過于偏激。若一定要按自己的意願去做，就要周密的想一下前因後果。而我現在最害怕的是隻有結果而沒有緣由。

　　不要控制我，不要約束我，不要勉強我，更不要逼我！

　　我的心情的好壞有你而定。表面上雖然強顔歡笑，實際上誰人又知我心有多苦楚。每天都在空餘的時間裡糊思亂想，過後卻又不知道在想些什麼。很多時候連我都不了解自己，真懷疑我到底是什麼怪物？老媽又是從哪把我揀來的？我的前世又是怎麼樣的？哎~~~我怎麼會有這樣的念頭呢？

　　每每不敢注視你的眼睛，因為怕控制不了自己，它太眩目了，所以到至今，仍然害怕當時的感覺出現，令我不自量力，抵擋不了那……

　　2009年9月10日陰+霾+灰

　　因為你像快烙鐵，紅燙得耀眼，令我望而卻步，所以我怕。無論使用任何“手段”來接近你，最後受傷的總是我。與其說不敢靠近你，不如說是我害怕受到傷害。

　　我心已老，為何？因老總覺得――有種心灰意冷的感覺。

　　我的心曾經因家裡人傷過一次，縫合的傷口才有多久？為何又讓我再次接受傷害？我怕了，真的怕了。有時想退縮，有時想逃避，但也許我會很灑脫，也許會……會很……，不敢想，想下去會成什麼樣？不知道，不知道！！！

　　我曾經煩惱過，但也曾經不屑過,都不是個念頭,不知為何?可我偏偏還是要這樣，而現在，我已經有點放不開，我好擔心~~~

　　要是想不要這樣下去的話，即使沒結果的話，就好聚好散，反正我已有心理準備的了，免得夜長夢多。别人怎麼說怎麼個看法，我管不了，隻好認命了，誰叫我那麼倒黴，也許是天意吧！

　　我真但願能遇上一位能聽我傾吐的“陌生人”，說出來興許舒暢些，總比悶在心裡頭好受些吧！有時陌生的感覺比知道該來的感覺要好，因可以更進一步的了解，可是，那又怎麼樣呢？改不了的現實。

　　表面上看是什麼都滿不在乎的我，有堅強的一面，也有脆弱的一面。不要掀開舊的傷痕，會令我悲痛欲絕的，雖然現在回想起卻沒有什麼感觸，是否往事真如硝煙過後如夢般不現，我想應該是吧！但那硝煙的味道卻難以忘懷~~~

　　面對着你，有許多時候，承諾隻是一種借口。

　　跟你聊天，既愉快又茫然，說的話有時你聽不懂，換句話說隻是不理解而已。其實，是我脫口胡說罷了，并沒有什麼理論根據呀！隻是經過短時間的思想而已，希望你别在意，就當我發唠叨吧~~~

　　2009年9月20日晴+藍

　　你有時說話很放肆！不過，我并不生氣。雖然它對于我來說，似乎很遙遠,令我很神往，但我還是為之心憾，卻沒有那種飄然的感覺，也許是本能的抵抗，也也許是控制了自己。

　　我聲聲哀歎，你卻問：“是失望還是鼓勵？”我當時立刻支吾着，好無助呀！我很清楚的明白這句話的含義。我真的不知道如何回答你，那樣子一定很窘，很尴尬，隻好裝糊塗：“别說那麼婉轉那麼含蓄，你知道我腦袋好簡單的！”你才隻好作罷，否則你豈肯放過我？

　　其實你所做的事，我都明白，隻不過不忍心說穿罷了，怕你受不了這種咄咄逼人之态，怕你有無法抵擋之勢，怕你無形中覺得有壓力，所以，我認為我這樣做是明智的――适當的明知故問和隐瞞。

　　你好傻！傻得――。為什麼要告訴我呢？雖然我有理由說你，但是我沒有資格約束你呀！（其實說真的，有什麼理由我還真說不上來，真暈~~~）看得出，你對我一直很小心。隻要你覺得值得做，有價值，那你就去做吧！

