他看上的不是我,而是房子
他看上的不是我,而是房子
1998年6月,我二十七歲生日的前幾天,經人介紹,我認識了我的丈夫——強子。
6月的天已經挺熱的了,我覺得第一次見面應該正式些,就特意穿了自己最好看的一條長裙。可見面後,我發現對方似乎并不重視這次見面,因為他很随意地穿着短褲和T恤,看起來就像個剛走出球場的學生。他的這個表現令我不太滿意,所以沒怎麼聊,我就說要回家了。可是道别後,強子還一直跟着我,說不放心,得送我回去。一直跟到我家樓下,他又問我要了家裡的電話号碼,才離開。
三天後,強子打電話給我,說當天是他的生日,想約我一起慶祝。真巧,他的生日和我的沒差幾天,鑒于這個原因,我覺得兩個人還是有點緣分的,就同意了第二次赴約。強子其實長得很帥,略微一修飾,整個人就顯得特别精神。這次約會,他很認真,他告訴我自己的父母很早就不在了,從小他跟着姐姐長大,如果在禮節方面有什麼不周到的,希望我别介意。
女人都是感性動物,第二次的好感和同情一下子将第一次的不愉快一掃而空,從此之後,我和強子開始了正式交往。強子很老實,完全沒有浪漫細胞。他想不起來約我看電影,也想不起來約我上公園。每次約會,我們基本上都是在家裡,見見面,聊聊天。可即便如此,半年後,我們還是走入了婚姻的殿堂。
與強子的帥氣和穩定的工作相比,我的條件其實很普通,人長得不算漂亮,工作一般,家裡也是從外地搬遷到鄭州的,找到強子這樣的老公,我很滿意。而強子選擇我的真實原因,我到婚後才徹底明白。
與強子見面前,媒人曾帶強子的姐姐來過我家。他姐姐當時很坦白地說,自己家沒多餘的房子,弟弟結婚的話暫時也買不了。可是介紹人說,這個不是問題,她了解過我家,我們姐妹三人,家裡除了現在居住的房子外,還有三套住房,父母曾經許諾過,等三個女兒出嫁了,一人給一套。就是因為媒人的這番話,令他們動心,也令他們記到如今。
後來,每當我和強子吵架,他總會惡狠狠地說,當初就是為了房子才和我走到一起,可我們家人始終不把房子過戶到我的名下,這簡直是對他的欺騙。作為共同生活了十來年的丈夫,用這樣的話語诠釋我們婚姻的緣由,對任何一個女人來說,都無異于在心頭紮上一把尖刀。
關于錢和孩子,矛盾不斷
有人說,不是冤家不聚頭,經常吵鬧的夫妻才能過一輩子。可我覺得這話一點也不對。因為這些年,我們倆三天一小吵,五天一大吵,我真的是吵夠了。要問我具體都吵些什麼?說白了,就是兩大問題。
我們結婚的新房,用的是父母給我的那套,簡單的裝修費用是強子出的。剛裝修好那會兒,親戚朋友去看,都誇我會收拾,花的錢不多,卻裝飾得好看大方。強子的姐姐去了,轉了一圈,一言不發,轉回頭卻問了我個很突然的問題,她說你怎麼還沒準備新娘佩戴的花呢,我一想忙忘了,就說馬上去買。姐姐走時,強子一個人去送,回來就悶悶不樂地對我說,這事辦得不合适了,他那點錢應該留着買家具家電啥的,都投在裝修上根本就不顯眼。以後萬一我倆鬧矛盾了,他什麼也帶不走,真是不懂得為自己留後路。
到了結婚那天,兩家原本商量好簡單辦,隻是自己的親戚一起吃頓飯就行了,地點定的是強子單位的職工餐廳。我父母掏錢租了輛夏利把我送到他們單位大院,可是去了後才發現,他姐姐叫了好多同事朋友來參加,一下子坐了八桌,搞得我措手不及。看到我有些慌亂,他姐姐就對我說,這些客人是她請來的,費用不用我管,不過客人随的份子錢還有送的禮物也就同樣不給我了。唉,要說這錢一來一回的我也能理解,可她就這麼直白地說出來,讓人怎麼聽怎麼别扭。
婚後,因為錢引緻的一些小事,更是導緻我們矛盾不斷。
就是因為經常吵架,父親才不急于把房子給我過戶。因為我二姐失敗的婚姻是個前車之鑒,父親怕我重蹈覆轍,就留了個心眼兒。而不過戶這事,成了強子的心頭大石,他總說一把年紀了,住的不是自己家的房子,心裡不踏實。于是他就和我商量再買一套房,可是憑我倆當時那點存款,根本買不起,他又撺掇着讓我找父親借錢。之前家裡的幾件事,已經問父親借過好幾回了,這次父親不再借給我們,他就惱恨在心。一直到現在,過年過節他都不去看望父親。
除了錢,有了孩子後,在孩子的教育問題上,我們也總是說不到一塊兒。
強子特别慣孩子,慣到護短的程度。孩子小,有很多毛病要及時糾正,養成良好的習慣。比如每次做完作業,孩子都沒有意識到要把桌面收拾整齊,我教她時,強子卻說,你幹嘛說孩子不收拾,你自己每次做完飯不也不收拾廚房嗎?你說他這麼一說,孩子還怎麼聽話?
