矛盾心理:是勉強結婚還是再找真愛?
7月份的時候結束了一段兩年多的感情,傷得比較重,現在也常常想起。我現在遇到矛盾的事情是。他和我之前是同事,後來去了上海找一個更好的工作。我和他是在他剛畢業時認識的那時他工資比較低,他難得的是去了上海條件比較好的時候并沒有放棄這段感情。
分開的這一年多來天天給我打電話他對我也關心,他自己的條件都可以是研究生工作方面也行,為人老實忠厚,說實在是個适合做老公的人。我父母都說難得找到這麼個人了,雖然說感情是自己考慮,但爸媽都勸我要我結婚算了,必盡自己也27歲了,而且找個自己喜歡又合适的人太難了。而且都說婚姻是在合适的時間遇到合适的人。
我也考慮過他為人和他好的方面。為了知道自己和他合不合适試着去接受他,我十一去了他那裡(我們現在不在一個地方工作了。他在上海,我在廣州)接觸了5天,怎麼說呢平平淡淡吧,做什麼都是平平的感覺。就像是普通朋友一樣。他為人老實其實是個好事,但不是我喜歡的,看到他心裡也不是很開心。
(我知道人不是看外表談感情的),總的說在一起我心裡談不上開心!而且心裡老有總被逼的感覺。和他在一起我也辦法打從心裡開心高興。沒法忘記以前的痛苦。有時我在想為什麼要接受自己不願意接受的事情。
我有想過再找一個自己喜歡的人,但是想想一是自己沒有找到,二是自己年齡也大了。很難再找到自己喜歡的。可能是經曆過一段讓自己心太累的感情吧。
他要我過去和他在一起也談了結婚和以後生活的打算。我打算辭職了,現在煩惱的是要不要去他那裡,我知道自己過去就會盡力去接受他。但擔心自己會不會因為結婚而後悔。我害怕沒有愛情的婚姻,會對他對我都不好!現在很徘徊和矛盾。不知道是堅持再去找一個自己喜歡的,還是就這樣的結婚算了!
建議至少現階段不要為他遷居到上海去。很多東西還沒想清,如果你單方面提前付出這麼高的成本,給自己造成“盡力去接受他”的既定傾向,那麼整段關系的基礎就已經不好,很容易作出錯誤的判斷和行為。
從你的來信猜測,你應該比較傳統,很看重戀愛婚姻,希望男女關系能夠長期發展、和諧圓滿,那麼你在這方面做決策的技術需求相當高,必須盡量降低其他幹擾因素的影響,這樣才能最大程度避免選擇錯誤的方向和錯誤的人。
所謂“幹擾因素”就像令人染病的細菌,在你所處的環境裡随時都有,比如父母的催促,年齡的壓力,失戀之後找不到對愛情的信心。這些小幹擾因素在你面對下一個人選時可能會凝聚成大幹擾因素“希望”自己能喜歡他,也就是你所說的“盡力去接受他”。再加上草率地改變生活環境,在陌生的城市裡将他當成唯一寄托,這個大幹擾因素就會強化成超級幹擾因素,讓你越發搞不明白自己是否喜歡他。
決定要不要跟他在一起,應該首先看他合适不合适,别的東西得排到第二第三。他也許條件還不錯,可能在一段時間之後讓你真的喜歡他,但那得由他來追你,由他來做努力,因為你現在還不喜歡。
最後重複那句說過不止一次的話27歲以後仍然可以找到喜歡的人。