　　每個人都有自己的秘密，你又何必削開胸膛讓我看個透切呢？這樣相比之下，我……

　　2009年9月28日霾+灰

　　家在何方？恍惚的神情，滿臉的茫然，竟然也能找到回家的路，腦子早已是空白，若有所思的樣子，橫跨馬路，喇叭伴奏，竟然也能平安的活着回來~~~

　　人哪！活着真累！可也奇怪，既然那麼累，人卻要活下去，而且還要越長命越好！也許他們已體會到幸福的所在吧！

　　那晚你笑了！而且笑得好開心好開朗那樣子！由于平時很少見你笑，所以頗有種不相信的感覺，真懷疑是不是發自内心的笑呢？不過，隻要你開心，我又何嘗不感到愉快呢？

　　其實說真的，我對自己越來越沒有信心，也不知道為什麼會這樣？似乎做什麼事情連自己都不信任，哪還談得上信任誰？可我又偏偏依賴别人而活！

　　我們之間存在着一張無法刺破的膜，面對着對方，好像面對着鏡子看到的是自己，用目光赤裸裸的消弱對方的實力，無法飛越的障礙。照樣，你還是你，我還是我。

　　我們都試着劃破這道膜，卻又總想保持少女般的矜持，最後誰都沒有了勇氣。

　　每次在夢中都會有雨。無論是真實的雨還是虛無缥缈的雨，它都同樣令我感到傷懷，真要“雨過”，方才有“天晴”？也許我們都不會等到那一天的到來~~~

　　2009年10月17日晴+綠

　　從未曾有過的感覺，從未曾有過的緊張，從未曾有過的歡欣。

　　從未有過這樣的心念，從未有過這樣的情懷，從未有過這樣的幸福。

　　難道我們就這樣相知相識？難道我們就這樣發展下去（還能發展嗎？）？難道也許我們就這樣結束？不敢想下去了~~~

　　你忽冷忽熱，令我難以琢磨;你時隐時現，令我魂飛魄散！

　　難道這就是真實的你嗎？

　　若是這樣，那我豈不很、很、很危險？！！！

　　好矛盾，好迷茫,真不知所措，好害怕，真的真的好害怕！！！

　　每天腦子裡想的全是你，滿腦子的胡思亂想，路上的行人全都是你的眼睛，都像是在注視着我，因為你的眼神令我很舒服！

　　“你在幹什麼？”“你是否正在來看我的路上？”“想你的時候是否亦是你想我的時候？”

　　你總能挑動我心最敏感的弦；你說的總是令我心動的言語；你總是做出令我既震撼又親切的行動！

　　我已經服完你了！你好像什麼都知道，你好像什麼都能做到！完了！我知道我已經完了！怎麼辦？我該怎麼辦？天哪！請告訴我，好嗎？

　　心裡有時暗想：你不能負我，你絕不能負我，否則我，我……真的不知道怎麼辦才好，也許我在你的心目中是那麼的渺小，甚至不堪一提，這是我的想法，盡管是那麼的不情願~~~

　　你在我的心中簡直就像一個謎，既像霧又像夢。我對你都不怎麼了解，但我卻為何那樣的傾心，憑什麼呢？

　　我如何才能走進你的空間？如何才能飛入你的夢中？如何才能劃向你的心海？你能告訴我嗎？――還是讓我接受比這更殘酷的現實？

　　是否讓這一切化為雲煙，化為烏有？讓它留給我的隻是回憶？還是讓它伴我渡過這平淡的一生？還是讓它伴随我痛苦的煎熬？（你――忍心嗎？）

　　2009年11月9日晴+霾+綠

　　總覺得，在你的面前，我就像一種及其容易破碎的玩意，在你的眼前，我就像一個初到城裡的鄉下姑娘，一切都是那麼好奇，這樣我倒是覺得賺了便宜。我不知道的，你會解釋得好清楚，所以我經常假裝不知道的去問你，我會好好記着你，記着你的好！