前一段我去聽一個教育孩子的講座,裡面教了如何指導做錯事情的小孩主動學會道歉。回到家,我想應用一下,可他卻不以為然,根本不配合我跟孩子溝通。我覺得孩子現在的性格已經有些古怪了,她老和我冷戰,一吵架就不理人,心裡有想法就不愛理人,經常是叫她好多聲,都沒有任何反應。
強子姐姐在我們教育孩子方面,也沒起到好作用。從小把我照顧大的姥姥已經八十多歲了,現在一個人住在老家,每年我都要抽一段時間回去陪陪她。我不在家的日子,隻好把女兒托付給強子姐姐照顧。可他姐姐不但不借此機會教育孩子要懂得孝順老人,反而對孩子說,你看你媽真是個神經病,年年都要回去那麼多天,也不管你。
唉,說起這些氣人的事情真是太多了。
曾經的那些快樂,如此短暫
其實能和這個人結婚,而且過了這麼多年,其間,也不是沒有快樂的日子,隻不過,快樂總是很短暫。
剛結婚時,我倆都會等着對方下班,手拉手回家。有了孩子後,坐月子期間也都是強子親力親為地照顧我,天天給我炖雞炖魚補身體。又要上班又要做飯,對于一個男人來說确實不容易。我在家照顧孩子休息了一年,那一年裡,我每天都抱着孩子到路口等他回來,一家三口開開心心地回家。
孩子大一點了,強子單位組織籃球賽,強子是主力,每場比賽我都帶孩子去給他加油助威,他每進一個球都跑到場邊親孩子一下,把孩子樂得咯咯直笑。
節假日,我們會帶孩子一起去公園玩,強子自己不愛照相,可每次都記得拿上相機給孩子記錄下成長的片段。有時候,我會要求三人合個影,就是這樣,留下了那些年難得的幾張全家福。
今年五一前後,我們關系有所緩和,沒怎麼吵架。于是,趁着假期,全家人去森林公園玩了一天。那天玩得特别開心,我趁着這美好的氣氛,對強子說以後我們都别争吵了,把吵架的時間,變成每個月全家都出來玩一次該有多好。
強子工資比我高,所以家裡的财政大權都是他掌握。我雖然掙錢少,可一直盡力在其他地方彌補。家務我全都攬下來了,對他和孩子十分體貼。天剛一冷,我就把早上的刷牙水給他們準備成溫水,有時候即使我倆吵架,我也毫無怨言地給他洗衣服。
結婚十來年,從來都是我對他噓寒問暖,給他買得體的衣服。他隻是在結婚置辦東西時,給我買過一些禮物。可前一段,他竟主動給我充了電話費,雖然不多,卻令我很感動。我發短信給他,說以後咱們好好過,以前我說話有不對的地方,和你有争執的地方咱好好解決,不讓别人看不起……
真的,快樂的生活,如果懂得滿足,是可以長久維系的。可是強子總改不了自己的小心眼。他總愛計較得失,愛和人攀比,所以才導緻我們矛盾重重。而這一切,應該和他從小失去父母的成長環境有關。也許是從小能夠擁有的東西本就很少,所以他承受壓力的能力特别差。他怕下崗,怕還不起貸款,怕這怕那。我所說的有壓力才有動力的話,他根本不理解。
負累重重的婚姻,無法繼續
強子的同事都說,你們兩夫妻如果吵架,肯定有70%都是強子的原因,因為他在單位就容易和人起争執,而且一争執,能和人拉下臉兒三年不說話。單位裡的同事也一向都是讓着他,因為大家知道,他是絲毫不能吃虧的人。
