木子李(blog)

　　七年之癢不是一個魔咒，我們要學着善待自己深愛的人.....。

　　木子李你好：

　　最近感覺壓力越來越大，情緒幾乎都要崩潰了。整晚整晚的睡不着，我連死的心都有了。

　　我今年36歲，有個非常可愛的女兒，我愛她如命。還有個堪稱“超級模範”的老公。在這個城市中過着有錢悠閑的生活。在認識的人眼裡我簡直是幸福女人的标本。老公即會賺錢，又很戀家。從我們戀愛一直到現在結婚那麼多年，他對我是呵護倍至。可以毫不誇張的說我和女兒幾乎就是他全部生活的動力。很多老公有錢變壞或者是因為事業而冷落妻子家人的在我老公身上完全看不到。他是能推的應酬就推，每天回家陪我和女兒吃飯，然後輔導女兒寫作業或者陪我看電視是他認為最幸福的事情。

　　我想大凡世事總不會都那麼完美的。在幸福的背後有着我從不對人言語的痛苦。

　　在我28歲那年，老公出了點意外，現在老公在外人看來還是和以前一模一樣，可事實上那次意外讓老公喪失了“夫妻關系”的能力。我們想過很多辦法，也找了很多醫生可是都沒辦法。老公抱着我哭，害怕失去我，害怕失去這個家，我的心都痛了。我告訴他，我不會離開他，會永遠愛他。就這樣，除了“夫妻關系”，我們幾乎和以前一模一樣。沒有人知道這一切。我知道他其實内心也很痛苦。所以我就必須給他一個信念：“夫妻關系”對我是毫無吸引力的。

　　為了讓自己沒有私欲，我就常常告訴自己，“夫妻關系”是龌龊肮髒的，一個好女人就不能老想那種事情。有時候深夜醒來會有某種渴求的時候我就拿針來紮自己，懲罰自己的渴求和用疼痛來使自己的渴求消退。在老公面前我從不動聲色，不想讓他痛苦。

　　就這樣一直過了7年，直到去年我認識了Y。我們彼此在第一次見到對方的時候，就喜歡上對方了。可是因為我們彼此都是有家庭的人，還是非常理智的刻意保持了距離。事情是在一次我開車回家的路上，車輪卻沒氣了，對于車，我除了會開，其他的幾乎就是個“白癡”。老公當時出差了，加上是晚上，我心裡急死了。他當時正好開車經過，命運簡直像是安排好了一樣，這場劫難我們在所難逃。

　　像所有的背叛婚姻發生那樣。該發生的我們都發生了。他愛我很深，對他妻子提出了離婚。因為他說不想我們做地下戀人。他說愛是很光明的事情，為此他願意把大部分身家都給他老婆做為補償。(他是個成功的商人，頗有點錢。)現在在想我到底是為什麼會背叛老公和他在一起的，初衷是因為“夫妻關系”還是因為喜歡？

　　我已經堅守了7年。其中的痛苦隻有我自己知道。在和Y發生關系以後，我發現如果堅持今生都沒有“夫妻關系”幾乎是做不到的。7年的時間的空缺讓我和Y每次都非常瘋狂。我們彼此深深的迷戀着對方。在Y面前我可以做最真實的我。而在老公面前我必須隐藏自己的一切，永遠給他一個幸福的笑臉，好使他安心。

　　可是我内心的良知和道義讓我的心靈卻是如此的煎熬。每次和Y約會回家，看見老公和女兒，我會内疚的想死掉。這種内疚的壓力我實在扛不住的時候都會和Y說分手。可是Y的痛苦和我對他越來越深的感情總是讓我們分不了。甚至對Y的迷戀幾乎到達了不能抵抗的地步。