　　這就是愛嗎？假如是的，愛一個人真的好苦、好累、好辛酸，但又好甜、好快樂、好幸福。雖然不至于達到“沒有你我就活不了”的地步，感覺離這境界也差不多了。雖然我還沒有嘗盡幸福的滋味，但已經很滿足了（做人不能太貪心，是嗎？）。

　　和你在一起，我會覺得好快樂好幸福，我會盡量去享受。

　　沒有你的日子，我會覺得好惆怅，但我必須學會在記憶中去尋找其中的樂趣。

　　好喜歡看你說話的樣子，侃侃而談，覺得是一種享受，有你在我身邊，就覺得好充實，好愉悅。

　　我會失去你嗎？一點自信都沒有，像一隻迷途的小羔羊，全然不知該如何如何，若真的失去你，我會好痛苦，表面上很堅強，實際卻很脆弱，真的，不敢想了，真不敢想下去會是一個什麼樣的結果？我隻有好好的抓住現在，抓住我快樂的所在，抓住我僅有的幸福.

　　也許，也許明天我要接受我不想接受的現實~~~

　　2009年11月20日雨+紫

　　心在何方？意在何處？款款深情寫在楓葉上，寄給遠方的你，風雨潇潇何處去？可曾遇上有心人？無奈的眼神在雨中漂流，凄楚的感覺無法依靠。

　　可憐的人兒，無心卻有許多的希望和幻想，整天沉迷于虛渺的世界裡，酷暑嚴寒均無礙，自由中有約束，開心中存煩惱，無心的人似有心，有心的人似無心。

　　小雨來得正是時候，它代表我的心迹，無法識透的情懷，像一杯難飲的苦酒，苦得夠嗆、夠滋味，卻不敢表露。

　　串串雨珠，向四周濺開去，心情也随之飛逸。苦思冥想，無法凝聚的思緒，幹脆任意去放縱它們。

　　雨聲飄零，心情尤其的平靜，卻也惘然無措，不知為何？什麼都不想，什麼也不做。噪聲在耳邊飛舞，也能泰然處之，無礙，心深似海，無法探尋心态，無奈。

　　風起的日子，是我的思念;雨落的時候，思念倍增。無可奈何，這已是定局，不想讓你虛渺的幻影牽着我的思緒，别無選擇，亦不要讓我的身影給你添加不必要的色彩，因那隻會把原來的你掩蓋去了。

　　2009年12月16日霧+霾+深藍

　　付出的越多，受到的傷害也就越大。

　　整天沉迷于幻想之中，為什麼沒點音訊給我呢？也許對于你，我真的不堪一提？是嗎？

　　每天接受的總是那些無聊乏味的話題，聽不進去時甚至想把它倒出來！

　　以往的我的世界裡隻允許黑白兩色，以後也許會慢慢改變，生活會變得多姿多彩。隻因有你，說不盡的緣由，道不完的話語，剪不斷的相思。

　　倘若失去你，我應該不會太傷心，更談不上痛苦萬分，那僅僅隻是傷心而已。因為我确信的知道，世事無絕對，如果一味的執著，理虧的還是自己――害人害己，何苦呢！

　　也許你會以為這很自私，這詞不該用在這裡。因為這不是自私，既然曾經擁有在乎過，又何必不接受與擁有共存的分離呢？隻要想清楚，并不難理解了！

　　每每念着刻骨銘心這個字眼，感覺好像要把它活活吞咽下去似的，無法釋懷的心情和無法寄托的情感，令我每天都做無意識的猜測。随着時間的遷移，這種感覺并沒有悄然隐失，反而日漸強烈。真如時間能改變一切？不――若是真心以待，它将永遠不會退色變質！