一次,他跟我講在單位發生的事,我勸他别計較太多,有時候吃虧是福。可他姐聽說了,卻和我站得完全不是一個角度,隻顧着護自己弟弟的短,說别人不對。他姐姐從小把他拉扯大,可在教育他為人處世方面,真的太失敗了。
強子把姐姐當母親一樣看待,對姐姐說的話言聽計從,十分依賴。想想他們的成長環境,我也能理解,可是他為了聽姐姐的話而不尊重我的父母,這就不對了吧?強子父母不在了,結婚第一年的春節,他姐非讓我們一起去湖北他姨媽家過年,一去就是好幾天,新年前後都不能在家陪我父母。為了強子,我什麼都沒說就去了。可是回來的時候,他們給姐姐的婆家買了一大堆當地特産,卻什麼都沒給我父母買。我不是争這些東西,隻是認為這是個禮節,可我剛跟強子一提,他和他姐都氣沖沖地說我跟他們計較了。
結婚這麼多年,強子的姐姐都沒在我家吃過一頓飯,原因她也很直接地跟我說過,覺得我做飯不好吃。孩子生病她去探望,又埋怨我不會照顧小孩兒。總之,看在他們眼裡的,全是我的缺點。
前些年,我們還是幾個月吵一次,這兩年演變成隔三岔五的吵,而吵的過程中,提離婚也成了常事。甚至有一次,連離婚協議都起草好了。那次他姐去我家,看到我們的離婚協議,竟然說既然過得這麼痛苦,不如你們就離了吧。要知道,那個時候我倆剛剛和好啊,她作為姐姐,不但不勸和,還說這樣的話,真令人心寒。看到離婚協議裡寫,我要和強子平分一半的财産,他姐當着面就說我鑽到錢眼裡了,說這麼多年都是我害了強子,拖累他。
我真不知道該怎麼辦了,我和他姐的關系落到如此地步,最大的問題還在強子,他太不會協調。他也許是想兩邊不得罪,可做出來的事總是讓兩邊都不高興。
和他姐關系緊張,和他又總是吵架冷戰,我的心很累。所以談起離婚,我并不害怕,隻是覺得一時間肯定不好适應。而孩子在這樣的氛圍中,也備受影響。有一次,我和強子又是好多天不說話,孩子偷偷半夜把我叫醒,對我說,媽媽你們到底怎麼了?你們這樣我真的很害怕。孩子的話說得我好心酸。想起我小時候,因為父母吵架就總想離家出走,而強子父母在離世前也一直關系不和,甚至鬧到離婚又複婚。我覺得小時候這些陰影,影響了我倆的婚姻,而現在又間接影響了孩子。
前兩天,我倆又吵到要離婚的地步。不知道别人家是怎麼樣的情況,反正在我家,基本上每次吵架完都是我先心軟,找他和好。這一次我也沒心勁兒了,離就離吧,我不再妥協。
■記者手記
與白雲聊天的大部分時間裡,她都在緊鎖眉頭講述一件又一件争端。十來年的點滴矛盾,她全部銘記在心。我試探着問她,有沒有高興的事可以講講,她這才展露了一絲笑顔,回憶了上面的幾個溫馨片段。當生活的瑣屑帶來的煩惱遠遠超過生活的平淡以及快樂時,我想是要停下來思考一下,問題究竟出在哪裡。離婚不是解決問題的根本辦法,吵架、冷戰、離婚這模式化的過程隻會給一代又一代帶來無盡的負面影響。