和丹顔相見的那天，天氣很好，明媚的陽光綻放在晴空，讓人感覺心底澄澈溫暖……微微愉悅的感覺如同剛萌芽的愛情。可是，更多的時候，所謂愛情帶給我們的往往是苦澀的感覺，丹顔說這份感情曾經給過她深刻到靈魂的快樂，但更多的是延續終生的苦澀……

　　遲來的愛情

　　我出嫁的那天，天空是陰沉的，一路上我的淚水像流不盡一樣，但不管怎麼樣流都沒法完全宣洩我心中的不甘與不安。

　　二十多年過去了，那時陰沉的天空依然深刻地刻在我的記憶裡，從那一天開始就注定了我了無生趣的婚姻生活。

　　我雖然生長在農村，但我的父親是個黨員也是個幹部，我們家的孩子都是懂禮貌、講道理的，我自小便愛看書看報。我的丈夫裕民卻是一個毫無生活情趣的人，結婚前我們隻見過兩次面，要不是他要死要活的，我根本不會嫁給他。他不喜歡看電視、不喜歡看書，雖然結婚這麼多年了，但我還是無法理解他，他隻喜歡和一群無所事事的人一起吹牛，吹噓着我的娘家如何如何。剛結婚的時候，我們還經常吵架，後來我越來越看不起他，他也知道，竟連話也講得少了。兒子女兒出生後，裕民從來沒有過問過，都是我和婆婆一手照看，兒女對裕民的感情也十分淡漠。這些年來，我和裕民一直分床而居，我們成了住在同一屋檐下的陌生人。

　　可以說，我與裕民根本就沒有一絲一毫的感情，但是我是好面子的人，既然結婚了，就湊合過吧。

　　我沒有想到，在這樣的生活中，還會遭遇一場激情邂逅，友安，這個讓我又愛又恨的男人，給了我生命中唯一的愛情。

　　友安家與我婆家同村，我和裕民剛結婚的時候，他和一群小夥子一起到我家去玩，雖然人聲喧鬧，但我能感覺到有兩道火熱的目光一直在關注我。

　　以後，友安經常到我家玩，漸漸地我和他就熟悉了起來。有一天，友安找到我說：“嫂子，你娘家有不少小說，幫我借一本吧。”我答應了他，回娘家的時候給他捎了一本，過了幾日，友安把書還給了我，我發現裡面夾進了一張紙條：“如果需要愛，你就主動去愛，哪怕包含痛苦，記住有個人在默默愛着你。”熾熱的話語讓我一陣耳紅心跳，我意識到，我早就喜歡上友安了。

　　但是，我不能接受他，因為我們各自的家庭，因為人言可畏。友安卻不管不顧起來，出入我家的次數更頻繁了，裕民漸漸發現苗頭不對，就明确表示不歡迎友安來，為此我和裕民還吵過幾架。

　　友安锲而不舍，每天他從我家門口過都要吹口哨、唱情歌。友安的熾熱讓我心動，但冷靜想一想，我還是覺得不能這麼下去。我寫了張字條，想辦法給了友安，我說請他不要在我家門口徘徊，有事情别處見面，我們還是以叔嫂相處。

　　字條交出去後的當天，我下班的時候就在單位門口見到了友安。友安陪我走了許久，我們談了很多，我向他坦承了我喜歡他，同時也告訴他畢竟我們都有家庭的人，我不想犯錯誤，更不想背黑鍋。“可我離不開你！”友安倔強地說，我讓他以後不要再來找我了，友安根本不聽，每日都到我下班的路上等我，每天都給我寫着情意綿綿的紙條。強烈的愛情攻勢讓我無力招架，我最終淪陷在他的柔情蜜意裡，我愛上了友安。

　　從相愛到背叛

　　這份在夾縫中生長的感情讓我既愉悅又羞愧，湖邊、樹林、田野……鄉間處處留下了我們的足迹，裕民不在家的時候，友安也會到家裡來，我們一直相處得都非常好，與友安相愛的這十幾年令我刻骨銘心，至今難忘。

　　我們的關系一直維持到2002年，因為單位調整我下崗了，自那以後友安就不太來找我了。我臉上沉默，痛在心裡，恨在心裡，不管有多想他，我都不肯說出口。

　　友安的消息仍然會傳到我耳朵裡，我聽說他裝水泥的時候認識了個叫青顔的女人，兩個人關系很不尋常。我心裡真是難受，我什麼都能接受，我能接受他不來找我，就是不能接受他愛上别人，背叛我們的愛情。那天，我喝了很多白酒，向一個要好的女朋友哭訴了這件事，給友安打了電話。然後，我給他寫了封信，說他一定在青顔面前重複着對我說過的話。

　　友安來了我家，說他之所以和青顔在一起，隻因為她的名字與我隻有一字之差，讓他頓生親切。我聽了更氣，我說，我們風風雨雨在一起十幾年，竟然架不住一年的考驗，友安不肯承認。