　　2009年12月20日陰+晴+淺藍

　　你明天就要回來了。

　　即便是冬天，心也是熱的；即便将是落日，我也希望把最後的一抹陽光收集，溫暖我喜歡的人。

　　突然凝聚了的空氣

　　細雨的無情

　　回首往事

　　令我再次揮手看你

　　在相繞的目光中

　　難尋往日的柔情

　　和

　　如今的别離傷情

　　無盡的長夜陪伴我懷念過去的你

　　他方天氣漸涼而前途渺茫

　　假如能不離别

　　又怎肯怎舍怎忍失去你

　　總盼你重返

　　盡管是牽手是握手是分手說再見

　　我也在等你

　　2010年1月4日晴+陰+綠

　　那一天班裡組織郊遊，我明知道你是回去接她，但我仍有股沖動想去“瞧瞧”，剛下到半山腰，就看見你和她并肩上山，有說有笑。記得我不露聲色的和你們打了招呼“全體集合”，而後便轉頭上山去了。那一刻，我覺得好恨你，亦好嫉妒她，看見你們在一起，我都不記得感覺如何了！隻記得：難道他們的傳言都是真的？當時我真的好惆怅好失望啊！不過，幸虧我不是嫉妒心強的人，這種恨呀哀呀悲呀嫉妒之類的感覺，并沒有維持多久。我仍然是我，毫無牽挂的我。由于你暫時屬于我們一組的，我要好好珍惜這段時間，哪怕是短短的瞬間！

　　後來你對我說，你也是在那時發覺你喜歡的是我。但是我聽了又驚又喜，但是我畢竟沒有表露出來，隻是毫不在意淺淺的一笑：“是嗎？”說實在的，你說的話令我半信半疑，都不知道該相信你呢？還是不相信你？姑且暫時相信罷！

　　……

　　人哪！就是那麼一回事。沒來時，卻又盼它來；當它來了，卻又懷疑它是否真實。

　　2010年1月21日雨+黑

　　一切一切的錯都歸屬于我。我接受，毫無怨言的接受！

　　唉~~~早知如此何必當初。當今，我真的真的好後悔！

　　告訴你一切，是我今生錯誤的選擇。

　　可是――當時我――确實很無助、很孤寂、很悲切，一時的心血來潮罷了，現在我可以說“罷了”，但那時我卻不敢說，着實不敢說，好可憐好凄楚呀~~~

　　當時的情形如何已經淡忘，往事何需再提？但願你能不在意，你能嗎？這是不可能的，我說得如此清楚，如此明白，如此坦然，如此尖銳（天哪，我怎麼能用此詞語？！）我知道，你定是受不了的，我知道，但是我――哎~~~别無選擇。今天寫下這些破字，心裡總算舒暢些，而後再看一遍兩遍，甚是麻木，沒什麼感覺了。

　　其實我真的不情願告訴你：分開不是偶然，分手卻是必然。我知道你很難接受，一定是的……

　　我的情感就像瀑布那樣不可抵擋的流瀉着，你的心房是緊閉呢？還是讓房門留條小縫，讓它細水長流？還是打開心房，來多少就接受多少呢？你要用怎樣的方式接受或不接受我都無所謂，隻是你所得到的不同而已~~~

