我想和丈夫離婚怎麼辦？

　　南國心理援助熱線：

　　我是南國都市報的忠實粉絲，看到貴報開通了心理咨詢熱線後，我心裡真的很開心，因為這可以給我一個傾訴的平台。如果我再長期這樣把苦惱積壓在心裡，我真的快要發瘋了。

　　我出生于上世紀80年代初，從小家境優越，父母都比較疼我，我從小到大可謂一帆風順，凡事都是家裡替我安排好了，所以我養成了比較情緒化的性格。

　　前年，我和男友認識不到半年就結婚了。我老公很優秀，他是一家單位的部門負責人，他常常加班到淩晨，從相戀到結婚我們倆獨處的時間挺少的。我婚後不久就懷孕了，後來我生了個女兒。從此，我的心态也開始發生了很大的變化，脾氣變得越來越大，和家裡人的矛盾也開始不斷升級，特别是和老公的矛盾。

　　我老公經常出差或加班，我一點都不怪他，但對他開始反感是源于家裡的月嫂事件：不久前我坐月子時請了一名月嫂。她脾氣有點不好，當時真想辭退她，但由于我啥都不會做，更不會照顧小孩，所以我隻好忍着她。

　　我們原先簽合同約定月嫂要幹兩個月，但月嫂做了一個月後，她就要走人了。我當時又氣又急，和她發生了口角。這下她倒撒潑了，當着我公公和老公的面一直數落我的不是，說我什麼都不會做，壓根不會帶孩子。我的淚水不斷地流，我此刻多麼希望老公或是公公能站出來說一句，可我卻失望了，任憑月嫂如何數落我，他們都像啞了一樣。我老公甚至對我說：“你不配當一個母親！”

　　那時我想到了離婚，覺得這個家不屬于我。但為了小孩，我妥協了。從此，我把全部的心思都放在女兒身上，和家裡人的關系卻越來越疏遠，和老公的關系也越來越惡劣，我甚至還向老公提出了離婚。

　　你們說我到底該怎麼辦呀？

　　一位80年代初的年輕媽媽：秀秀

　　問題症結：

　　不适應婚姻角色轉換

　　海南省心理衛生協會會員、國家一級心理咨詢師王志康表示，秀秀遇到的問題，是許多年輕夫妻在婚姻幼稚期(結婚5年之内)都會面臨的問題。就秀秀來說，出現這些情況，主要因為她對婚姻的準備不足，無法适應角色的轉換。“從秀秀的信裡，我看到的是一個涉世未深的小女孩茫然的感性傾訴，而不是一個進入婚姻的成熟女性清醒的理性思考。可見，盡管秀秀已經為人父母，但實際上，她仍處于成人身、兒童心的狀态，生理方面成熟了，心理方面卻仍然青澀。”王志康說。

　　偏偏許多年輕夫妻的腳步又是那樣匆忙，心理上、觀念上、知識技能上都沒有作好準備，兩人之間的溝通、磨合、理解還非常欠缺，默契還未形成，就大步流星地開始了婚姻長跑。喘息未定，第一個台階還沒邁好，還來不及進入夫妻的角色，又緊接着去跨上第二個台階，匆匆忙忙做起了父母。這樣，以小兒女談情說愛的心态闖入柴米油鹽的婚姻生活，突如其來的很多現實問題就令其不知所措了，矛盾也就接踵而至。

　　王志康認為，秀秀的丈夫說，她不配當一個母親，這話言重了。面對這些婚前不曾預料的困難，她内心是惶恐的、焦慮的；家庭的瑣事、育子的疲累，又使她更加渴望體貼、理解和關愛。而丈夫因為工作忙，因為與她欠缺溝通，因為同樣的準備不足和角色轉換不力，未能體察到她的心理，相反還因為她的“不合格”而對她表示不滿。

　　瑣碎的現實摩擦往往使情感受到傷害，罅隙因此而生。仍然是因為準備不足，他們尚不具備調适夫妻關系、正确化解夫妻沖突的自覺以及經驗能力，解決的方案除了争吵，就是提出離婚。

　　九字解決方案：

　　承受力 忍讓性 寬容度

　　愛情靠激情，婚姻靠智慧。王志康建議，這裡先送秀秀九個字：承受力，忍讓性，寬容度。

　　承受力也就是心理的耐受性和抗壓性。秀秀首先要告訴自己：我不再是一個被父母慣着、被男朋友寵着的女孩子，而是一個有責任、有擔當的妻子和母親。一個人如果明确了自己的責任，順利進入了相應的角色，她就會很自然地去改變自己的觀念态度和處事方式。

　　忍讓和寬容雖是老生常談，但也是人生真谛。熱吵冷戰，兩顆心漸漸疏離。我們都是帶着“自我”(自己特有的品格和習性)進入婚姻殿堂的，一方要認清、理解、悅納對方的那個“自我”，的确是一件很不簡單的事；但如果沒有這種認清、理解和悅納，夫妻間的默契和包容就又無從談起。要學會以一種體諒的心态去解讀對方的言行，寬宥對方的缺點。不要總站在“自我”的立場上，覺得自己生來就應該是受照顧、受尊重的，而對方天生就應該懂得尊重和照顧自己。互相體察，互相包容，才能盡快完成從“自我”到“我們”的婚姻心理過程。

　　對于婚前交往不夠充分、彼此缺乏深層了解的秀秀夫妻來說，加強交流、建立良好的溝通模式尤為重要。秀秀還要注意一點，千萬不可“把全部的心思都放在女兒身上”。非常時期适當的傾斜是可以的，但如果長期不體諒丈夫的感受，不顧及他的正常需求，那也會在一定程度上影響夫妻關系的和諧。以上幾點，同樣适用于秀秀的丈夫。

　　建議“80後年輕夫妻”：

　　不要加速度 要慢半拍

　　對于“80後”的婚姻生活，社會上頗多诟病，有的帶有一定社會成見，愛貼時代标簽，這種評價是不太客觀的。但也應該承認，現在有不少“80後”年輕夫妻在處理婚姻家庭糾紛及心理挫折方面，的确存在一些不成熟、不理智的地方。

　　王志康表示，這裡想給年輕夫妻一個比較實際的建議，那就是：當你們面對人生的重大轉折，比如結婚、生子、離婚時，都不妨告誡自己，不要加速度，而要慢半拍。這慢下來的半拍，是給你們冷靜思考、認識對方、認清自己的内心需求、作好心理準備和能力積蓄的時間，它将使你們日後的婚姻生活從容不迫，穩定和諧。(文/本報記者 黃運敬)