　　從友安背叛了我們感情的那一刻起，我就如同墜入了地獄，我天天折磨自己，心裡每天都很難受，我想着當初他追我費了這麼多力氣，我對他付出了這麼多，可是他根本就不珍惜，我越想越難受！友安偶爾也來我家，但每次我都會和他吵架，漸漸地他來的也少了。

　　他的病苦讓我心痛

　　這幾年，我每天都在對友安的思念與怨恨中度過，可是在别人面前，一切我都要表現出波瀾不驚的樣子，在人群中聽到他的名字的時候，我的心依舊會猛地痛一下，但是除此之外，我什麼都做不了。

　　前段時間，友安來了我家。我看他臉色不太好，他告訴我說他可能得了怪病，肚子老是脹，我說：“你怎麼不去醫院檢查呢？”他讪笑着說：“你帶我去。”想着他背叛了我，我心裡還賭着一口氣，我淡漠地說：“你死你活和我沒有關系！”

　　大概過了半個月，友安給我打了電話：“丹顔，我快消失了。”我以為他是和我開玩笑，就笑着說：“真的假的呀？”

　　“是真的。”友安的語氣似乎多了些辛酸，“我得了淋巴癌，可能到晚期了，明天拿化驗結果。”

　　電話挂了，我還像在夢裡，我真不敢相信，這個讓我又愛又恨的人竟然得了這樣的病！

　　第二天整整一天，我都惴惴不安，一直等着友安給我電話，告訴我結果，可是一直到晚上友安的電話都沒打來。我打電話過去詢問，可能是他妻子在身邊吧，他隻說了兩句話就挂了。過了一會，友安的電話打來了，他說自己真是癌症，他感懷地說我還這麼關心他，我說我隻是把他當成一個再普通不過的朋友。友安很失望，說那什麼都别說了，然後挂了電話。我心裡當然不好受，又打給他，勸慰着他。

　　從那以後，我每天都很難受，我每天都祈禱着友安能夠好起來。想着友安這些年來給我的甜蜜和痛苦，我百感交集，因為他的病，我對他的怨恨頃刻間蕩然無存。我不想讓友安在病重的時候還覺得我對他是怨恨的，所以我想來想去，給他買了套保暖内衣，讓友安的弟弟捎去了，因為我畢竟不方便去他家。

　　在保暖内衣裡，我寫了張字條，向友安傾訴了我對他一直以來沒有改變的愛意，我說：“你是我一生中的最愛，不管命運會怎樣安排，我都會用心愛你一生一世……你是我一生感情的全部，任何人也代替不了你在我心裡的位置……”寫完這些我心裡澀澀的，這段讓我執着又哀怨的感情，究竟是樂大于苦還是苦大于樂我也不清楚，此時此刻隻有滿滿的感傷。

　　我還是去了友安家，見了他一面。看到他的愛人時，我覺得有些不好意思，同時我也感受到了她的不歡迎，她跟我說友安睡着了，可我走到友安身邊卻發現他沒睡着。我坐在他床頭，友安拉住了我的手，看着病弱的他，想着當年那個帥氣靈動的青年，往事一幕幕在我眼前閃過，淚水奪眶而出……

　　和友安說着話，吊水快打完了，他叫他愛人拔針，他愛人進來說：“丹顔在這裡，你叫我幹什麼！”那時我真是羞愧地想鑽到地縫裡去，接着她不無諷刺地說：“友安，你這輩子也值啊，有兩三個這麼愛你的，要是沒病，誰要誰要去！”字字句句如芒在背，我再也呆不下去了，匆匆告辭便狼狽而逃。

　　回到家，我大哭了一場，從那以後我再也沒有去看過他。然而，友安對我似乎很牽念，有時會打電話給我，今天我來的時候還給我打了三個電話，我傷感着說：“友安，你明白，我不是不想去看你。”他說：“你來，她不會說什麼的。”我推脫不過，隻好說以後再說。挂了電話，心中的惆怅緊緊萦繞，讓我喘不過氣來。

　　回想起往事，面對兒女和丈夫時，我會感到深切的羞愧。在沉悶的婚姻生活之外，是友安讓我嘗到了愛情的滋味，可是這樣的糾纏摻雜了欲望、羞愧、歡愉、哀怨，終究變成了苦澀。我隻希望，友安能夠平靜地走完人生最後的時光，感謝他曾經給我的深刻記憶。或許在年老時，我能夠靜靜地翻閱着當年讓我心潮澎湃的字條，找到我曾經年輕過、輕狂過的記憶。

　　再美的花朵都需要一個合适的藩籬，總有人說，愛情是甜蜜的，可是倘若生長錯了地方，隻會結出苦澀的果實。每一個人都是不完美的，需要用一顆包容的心去經營婚姻，逃避乃至在沒有責任的激情中沉迷都是不可取的。畢竟，在這個流轉無定的世界，不負責任的歡樂往往會變成苦澀，為情所苦的又何止丹顔一人，讓愛情結出甜蜜的果實并不容易，需要勇氣，更需要理智與定力。