　　2010年1月29日暴雨+黑

　　一切美好的往事和向往都成了泡影。

　　一切似乎又像是在意料之中，所以這一切令我并不感到過于傷悲。以往的“緣分”已化為烏有，一切好象是那麼的荒誕，回想起來隻剩下心痛了。

　　我好想哭，不知是什麼卡住了喉嚨，亦不知是什麼掩蓋了淚腺，使我欲哭無淚，但隻覺得胸中似有萬丈浪在翻滾，而後雙眼朦胧，這一切盡在不言中。

　　而情到深處，隻因是你，也不由得護着你，也許那時的你，感情是真的，事過許久，什麼都會變質，何況這段沒有什麼基底的感情。

　　我仍舊是我，決不會為這些而整天沉迷于回憶當中。

　　2010年2月14日雨+風+橙

　　情人節，你是我的情人嗎？

　　你認識我

　　我也認識你

　　相逢時

　　你卻悄然離去

　　沒有一絲辭别的話語

　　我好惆怅

　　你踏上美麗的彩虹

　　瓢到遙遠的那一方

　　收到巧克力，很精美的心形包裝，共八粒，每一粒都有回憶。

　　……

　　和你在一起，總是在快樂與痛苦之間徘徊，既不是快樂也不是痛苦，那是什麼？不知道，何必去找這沒有答案的問題呢？這是沒有選擇的選擇了。

　　2010年3月13日冰雨+冷風+深黑

　　不想再牽挂你~~~

　　當初，我的生活是多麼的平靜，你可知道，你是多麼的可惡~~~不過，不後悔，無論結局是什麼。

　　在春暖花開的三月，卻埋藏了黑色的13号，在這個黑色的下午，這一天好象特别的冷。今天早上我還說13号哦，不吉利的數字，果然中午就應驗了，這種現實令我好象無法接受，我在控制中、冥冥中坦然接受，不想思索不想深思，否則陷下深淵去的肯定是我――将不可自拔，何必想不開呢，還有将來，何必為它而埋葬自己。

　　常言道：知音難覓。誰知咱們陰差陽錯，一封信，由XX就變成了知己。我苦笑：我成了你的知己，而知我者是你嗎？是安慰我嗎？

　　什麼叫不舍？什麼叫不忍？什麼叫不願？好像被人所逼似的~~~

　　不該來的始終沒有來，中途隻不過是插曲而已；該結束的始終是要結束的，是天意？我不相信命運之說，可我相信緣分。

　　麻醉！這詞現在用很不錯，很适合。

　　2010年3月31日微風+藍

　　我的靈魂象是滴落的露珠

　　被強光照射後刹時消失

　　令我麻木的去尋找

　　覓到的卻是落魄的空虛

　　我的目光酷似兩粒強弓之弩的無頭箭

　　眼前呈現的是一片灰色

　　惘然的昏暗

　　我的身子好似輕飄飄的羽毛

　　餘下的是虛幻的空影

　　我的思維有似乎停滞了

　　腦子能複印出來的是一張張白紙

　　不成熟的思想

　　曾使我在人生的十字路口中踽踽獨行

　　漸漸的

　　我學會了淡定

　　學會思索

　　在這姹紫嫣紅的世界裡

　　什麼樣的人都有

　　令我感到迷惑的是活着的無味和庸俗

　　然而

　　自古以來

　　臨死的人都會産生求生的欲望

　　好好的活着才有意義

　　對生活充滿情趣和向往

　　同時希望明天會更好

　　2010年5月1日自然+自然色

　　又是一個安靜的夜晚，疲憊的身軀已漸漸的康複。又一年的初夏開始，花已經開了，離收獲的季節還會遠嗎？

　　深黑藍的夜空

　　沒有柔和的月光

　　隻有幾顆星星在天上稀疏的點綴着

　　顫動着臃懶的雙眼

　　像似在詛咒老天爺的不公

　　使人看了覺察到絲絲涼意

　　遠處迷朦的山若隐若現

　　近處流淌的小河

　　發出潺潺的聲音

　　是一幅安靜神奇的畫屏

　　不一會

　　天邊襲過大塊的烏雲

　　迅速的把整個天籠罩住

　　有種鋪天蓋地之勢

　　那幾顆可憐的星星刹時消失了

　　山楂大小般的雨點撲砸過來

　　令人無法抗拒

　　心都快要碎裂了

　　無法祢補的創傷

　　雨呀

　　破碎的心在狂烈的呐喊

　　你可曾聽到

　　不留餘地

　　而後

　　悄然離去

　　星星再度鑽出來

　　又恢複了夜的靜