　　Y并不知道我老公的事情，我認為這牽扯到男人的面子。很嘲諷是嗎？我都背叛他了，還有什麼資格說保持老公的面子。我是個那麼壞那麼壞的女人！每天我都覺得我該下地獄。老公那麼好，那麼愛我，愛這個家，我怎麼可以僅僅因為沒有了性就背叛他呢？可是另一方面，Y也越來越愛我，為我離婚了，而我也發現自己越來越愛Y了。身體和心靈的一起背叛，讓我對自己的譴責越來越深。曾經開玩笑對老公說如果我們離婚會怎麼樣？當時我是用玩笑的口氣說的，老公卻馬上抱住我，抱得那麼緊那麼緊，然後居然哭了，對我說，他不能失去我，失去我他和死也差不多了。我趕緊說不會的，不會的。那天晚上他非要抱着我睡覺。事實上我們已經分床很久了，因為怕會引起我的私欲，他提議分床睡的。看着他像個孩子一樣抱着我睡覺，我心裡難過極了。我怎麼可以離開這個男人呢！

　　後來我想或許老公可以接受我有婚外“夫妻關系”吧。(很幼稚，對嗎？)可是我想老公應該明白我是個正常的女人，應該會默許吧，隻要我不離開他。于是也試探的問過他，沒想到老公的反應會如此強烈。他簡直是暴跳如雷，他說他完全不能接受我有别的男人。那次的試探我花了很長的時間才讓他平息下來。他哀求我說，他會給我一切，會為這個家做一切。希望我也能為他，為這個家做出某些犧牲。我絕望了。我想或許我也應該為他為女兒做這個犧牲吧。我對Y提出了分手。Y也痛苦的對我說他是絕對不會離開我的，多久他都等我，他永遠都是我的。

　　我不知道Y會等多久？可是離開Y以後我也是那麼痛苦。心靈和身體都那麼想念他。

　　李，我常常會看你的文章，也用你常說的對婚姻的忠誠和社會的道義來約束自己。可是你明白嗎？在重新得到“男女關系”的樂趣以後，我真的發現自己做不到沒有“男女關系”的生活了。可是背叛的自責也讓我知道我其實做不到情人和老公同時存在的情況。那種自責會把我逼瘋掉的。事實上我是個非常傳統的女人，傳統的思想也讓我沒有辦法從一個男人的床上爬起來然後在另一個男人面前扮演好妻子的角色。我是個多麼壞多麼壞的女人！

　　我是那麼痛恨我自己，痛恨人的本性。這種痛恨強烈到我每日都在經受着心靈的煎熬。一年來，我每天都在痛罵自己。對生活完全失去了樂趣，終于醫生診斷我得了憂郁症。

　　面對視我如生命的老公和孤獨等待我的Y，告訴我怎樣的選擇才是對的？

　　我真的很鬧心：

　　一、一次意外導緻丈夫喪失“夫妻關系”的能力。

　　二、同居6年抵不過一見鐘情。

　　三、他已離婚，我是否也該舍夫棄子？

　　回複博友：

　　1.你丈夫真的愛你嗎？如果他真的愛你，就應該理解一個正常女人的寂寞和痛苦，我倒覺得你的丈夫隻是為了顧全自己的面子而殘忍的把你留在他的身邊。

　　2.女人結婚絕對不僅僅隻是為了生兒育女，同時也是在為自己尋找一個生理上能夠相互支撐的伴侶，但是你如今卻喪失。

　　3.婚姻的道德觀和對婚姻的忠誠應該建立在相互平等為原則的基礎之上，但是你們的婚姻失去了這份平等。

　　4.你們已經走訪了很多醫院，你也為這份婚姻承擔了很多，所以你有權利提出離婚。但是導緻你離婚的最根本原因還是遇到了Y，為此在你離婚之前，你必須搞清楚一個問題：Y為什麼會和他妻子離婚，如果隻是因為愛你這一個理由，我奉勸你還是繼續堅守你的婚姻，雖然你的婚姻是殘缺的，總歸比和一個喜新厭舊的男人呆在一起幸福吧。

　　5.精神上的痛苦是最痛苦的一件事，但是我還是一直堅持“能為了另一個女人抛棄自己妻子的男人其實最猥瑣”這樣的觀點。

　　6.從一種殘缺走向另一種不安定才是最大的悲哀。希望你能夠深思。